Давайте для начала договоримся о том, что все мы уверены в существовании бобров.
Честно говоря, доказательств этого нет, но в противном случае, сами понимаете, говорить будет не о чем.
А тема очень любопытная.
Взять хотя бы эту привычную фразу: "В некотором царстве, в некотором государстве жили-были бобры...".
Типичный образчик псевдонаучного подхода.
Царство или государство всё-таки? И почему некоторое? У всех государств есть названия, пусть даже и не очень красивые. И почему жили-были в прошедшем времени? Все умерли что ли?
Вопросов много, и даже опытные естествоиспытатели порой связывают с бобрами свои необоснованные страхи и радости.
А, между тем, наука о бобрах не стоит на месте.
Свежий пример - нашумевшее открытие норвежских ученых про уши бобров.
Все ведь привыкли думать, что ушей у бобров нет.
Даже и не сомневался никто. Сто раз проверяли, подойдет ученый к бобру и кричит: "Эй, бобёр!", ну или свистит: "Фуить-фуить!", а бобер - даже голову не повернет, как смотрел в пень, так и смотрит. Вот и решили: бобры ничего не слышат, а значит и ушей у них нет.
Справедливости ради необходимо сказать, что существовала еще и перпендикулярная гипотеза о том, что бобры все-таки слышат, но не реагируют, потому что клали на всё. А уж на ученых - тем более.
И вот на днях группа норвежских ученых провела уникальный эксперимент.
Суть его в следующем: неподалеку от дома бобра норвежские ученые по команде Главного Ученого ровно в полвторого ночи начали пить водку, громко танцевать, песни орать, бутылки и окурки швырять в окно.
Стоит отметить, что норвежские ученые совершенно не приспособлены к подобным экспериментам, и наши ученые им даже предлагали свою помощь.
- Слышь, - говорят, эта, а чё, мы может тут, эта, слышь, забухаем, ну, с вами тоже? А чё? И, эта, слышь, на гармошке, мать её ити, еще можем, закусь вот, мужики, а?
Однако, норвежские строго сказали:
- Нихт.
Потому что норвежские ученые любят всю славу научных открытий себе забирать и не делиться ни с кем. Впрочем, мы отвлеклись.
Через 0,6 часа после старта возникла реальная угроза срыва уникального опыта, поскольку ряд молодых ученых выпал из реала, однако Главный Ученый с группой Преданных Учеников самоотверженно продолжали эксперимент до тех пор, пока из дома (еще через 0,1 часа) не раздался голос бобра:
- Вы чё, охренели совсем, мужики? Три часа ночи на дворе, а вы орете, бутылки в окно швыряете. Завтра на работу же. Давайте, завязывайте уже.
Однако, оказалось, что ученые сами завязать уже не могли. Поэтому завязали, только, когда бобёр хороших финдюлей им отвесил.
/ "отвесить финдюлей" (биол.) - научный норвежский термин, описывающий некоторые тонкие аспекты взаимоотношений человека и бобра /
После чего все разошлись спать. Наутро, ученые хотели было в свою очередь бобру финдюлей отвесить, но он ушел на работу. Тогда ученые сделали научные выводы. Два объективных и один субъективный.
1. Бобры слышат. Значит, у бобров есть уши. Ну, или одно ухо, как минимум.
2. Бобры клали не на всё. И даже на ученых не клали порой.
3. Характер у бобров сволочной.
К сожалению, пока не удалось со стопроцентной точностью определить расположение уха на теле бобра. Поэтому в академической среде не следует употреблять выражения "дать в ухо", "уши развесил" и т.п. применительно к бобрам. Вас обзовут "лохом" и одарят Презрительным взглядом.
Лучше авторитетно заявите, что у бобров нет ногтей.
Для неглубоких ученых, это, кстати, парадокс. Все предпосылки к ногтям есть, а ногтей нет.
В свое время исследователи долго бились над этой загадкой, и выяснилось, что ногтей нет, потому что бобры их обгрызают. Дурацкая привычка. Пробовали отучать, говорили, мол, некрасиво это, признак умственной отсталости, по рукам били неожиданно из-за угла, дрянью всякой мазали, вплоть до Бордового Лака для ногтей - бесполезно. Плюнули потом, записали в Энциклопедию "Ногтей у бобров нет" и успокоились все.
Еще одно отличительной особенностью бобров является абсолютное отсутствие логики и страха. Сочетание этих двух невероятных качеств позволяет бобрам валить Вековые дубы. Свалят иной раз Вековой дуб и стоят довольные, раскрасневшиеся, репу чешут. Потому что куда его? А тут лесник приходит, брови нахмурит и грозно так:
- Кто это мне тут Вековые дубы повалил? А?!
Как будто сам не знает.
А бобры не боятся его, страха-то нет у них, и спокойно так:
- Ну, мы. А чё?
Лесник видит, что такая фигня, и дрожащим голосом тогда:
- Ну, а на хрена хоть? Скажите?!
Бобры руками разводят, улыбаются глупо, мол, хрен его знает. Логики-то нет у них. Лесник дуб обнимет, поплачет вокруг него (потому что у него работа такая - деревья жалеть) и пойдет зайцам уши купировать от беспомощности своей...
Почему-то никто не спрашивает у меня, как размножаются бобры?
А, между тем, вопрос непростой и даже пикантный.
Похоже, все пребывают в уверенности, что бобры размножаются посредством бобрих. Это не так.
Ну, подумайте сами, как можно с бобрихой размножаться? Хвост этот лопатой совковой, зубы шесть на девять, мокрая шерсть сосульками. Фу! Не знаю, как кто, а я бы с бобрихой не смог. Вот и бобры не могут. Они пробовали несколько раз, а потом рукой махнули. И сейчас только рыбу бобрихами ловят.
А размножаются тем, что белочек брюхатят. Согласитесь, белочки гораздо привлекательнее - пушистенькие, хвостик такой игривый, прыгают, напевают чего-то, ля-ля, ля-ля... Но, к сути.
Чтобы обрюхатить белочку, бобёр скрытно, например, под покровом ночи, забирается к белочке в дупло.
Тут надо остановиться и осмыслить.
Для совсем не разбирающихся в Природе поясню.
Дупло - часть дерева.
Дупла, как правило, растут высоко на деревьях.
Чтобы попасть в дупло, бобру сначала надо вскарабкаться на дерево, а без ногтей и без страховки это, ой, как нелегко и, ой-ей-ей, как страшно.
Поэтому смело приравниваем бобров по уровню героизма к лососям и двигаемся дальше.
Или про лососей надо объяснять еще?
Хорошо, в двух словах объясню.
Лососи - рыбы.
Итак, мы остановились на том, что бобёр в дупле притаился, а тут белочка возвращается откуда-нибудь, ну пусть из гастронома, прыгает по дуплу довольная, хвостиком виляет, напевает чего-то - ля-ля, ля-ля, ля-ля... И как раз между второй и третьей "ля-ля" бобер выскакивает и мгновенно брюхатит белочку.
В этом месте стоит отметить, что белочки несколько не довольны минимумом романтики и отсутствием предварительных ласк. Однако, ввиду повального гомосексуализма белочек-самцов, они совсем даже и не против отношений с бобрами. Если не очень часто только.
Кстати, если Вы человек наблюдательный, то, наверняка, в гастрономе обращали внимание на странное поведение матерых белочек. Ходит-ходит с корзинкой, хвостиком помахивает беззаботно, напевает ля-ля своё дурацкое. Но после второй "ля-ля" резко так хвост прижмёт, по сторонам посмотрит, вздохнет с облегчением, а потом уж третье "ля-ля" допевает. Впрочем, мы опять отвлеклись.
Брюхатая белочка рожает, как правило, бобров. То, что называется "бобрится".
Дело в том, что у бобров очень сильные гены. Пожалуй, одни из самых сильных в Природе. Поэтому, если случайно бобёр обрюхатит человека, в пруду, например, то у человека с вероятностью 95% родится бобёр. Зафиксировано семь случаев рождения человеком бобров и, что характерно, во всех случаях вероятность была именно 95%.
Многие хотят завести бобра в качестве домашнего любимца.
Что можно сказать по этому поводу?
Бобры легко приручаются, неприхотливы и просты в уходе. Не любят прямой солнечный свет, очень смешно щурятся на него. Это забавляет гостей. Бобров надо регулярно опрыскивать. Это тоже забавляет гостей.
К числу недостатков стоит отнести то, что бобры клали, практически, на всё. И, скорее всего, Ваш бобёр будет оставаться безучастным к радостям и невзгодам Вашей семьи. Не принимайте это близко к сердцу.
Кроме того, бобру всегда надо грызть. Лучше, если для своего любимца Вы будете завозить два-три вагона пиловочника в месяц. Если пиловочник будет хвойным, Вы легко сможете стать поставщиком щепы и опилок для небольшого заводика по производству ДСП.
Что касается использования бобров в народном хозяйстве, то на сегодняшний день, увы, широкого применения бобры не нашли.
Пробовали использовать для промышленной заточки карандашей на карандашных заводах, но бобрам очень грифель не нравится. Чуть грифель в рот попадает, бобёр сразу плеваться начинает. В итоге, карандаш-то вроде подточен получается, но стоишь весь оплеванный.
А один мужик у нас в гаражах приладил бобра к токарному станку по дереву и делает шикарные табуретки с точеными ножками.
Пробовали по металлу бобром работать - не идет. По эбониту - еще куда ни шло, а по металлу - никак. Вот если бы коронки корундовые ему имплантировать... Но это по карману разве нам?
Раньше, пока народное хозяйство не развалили, бобров использовали гораздо шире. Достоверно известно, что около 52% шпал Байкало-Амурской магистрали выструганы бобрами, а в ряде архивных материалов удалось обнаружить сведения о том, что левая сторона ДнепроГЭСа построена штрафбатом бобров-уклонистов. В других источниках указана почему-то правая сторона. Это наводит на мысль, что бобры, возможно, построили обе стороны ДнепроГЭС.
На Асуанскую плотину отправляли пробную партию специалистов-бобров, но там непонятки какие-то с крокодилами получились, пришлось бобров срочно эвакуировать вертолетом МЧС. Или крокодилов. Не помню уже.
Это я всё к чему? К тому, что роль бобров в истории человечества трудно переоценить. И хорошо, что многие это понимают. Многие, но не все.
Потому что некоторые неразумные и корыстные сволочи, наплевав с многоэтажки своей панельной на заслуги бобров перед человеком, шьют из них шапки.
А другие неразумные и беспринципные сволочи эти шапки за ворованные деньги покупают, а потом еще и носить стараются.
Убил бы.
