Словесность

[ Оглавление ]






КНИГИ В ИНТЕРНЕТЕ

Наши проекты

Dictionary of Creativity

   
П
О
И
С
К

Словесность




General Failure



До окончания рабочего дня оставалось ровно пять минут, когда раздался телефонный звонок. Начальство в этот момент сидело на краешке стола, чистило большой грейпфрут и всем своим видом недвусмысленно давало понять, что обязанности секретаря в настоящий момент возлагаются на мои хрупкие плечи. Я нажал кнопку громкой связи, вежливо поздоровался, произнес название нашей фирмы, представился. На противоположном конце коммутируемой линии мужской голос довольно мрачно поинтересовался:

- Это технический отдел?

Я издевательски посмотрел на компаньона. Комизм ситуации заключается в том, что фирма состоит из нас двоих, если только не считать черепаху Мотю. Мотя живет в большой коробке из-под струйного принтера и успокаивает нервы. К сказанному выше остается добавить то, что сидим мы в обычной московской двухкомнатной квартире, из которой и пытаемся компьютеризировать наиболее продвинутые слои населения столицы. Короче говоря, отделов у нас нет, хотя телефон звонит регулярно.

Босс прекращает ошкуривать экзотический плод, демонстрируя мне увесистый кулак. Я примирительно киваю и снова наклоняюсь к аппарату:

- Да, это технический отдел. Чем могу вам помочь?

- У меня тараканы в лазерный принтер попали. Что мне делать?

Раздается страшный шум - это начальство от хохота вместе с грейпфрутом сваливается со стола. Прямо на коробку с Мотей. Хорошо, что мы завели черепаху, а не крокодила.

- Алло! Так что же мне делать?

- Какой у вас принтер?

- Одну секундочку, я сейчас посмотрю. На нем написано, кажется. Вот, нашел - LaserJet 5P.

- Извините, а принтер вы у нас покупали?

- Гм... Нет... А что?

- Да нет, ничего. Простите, а какие у вас тараканы?

- Одну секундочку, я сейчас спрошу. Рыжие, кажется. Да, вот еще один побежал - точно, рыжие! Так что делать? У меня принтер не работает.

- Первое - немедленно отключите питание.

- Уже отключил. Что дальше?

- На принтере должны быть такие небольшие щелочки.

- Ага, нашел.

- Дуйте в них!

В течение четырех минут, пока мой руководитель бьется в истерике, из телефона доносятся звуки напряженной работы чьих-то легких.

- Достаточно? - любопытствует гражданин с неработающим принтером.

- Вполне. Теперь...

- Прошу простить мое любопытство... Извините, а зачем нужно было дуть в щелочки?

- А это для того, - отвечаю, - чтобы тараканы не задохнулись. У них, видите ли, очень слабое здоровье. В особенности у рыжих. Теперь срочно вызывайте скорую ветеринарную помощь. Не вешайте трубку, я сейчас продиктую вам номер...

Из телефона вылетает грубое выражение, заканчивающееся равномерными короткими гудками.

Начальство с трудом водружает себя на прежнее место, вытаскивает из мотиной коробки недоочищенный фрукт, стряхивает с него пыль, переводит дыхание.

- Ну почему эти вещи всегда случаются именно со мной? - спрашиваю. - Почему нам не звонят нормальные люди - президенты банков, страховых обществ, транснациональных корпораций? Почему до нас дозваниваются в основном женщины, которым приходится по сорок минут на пальцах объяснять, что такое "дважды щелкните левой кнопкой мышки", и кретины, у которых тараканы попали в лазерный принтер?

- Успокойся, - успокаивает начальство, - президенты транснациональных корпораций, вероятно, сюда по ночам звонят. И каждый раз дико расстраиваются, не застав тебя на месте.

- Дудки! - протестую я. - По ночам только ты звонишь. Интересуешься, чем это я занимаюсь на работе в два часа утра.

- Кстати, а чем это ты вчера занимался на работе в два часа утра?

- Вот я и говорю - почему звонят преимущественно идиоты? Почему не звонят нормальные люди?

В мою голову летит шкура освежеванного плода. Часы торжественно оповещают о том, что в пятницу вечером не работой единой жив человек. Мой работодатель заглядывает в верхний ящик стола:

- Кстати, забыл тебя обрадовать - деньги у нас кончились.

- Почему?

- Потому что, как ты метко подметил, нам не надоедают звонками председатели советов директоров крупных страховых обществ.

- Что будем делать?

- Ты, как самый умный, садишься писать юмористический рассказ о том, как нам сюда звонят всякие идиоты, получаешь гонорар, становишься знаменитым прозаиком, покупаешь виллу где-нибудь в молчаливой и безразличной Швейцарии и перестаешь попадаться мне на глаза. Я, как самый бездарный, доедаю грейпфрут, обвязываю шею шарфом и отправляюсь к Ольге Дмитриевне на яблочный пирог.

- А кто это?

- А это, - собеседник обвязывает шарфом шею, - та самая женщина, которой ты сорок минут объяснял, что такое "дважды щелкните левой кнопкой мышки". Весьма способная, между прочим.

- Договорились, - хмуро ответило мое уязвленное самолюбие. Я попрощался, запер входную дверь, сварил себе кофе и засел за написание статьи. Получилось очень смешно. Через три с половиной часа все было готово, и я по электронной почте отправил письмо в редакцию одного из популярных московских еженедельников.

В понедельник я приехал на работу раньше обычного. Когда через час в дверь позвонили, на моей физиономии красовалась огромная улыбка. Я открыл дверь и улыбнулся еще шире. Начальство насторожилось.

- У меня две новости: хорошая и очень хорошая. Какую желаешь выслушать первой?

- Сперва давай просто хорошую.

- Изволь. В субботу я послушался твоего совета, написал рассказик и послал его в довольно солидное издание. А десять минут назад раздался звонок из редакции, и приятный женский голос сказал, что главный редактор прочел мой материал и очень хочет видеть твоего подчиненного. Причем сегодня же. Поэтому я оставляю тебя в гордом одиночестве и отправляюсь потрошить синюю птицу. К ужину не жди.

- Ясно. А очень хорошая?

- Изволь. Только что позвонил Виктор Иванович. Сказал, что у него сломался лазерный принтер. LaserJet 5P. Купленный у нас. Я пообещал, что ты к нему приедешь в первой половине дня.

- Понятно. Где он живет?

- Правильно мыслишь, - удовлетворенно киваю я, - в Мытищах. Желаю приятно провести день. Чао!

Редакция расположилась на втором этаже большого желтого дома, приютившегося в самом центре города. Я протянул паспорт охраннику, тот кивнул и позвонил куда-то по телефону. Через несколько минут появилось очаровательное восемнадцатилетнее создание с двумя легкомысленными косичками, схватило мою руку и потащило в кабинет Главного. Неделя начиналась прекрасно.

Главный оказался толстым лысеющим человечком, спрятавшимся за тяжелым дубовым столом. Перед ним лежала пачка газет, стопка писем, рядом находились два телефона, пепельница, стакан с авторучками, компьютер и лазерный принтер. LaserJet 5P.

Редактор вышел из-за стола, оглядел меня с ног до головы и спросил с некоторым сомнением:

- Значит, вы и есть Норвежский Лесной?

Его голос показался мне знакомым.

- Ага, - киваю, - собственной, так сказать, персоной. Очень рад с вами познакомиться.

- Значит, это вы прислали рассказ об идиотах, которые звонят в компьютерные фирмы?

- Угу, - подтверждаю, - я.

- И про тараканов вы написали?

- Да, - говорю, - и про них. Про рыжих.

- Вот именно, про рыжих, - медленно повторяет редактор.

- Вам понравилось?

- Нет.

Воцарилось молчание. Редактор смотрел на меня, я смотрел на редактора. Минут через десять я набрался смелости и робко спросил:

- Простите... Вы хотите напечатать мой рассказ?

- Нет, не хочу, - редактор отрицательно затряс лысиной.

- Извините... А зачем же вы тогда меня пригласили?

- Хотел посмотреть на вас. Вы - Норвежский Лесной, правильно?

- Да, - окончательно растерялся я, - некоторым образом...

- Польщен! - редактор во второй раз протянул мне руку. - А я - тот самый кретин, который вчера беспокоил вас по поводу тараканов, попавших в лазерный принтер. В этот самый, между прочим - Главный махнул рукой в сторону стола. - И которого вы заставили дуть...

- ...в щелочки... - продолжил я за редактора.

- Вон отсюда! И чтобы я вас здесь больше не видел! И чтоб ноги...

Долго уговаривать меня не пришлось - я пулей вылетел из здания редакции. Добежав до метро, вытянул из пачки сигарету и жадно затянулся.

Был тихий мартовский полдень. Люди и машины привычно спешили по своим делам. На углу продавали мороженое. Перед глазами медленно таяла вилла, затерявшаяся где-то в горах молчаливой и безразличной ко всему Швейцарии. Неделя начиналась отвратительно.

Март 1996




© Норвежский Лесной, 1996-2021.
© Сетевая Словесность, 1998-2021.





 
 


НОВИНКИ "СЕТЕВОЙ СЛОВЕСНОСТИ"
Михаил Метс: Королевский гамбит. Жертва пешки [Перед вами - сказка о том, как Иванушка-дурачок женился на принцессе. Прошу отнестись к интеллектуальному уровню главного героя с пониманием.] Алексей Смирнов: Хурма и чача на даче Сталина. Абхазский дневник [Прежде чем начать, разберусь с одним упреком. Старый товарищ по медицинской партии пишет мне: зачем ехать в место, от которого один негатив?..] Денис Калакин: Фантазии в манере Брейгеля [К стеклу холодному прижавшись тёплым лбом, / следи внимательно, как точно и искусно / жизнь имитирует по-своему искусство / и подражает, в случае...] Ирина Дежева: Шепчем в рясе про любовь [Ангел мой, промелькни во мне / Вынесу твою косточку / Чревоточную / Петь по полям...] Ростислав Клубков: Три маленькие пьесы [Не ищите вашего друга. / Его повесили на виноградную лозу. / Его бросили в виноградную давильню. / Его кровь смешалась с виноградным вином... / ...] "Полёт разборов", серия пятьдесят восьмая, Антон Солодовников [Стихи Антона Солодовникова рецензируют Юлия Подлубнова, Борис Кутенков, Василий Геронимус и Константин Рубинский.] Антон Солодовников: Стихотворения [Не нарушайте покой паутины, / Если не сможете после остаться. / Она - для того, кто не смог ни уйти, ни / Прервать это таинство...] Сергей Комлев: Люди света [Сяду я верхом на коня. / Конь несёт по полю меня. / Ой, дурацкий конь, / Ой, безумный конь! / Он несёт тебя, Россия, в огонь...]
Словесность