Словесность

[ Оглавление ]






КНИГИ В ИНТЕРНЕТЕ
   
П
О
И
С
К

Словесность


Евгения Чуприна

Книга отзывов. Архив 16



Архивы:  06.10.06 (76)   27.08.06 (75)   04.08.06 (74)   24.07.06 (73)   26.06.06 (72)   15.06.06 (71)   05.06.06 (70)   17.05.06 (69)   06.05.06 (68)   27.04.06 (67)   21.01.06 (66)   10.11.05 (65)   14.09.05 (64)   06.07.05 (63)   16.04.05 (62)   23.03.05 (61)   24.01.05 (60)   08.12.04 (59)   06.05.04 (58)   17.02.04 (57)   27.11.03 (56)   26.10.03 (55)   03.10.03 (54)   21.09.03 (53)   09.09.03 (52)   04.09.03 (51)   31.08.03 (50)   28.07.03 (49)   12.07.03 (48)   23.06.03 (47)   29.05.03 (46)   10.05.03 (45)   24.04.03 (44)   11.04.03 (43)   29.03.03 (42)   17.03.03 (41)   11.03.03 (40)   27.02.03 (39)   15.02.03 (38)   09.02.03 (37)   19.01.03 (36)   15.01.03 (35)   07.01.03 (34)   24.12.02 (33)   19.12.02 (32)   16.12.02 (31)   10.12.02 (30)   29.11.02 (29)   27.09.02 (28)   05.09.02 (27)   19.07.02 (26)   25.06.02 (25)   18.06.02 (24)   13.05.02 (23)   03.05.02 (22)   14.04.02 (21)   12.03.02 (20)   03.01.02 (19)   12.12.01 (18)   09.12.01 (17)   05.12.01 (16)   23.11.01 (15)   11.11.01 (14)   05.11.01 (13)   21.09.01 (12)   24.08.01 (11)   05.08.01 (10)   24.06.01 (9)   18.05.01 (8)   28.04.01 (7)   13.03.01 (6)   11.02.01 (5)   19.01.01 (4)   03.01.01 (3)   20.12.00 (2)   12.12.00 (1)  



05.12.01 03:00:08 msk
Поклонник

Женечка, не шокируйте поклонников, пжалста, что Вы ручки не моете, ведь непудренный носик мы как-то можем простить...)))

Хотя конечно всё это меркнет по сравнению с весёлостью, вами опИсанной...)))
Пестро, аж завидно!


05.12.01 02:51:46 msk
фЕМЪ

Ой, я вспомнила, что у меня есть подружка еще лучше. Славик Рассыпаев! Что будет, если Славика запустить к мэрикейшам, я даже предсказать не берусь. Начиная от того, что он станет продавать косметику и заканчивая тем, что он где-то раздобудет АКМ. Причем, не ОКМ, а именно АКМ.

Но одно точно - он бы написал сатирический памфлет. Сейчас я очень хочу спать, настолько, что не могу встать и пойти улечься. Но завтра, если ОНО захочет, надо попытаться смоделировать памфлет Славика по этому поводу:)

Ход мыслей Славика предсказть трудно, но ведь я знаю его никак не меньше 8 лет. Неужели, я столько времени потеряла попусту?!


05.12.01 00:40:40 msk
фЕМЪ

Только что вернулась с юмористического вечера, в котором участвовала. В качестве одного из спонсоров была компания "Мэри Кей", и аудитория почти вся была сделана по соотвествующему образцу. Эдакая дамская альтернатива казарме:)

Сначала я показала одной почтенной и благоуханной даме, где туалет, тем более, что нам с ней было по пути.

Надеюсь, никто из присутствующих поклонников не будет неприятно поражен тем фактом, что я шла в туалет? В конце-концов, я могла всего лишь помыть руки и напудрить носик (чего я, как раз, на самом деле почти никогда не делаю, хотя в туалет хожу регулярно).

Так вот, она мне стала рассказывать, что 32 года проработала музыковедом, а потом стала констультантом по косметике. И что ей все 32 года рассказывали, что она - ничтожество, а вот теперь ей раскрыли глаза на то, что она - вовсе не ничтожество! Я ее пожалела, очень возмутилась и сказала: "Надо было их разик на хрен послать, они бы перестали говорить про ничтожество". И ушла, подумав: "К тому же, на хрен послать - дешевле, чем в Гетевском возрасте вкалывать за косметику".

Юмористический концерт, насколько могу судить из-за кулис, получился на хорошем уровне. Кроме меня, все выступающие были мужчинами, которые до сих пор никогда не сталкивались с "Мэри Кей" и ее галантными продуктами. То есть, половина зала была занята подтянутыми дамами неопределенного возраста, с новоприобретенной верой в глазах:)

Мужчин страшно смущало отсутствие хохота. Дамы доброжелательно улыбались, с готовностью хлопали, и по всему видать, были довольны происходящим. Но выступающие очень нервничали, корили себя и мироздание, причитая: "Тяжелый зал, тяжелый зал".

Честно говоря, я видывала залы и потяжелее. Когда я читаю стихи на каком-нибудь поэтическом фестивале, где сидят сплошные литераторы, я физически ощущаю сопротивление зала. Зал просто хочет, чтобы меня никогда не рождалось. Это ощущается. Другое дело - музыкальные фестивали. Там все пьяны, веселы и начинают гоготать уже от одного вида исполнителя, пытающегося сразу овладеть микрофоном. А тут зал был тих и доброжелателен, от него исходило приятное ожидание.

Напрасно я объясняла мужчинам, что добропорядочная дама, высокого о себе мнения, не станет гоготать, как пьяная школьница. Смех непристоен, груб, от него возникают морщины (против которых, впрочем, есть отличный крэм за 20 баксов!).

Меня-то саму принимали хорошо. Правда, у меня была как всегда двойственная аудитория из людей, которые меня знали с разных сторон. Пришли люди из рок-тусовки, которым нравится, когда выступающий выходит в очках и при галстуке, приветственно подымает руки и говорит: "Панки, хуй!" (так, по преданию, поступал поэт Вадим Волков). А потом уже читает все, что хочет. Ну, и в зале сидела парочка маститых литераторов типа Тани Аиновой (новую подборку которой я скоро пришлю Жердеву). И все это разбавлено дамами с рекламы йогурта...да, кстати, точно, все были похожи на певицу Валерию.

Что вам сказать - печальна судьба приспособленца. Я постоянно подстраиваюсь под коньюнктуру зала (а что делать, если получается). И наступает такой момент, когда приходится поддерживать несколько имиджей сразу.

И я их поддержала:))))))))

Очень насмешил публику бард Вадим Кондратюк, который на музыку Шуфутинского положил весьма лиричный текст про свечи от геморроя. Внешность у него как у Олле Лукойе, голос - доброго волшебника. Даже рискованные шутки звучали нежно. И что поразительно, судя по реакции зала, создалось впечатление, что это очень больная тема. Дамы все-таки решились немного поржать! За что люблю распространителей косметики - сидят дамы, у них отличные забетонированные высококачественным лаком прически, вычищен каждый ноготок, все тело регулярно смазываемо специальным душистым молочком, кожа лица только что не с жиру бесится, морщинки измельчены и утрамбованы, реснички, губки, щечки аккуратно накрашены. Сидят они в костюмчиках всей гаммы от розового до темно-синего через красный, брошечками все утыканы... и у каждой У КАЖДОЙ - в заднице - вот такенный геморрой! :(

Что вам сказать...
Мне подарили ампулку с запахом от "Мэри Кей". Если бы подарили нормальный флакон, я бы удивилась и подумала, что была не права. Но и ампулка - тоже хорошо.

Приглашали приходить и приводить подружек. Я себе представляю этих подружек! Мы с ними пойдем тусоваться к мэрикейшам, там придем в экстаз, потом долгими зимними вечерами будем обсуждать новую коллекцию косметики, делиться опытом работы с клиентами, мечтать о поездке в Даллас, как о паломничестве в Мекку... Класс!!!!

Хотя... у меня есть одна очень подходящая подружка. Антошка ее зовут. Уверена, если его туда запустить, через месяц они уже все будут в пирсинге, а особо продвинутые - с палочками в бровях и амбарными замками в пупе;) Они просто еще не знают своего счастья!:)))


04.12.01 22:50:46 msk
Ромка

***, я американский люмпен.))) Да, что и говорить, обьездив Европу, меня иной раз тянет залезть опять в эту колыбель цивилизации. Да, такой я нехороший, свинтус с платочком и рюшечками. Ну ничего, будем ждать лучшие времена.)))
А Вам, звездочки путеводительные, надо работать над собой и да не пропадет ваш скорбный труд...


04.12.01 20:28:11 msk
***

Во как задело люмпена Романа.Аж рассказал про хавчих свой.Даже не рассказал а похвалился--смотрите дескать какие мы европезированные и разбираемся в сырах так как простому люду и не снилось.Когда человек так себя ведет то не сложно понять кем он является по рождению.И сарказмы его с платочками и хрюканьем.А сам эту хрюшку кушает.Вот Рома какой ты.Ну ничего.Не один ты.Будь пельменем будь Романом.Будь кем угодно.До поры до времени.


04.12.01 06:28:16 msk
Ромка

Я сегодня поужинал красным венгерским "Bull Blood", кусочком итальянском зеленого сыра Горгонзола, очень красным гранатом и очищенными грецкими орехами и так благодушно настроен, что готов всех обнять, если бы кто согласился, а кто не согласен, так и так хорошо. ;?)
Да, я не Пельменев, но ведь вот он Автор рядом - теплый, красивый и милостивый. Вы спросите, сильно ли Автор, т.е. Женечка, протестовала? И так ли уж ей сдался это скользкий персонаж, что ей обидно не всучить поносить его в качестве ника прохожему, нырнувшего в него случайно (нет не совсем случайно... ;) ), и легонечко пританцовывающему, согреваясь неясными ощущениями любезности. Все равно носкость этой театральной тряпицы так или иначе надо проверять на реальных мужиках, так что в интересах автора, под его всевидящим присмотром, дать немного пощеголять в этой скользкой пинджачной паре...
И потом конечно если и дрожу я то по другой причине. Самозванство ради самозванства меня не прельщает.
Короче, самозванцы раздетые, слабая у вас фактология. Но я сегодня добрый и отдаю этот ник Вам, носите, любезный, не
марайте, аки кабанчик неразумный.
Я у меня много других ников, неукраденных. Так что стелите себе попонку с широко плеча неовырожденца и скачите с хрюком и визгом по Руси...
А мы Вакм платочком вслед махнем и слезу уронем в отечественную пыль.
Прощайте!..


04.12.01 02:10:39 msk
фЕМЪ

Ага, господа самозванцы, слышу сладострастные звуки аутентичного суржика:) Но как вы полагаете, разве не обидно, когда ты что-либо позаимствовал, а у тебя это из рук выхватили! А? Обидно!


04.12.01 02:04:37 msk
Самозванцы

Так Рома--ты же сам самозванец.Не пельменев твоя фамилия да и не Рома имя твое.Сам насадил из произведения чужого и распыляешься про воровство.Не стыдно,а? И дрожишь аж весь когда кто то вдруг использует Романы и Пельмени.А ведь за тридцать уже.Эх!Перевелись на Руси гарны хлопцы.Одни выродки вырождением бахваляются....


04.12.01 01:14:01 msk
фЕМЪ

У меня с воровством получилось так. В возрасте примерно 5 лет мы с мамой зашли в гости к моей бабушке по отцу. А я в эту бабушку в какой-то мере пошла. То есть, у нас с ней были одинаковые вкусы. И вот, она показала мне целую коробку с вышивками из блесток. Я блесток на одежде не носила, но почему-то очень любила их. Жадность у меня была ко всему блестящему. Помню, в первом классе на новогодней елке одна девочка, ее звали Люба, надела красивую диадему из переливающихся голубым и золотым квадратных стекляшек. Так я в эту девочку влюбилась!

Так вот. Бабушка показала мне эти вышивки из блесток и ушла. Я стала смотреть на них, раскладывать, перекладывать из одной руки в другую... Вышивки лежали стопочками - каждого вида штук по десять. Я подумала, что если я возьму по одной из каждой стопочки, никто не заметит.

Попросить по-хорошему было немыслимо. Бабушка и дедушка моего отца были хирургами, кажется. Бабушка была очень жесткой женщиной (кстати, я в нее пошла и в этом смысле). Уси-пуси разводить как-то было страшно, хотя сейчас я вспоминаю, что она любила кошек. А если так, то наверняка ее "усями-пусями" можно было пронять. Даже думаю, что если не только я в нее, а и она - в меня, то она должна была радоваться, что ей удалось прикормить еще одного дармоеда:)

В общем, я подумала, что можно просто взять эти вышивки, и все. Но свою маму я знала хорошо, у нас был отличный раппорт. Мне стыдно было сознаться не только в том, что я взяла без спросу эти вышивки, но и в том, что я на них позарилась. Мама посмеивалась над моей страстью ко всему блестящему.

Я сбегала в коридор и тихонько разложила вышивки по карманам своей куртки. Мама не присутствовала при демонстации блесток, кажется, она была на кухне.

Когда мы вышли с ней на улицу, я тихонько обронила одну вышивку: "Мама, смотри, что я нашла! Можно, я возьму это себе?"... На третьей вышивке мама что-то заподозрила. Вернее, она не что-то, она все заподозрила. Мне пришлось показать ей карманы, и там было много этих самых вышивок. Мама сказала, что я должна их сама отдать бабушке. Мы вернулись, и я их отдала.

Мои чувства легко себе представить. С тех пор, в общем, я предпочитаю силовые формы отъятия материальных благ. Можно сказать, что у меня есть "страх Божий".


04.12.01 00:49:01 msk
Ромка

Нет, Женя, если страшно то и пытаться не стоит. Я например даже не пытаюсь. Почти лет тридцать назад я совершил единственную кражу в жизни (почти единственную:)), украл леденцы за 5 копеек из гастронома самообслуживания.
Так вот мне конечно не дали до конца самообслужиться - поймали и заставили полчаса краснеть. С тех пор я пирожки чужие не таскаю и даже не пытаюсь - поймают при первом же заходе. Но некоторым лгать всё равно, что воду сливать. Легкие люди... С такими надо ухо востро. Подогреют, обберут в два счета. И глаза у них такие водянисто-серые, круглые, бессмысленные, как у карася, но дело своё зело знают.
Зато я вора в лицо моментально узнаю, вообще на лице все написано, все грехи, тайные страсти, пороки, дьявольские наклонности и воровская хватка и т.д.

Вор должен быть наглым, с особенным ражем, это такая харизма должна быть. У Вас её нет, расслабьтесь. Правда если с "накостылять" проблемы - это "быстрый способ", мало не покажется, работает как часы. ;)


04.12.01 00:29:32 msk
фЕМЪ

Я запуталась, но в любом случае, спасибо:) Настоящему Роме - за поздравления, самозваному - за то, что не страшно-мерзко-колбасно ругается.

Интересно, что чувствует человек, воспользовавшись чужим ником? Нужно попробовать. Но боюсь - поймают и накостыляют:(


03.12.01 22:05:21 msk
Роман Пельменев

Надеюсь понятно,что предыдущая запись не моя.Какие то хамы пытаются что то сделать.


03.12.01 22:02:28 msk
РОмка

Лже пельменев, зря вы спрашиваете, моя радость бескорыстна и помыслы чисты.


03.12.01 21:57:32 msk
Роман Пельменев

Я рад за ВАС!
Чего же боле хотите вы опять с меня?


03.12.01 17:47:40 msk
Роман Пельменев

Дорога ложка к обеду.
Женя примите мои поздравления!
В любом случае рад за Вас - поздравляю!


03.12.01 14:32:33 msk
МАССА - ФемЪ

Женечка, наконец Пельмень издан. Обложку цветную с рисунком Блейка мы напечатали в кол-ве 1000 экз. еще летом, а сейчас напечатали и переплели первые 100 экз.
Книжечка красивая.
Повезу на Тенета немного, на церемонию.
Как переправить тебе авторские экземпляры, они же гонорар?
Горчев обещал вывесить для продажи через Сеть.


02.12.01 03:34:25 msk
Билетёрша

Ну-ка покаж билет, поц!
На сканере сделал, шельма,
в корел дро нулик подрисовал?
Обнаглели пионЭры!


02.12.01 02:31:18 msk
Зритель

Вот билет. Покажите нормальный стриптиз.


01.12.01 01:33:27 msk
Ромуальдыч

Билетёршу насилуют дети за пыльной портьерой,
Колбасою не пахнет в глухом переулке бесшумном,
И за летним театром крадется отряд пионеров
На стриптиз посмотреть с позволения глупой фортуны.

Пахнет дЕньгами смятыми листьев охапка под вязами,
И минутной такой пионерской к присяге готовностью.
Пахнет взрослыми слишком порочными прочными связями,
Пахнет затхлой, забытой, недетской виновностью...


01.12.01 00:27:56 msk
фЕМЪ

Стриптиз! За полцены для пионеров,
Студентам - скидка, барышням - надбавка!
Спокойно! Ша базар! Не надо нервов.
Здесь не бордель, зачем такая давка?
Уже ли колбасу дают в буфете
По Брежневской цене? Нет-нет, не верю!
Такое невозможно не заметить
И пахло б за версту, по крайней мере.
И в туалет успеете! Сначала
От шоу наберетесь впечатлений,
Ну а потом, раз этого вам мало,
Попрячетесь в изгибах помещений
И все такое... Что у нас там в кассе?
Нет ни фига? А деньги, где же деньги?!
Вам денег жаль? Ну что ж, искусство - в массы,
Поймайте билетершу и разденьте,


А я пошла...


30.11.01 03:28:38 msk
Дворник Херасим

На стриптиз все билеты проданы!


30.11.01 03:08:35 msk
Зевака

А что стриптиза не будет???


29.11.01 00:40:04 msk
Про верлибриста

Был неприветлив и угрюм
Тихоня-верлибрист.
Но белый он надел костюм
И все прозрели - глист!

Потом надел тельняшку он
На торс, как лист - на фиг.
И все решили в унисон:
Да это точно тигр!

Потом одежду он совлек
(Виной, видать, мигрень)
И сел уныло в уголок.
И все решили - тень.

Но мимо женщина прошла,
Неся в корсаже свет,
Взглянула - естество прожгла...
В стихах окреп хребет,

И вся собака поняла,
И вся корова поняла,
И даже кошка поняла,
Что это был поэт!



29.11.01 00:15:20 msk
Живец, грозя пальчиком

Живьем...
Ай-яй-яй, Вам, шалунья!..))


29.11.01 00:06:46 msk
фЕМЪ

Уважаемый Виталий Николаевич! Я рада, что вам больше нравятся мои стихи, чем проза. Я прозу вообще не люблю и редко ее читаю. Поэтому не знаю, что такое "Застеколье".
Роман я написала для денег, которые намереваюсь получить в начале декабря. Предназначен он для праздных дам с высшим образованием и инфантильно-педофилическими наклонностями. Благодаря этому же роману я втерлась в киевскую интеллектуальную элиту, периодически получаю выгодные предложения от глянцевых журналов. Так и перебиваюсь потихоньку.

Стихи я пишу без малого 25 лет. Причем, многие почтенные литераторы считают, что я писать их не умею, "несмотря на всю ловкость и яркость, с которыми я пытаюсь это делать":) Многие записные стилисты утверждают, что я по специфике своего дарования - прозаик. Я думаю - все-таки скорее - драматург. Но стихи люблю больше всего, если они у меня получаются, все остальное неважно.

Вообще у нас тут много хороших поэтов, и всех их кто-нибудь обязательно обзывает лучшими в Сети, или в современности или в истории литературы постперестроечного периода. Чаще всего этим занимается поэт Дмитрий Быков (именно потому, что поэт). Зайдет в Верочке (Ольге Родионовой), скажет: "Нет в Сети поэта, кроме Верочки!". Зайдет к Горалик: "Нет поэта, кроме Горалик!". Зайдет к Измайловой: " Боже, какое говно мы все в сравнении с этим гением!". Очевидно, поэзия вызывает иногда в людях бурное героическое опьянение:)))

Кстати, а как вам сам упомянутый Быков? А как вам господа куртуазные маньеристы?:)

Может быть, вы меня просто где-нибудь видели живьем? Может быть, в этом все дело?;) Живьем, оно конечно...


28.11.01 22:49:59 msk
В.Н.

Познакомился с Вашими стихами недавно - месяц назад. Был ошарашен, распечатал, читал запоем (а ведь мне 54, не мальчик), раздавал и рассылал всем своим знакомым. На мой взгляд - это лучшее в современной русской поэзии. Я потом специально просмотрел многих современных поэтов, молодых и не очень, выставленных в Интернет. Мнение осталось и устоялось.
Проза - хуже. Роман с Пельменем напоминает "Застеколье". Ассоциируется. Может я не прав, может плохо понял. Не обижайтесь. Постараюсь перечитать и взглянуть по новому и на темы, и на стиль.
С уважением, В.Н.


28.11.01 20:39:56 msk
Гулливер

Я - любострастный Гулливер,
По вечерам с Мари Хуанами
Тащусь в Нью-Йоркский скверный сквер,
Прожжённый солью и туманами.

Иду дворцами впопыхах,
Иду фаллическою готикой.
А голова парит в стихах
И над болотами с эротикой.

Мне хочется не вас обнять,
Вчерне грустить по хрупким улочкам,
Где каблучков дробится стать
И розовеет угол булочной...


28.11.01 19:59:29 msk
ВОСПОМИНАНИЯ О ВЕРЛИБРИСТЕ

Берег илист, а Он игрист
И схватил меня за колени,
Жадный, скользкий и Верлибрист -
Гладкую, тонкую и Евгению.

Точит нож об меня, подлец,
Маньяк бесформенных истин.
А я считаю годовых колец
Узоры и желтые пряди листьев.

Уж сиднем сидел бы в клетке,
Сонетный клевал бы корм.
Но он пристает к малолеткам
И тащит их за бугор.

И нет бы в приличной форме,
А просто, как старый глист.
И вот уж летит, оторван
Осенний последний лист...


28.11.01 18:33:56 msk
Рома

Угадали.)
Какие совпадения? О чем Вы?
Вы не рассердились на мои невинные опусы-пародии?)


28.11.01 18:22:07 msk
фЕМЪ

Да вряд ли. Скорее, это были вы, Рома:)
Но почему столько совпадений?


28.11.01 17:14:17 msk
Рома

А был ли кузя?... :?))))
Вот вопрос.


28.11.01 16:55:23 msk
фЕМЪ

Давайте отрицать
И секс и мирный атом,
Давайте восклицать,
Но если можно - матом ;)
Вступать в законный брак
И щекотать сонетом.
А лишние и так
Отсеются при этом:)))


28.11.01 16:03:08 msk
Пименов

Я, собственно, тоже.

Нет радости в бранчбе с литераторами... а "давайте восклицать... etc." как-то тоже не канает, да?


28.11.01 15:51:51 msk
фЕМЪ

Пименов:))))
Рада вас видеть.
Все мечтаю послать ЖЖ подборочку стихов, да вот никак не соберусь подобрать их по гостевым.


28.11.01 15:46:46 msk
Пименов

Нехило ;)


28.11.01 15:01:20 msk
фЕМЪ (удивленно)

Чьи это стихи? Кузя??! Откуда???

Ну да ладно.

ДАЖЕ НЕ МАРИЯ

Залетев однажды знойным летом...
Как? - Да все от тех же мужиков!
Стала я беременна поэтом -
Вот такая злая вещь любов.

Я об этом Бога не просила,
Стала б я об эдаком просить!
Но с душевной тяжестью носила -
За меня ведь некому носить.

А потом настали сами роды.
Их порядок помнится с трудом,
Знаю лишь, что отходили воды,
И поэт орал на весь роддом.

Я ему давала для прокорма
Теплую развесистую грудь,
Но его уже манила форма
Больше, чем питательная суть.

Детский сад... пришлось забыть об этом.
Вел себя мой сын, как имбецил,
И его тошнило от котлеты,
И еще он свинку подцепил.

Мальчики на нем в коня играли,
Девочек он к стенке прижимал,
Нянечке нестарой тете Вале
Что-то там такое обещал...

В общем, из моей аспирантуры
Получился только тихий пшик,
Хоть по всем налонностям натуры
Я могла бы... Боже, снова крик!

Нет, на этот раз не он, а кошка...
Нет, не кошка - сука в этот раз.
Ну и голос! Боже, сколько можно!
Ну и жеребец его Пегас!

Ведь еще не сделаны уроки,
Завтра он получит низкий балл,
И в ломбарде поджимают сроки,
И свои бутылки он не сдал...

Господи, о тот, кто публикует
В книге судеб все его дела,
Погляди с небес, как он ликует,
Молнией сожги его дотла!

Нет, не надо. Поздно. Слишком поздно.
Разряди весь гнев в его тетрадь.
Мне в мой час полетный, час мой звездный
Надо было ближе залетать.


28.11.01 06:32:29 msk
Ромул

Смешно по-моему...


28.11.01 06:14:56 msk
КРАСНЫЙ ОДАЛИСК

Я сходила седня к обелиску,
Мужиков там каменных - гарем.
Каждому я сунула записку:
В плен герою дамся на заре.

Юноши молчали, взор потупив,
Вверх направив властно автомат.
Был чугун их прелестей столь грубый,
И на стенке кем-то был написан мат.

Я б хотела тоже по спартански
Весеченой рядом медсестрой
Вдаль глядеть с ухмылкой партизанской,
Будто бы наказанной сквозь строй.

Я б хотела замереть в граните,
Обнимая прелести рукой,
Чтобы слава, замерла в зените
Над счасливой дочкой полковой...



28.11.01 05:47:55 msk
БЕРЕМЕННОСТЬ ПО-КИЕВСКИ

Налились животы на баштанах,
И девицы гуляют в штанах.
А на ветках огромных каштанов
Ранней осенью спит шантрапа.

Шелапуты случайных поэтов,
Утомляют девиц под собой.
По крутой баллюстраде сонетов
Скачут раны сердечной гурьбой.

Гениальность - мужская примета,
На шарах много дев понесло.
Я каштан не приемлю за это,
Пусть я баба с тяжелым веслом!

Ну а если я штучка такая,
Что гуляет в штанах вдоль аллей,
Я тем паче каштан вынимаю
Сладострастно из жарких углей...


28.11.01 05:26:28 msk
Режиссерская Развалина

Да уж и не говорите, все труднее и труднее ставить телефонные справочники!..


28.11.01 01:42:58 msk
фЕМЪ

Я тоже актерствовала в театре-студии импровизации. Режиссер хотел катарсиса, актеры хотели друг друга переиграть и насмешить зрителей, зрители хотели посмеяться и катарсис (а еще лучше - оргазм), а я хотела фабулы. Это все было очень мило, и куски фабулы я получала. И могла их склеить. Такой конструктор "сделай сам" - мне нравится, как времяпровождение, но искусство должно иметь вертикальный стержень. Также импровизации познавательны с точки зрения изучения коллективного бессознательного. Их можно использовать для гадания. Можно, мобилизовав волю, подчинить актеров-импровизаторов твоему сознанию и заставить их озвучивать твои мысли.
Можно просто подкреплять сплетни о взаимоотношениях актеров наблюдениями за их поведением на сцене (точнее - на арене).

Но

актеры умирают, режиссеры умирают, а текст остается:) Без текстов любая традиция либо умрет, либо исказится и деградирует.


ЗЫ. Мне доводилось слышать от режиссеров именно про телефонный справочник. Но у нас в Киеве театр действительно ветхозаветный.


27.11.01 08:45:56 msk
Склифасовский

Мазохисты, садисты...
Бывают еще смешанные типы!..


27.11.01 08:34:59 msk
Рома

Не загрузили, скорее - выгрузили...)))

К театру у меня особое отношение.
Я поигрывал в одно молодое, незнакомое время в одном театре с уклоном и погружением в импровизацию.

Поэтому текст почти не важен.
Для меня драмматургии в тексте не существует, драмматургия - божья искра на сцене в стогу сена...

Вы повесили в воздухе слишком много иксов "ХХХх" (подружка, разговор, общий знакомый и улыбка). Не буду спрашивать -ведь для меня текст неважен.

И вообще текст пьесы должен быть безумен, как масло Аннушки и трамвай.
"Налитой бесоницы глаза" - это просто Эльдар Рязанов чистой воды. Так нельзя на мой взгляд.

Телефонный справочник ставить уже не современно.
Надо ставить ресторанное меню - вот где коллизии, драматизм характеров, жизнь и смерть в одном флаконе, на одном подносе, уносе, улете. Мечтал бы поставить 12 спектаклей - "Венок Неувядающих Блюд для Оловянных Солдатиков Его Высочества".

"Кухня - это Гримерная Жизни" так бы открывался сезон моих спектаклей для театральных гурманов.

Это бездна под ногами. Потому, что в этой луже мы стоим с самого рождения.
Вот где правдища прет и дышлом - ниже пояса...

Это бы был Театр... :)


27.11.01 08:17:25 msk
Мазохист

Хочет, хочет.
И даже не только по морде...:)


26.11.01 23:36:38 msk
фЕМЪ

Да, видимо, я загрузила вас этюдом про театр.

А я сегодня в разговоре с новой подружкой по телефону так охарактеризовала нашего общего знакомого: "Он записной мазохист. Но если ты ему скажешь, обязательно будет спорить. Потому что по морде хочет.".

Действительно, истинные садюги такие милые, ласковые, вежливые. А как только мазохист подвернется - обязательно начнет хамить и вредничать. Потому что хочет по морде:)... ой, я плохо владею мимикой, улыбка меня выдала :(


25.11.01 23:35:35 msk
этюд о театре

...и в этот момент приходит человек с пьесой…

Режиссер устало подымает налитые бессонницей глаза.

Режиссер: Что, пьеса? Гениальная? Можно поставить? Отлично. Режиссер моего уровня, молодой человек, может поставить что угодно. Поставить на сцене можно даже телефонный справочник.

Драматург: Но у меня хорошая пьеса! Вы хоть взгляните! Вот отзывы Богдана Ступки. Вот след губ Валерии Заклунной. А вот тут рыбу заворачивали Бенюк с Хостикоевым….

Режиссер: Что ж, поздравляю. Искренне желаю вам успеха. Найдется множество режиссеров, которые сочтут за честь…

Драматург: Вот именно.

Режиссер: До свидания. Привет Боденьке (Кладет голову на стол, задремывает).

Драматург: Кха-кха…. (Режиссер демонстративно похрапывает). Кха-кха… Э-э-э… но ведь моя отличная пьеса может вернуть в ваш театр зрителя, и это всем нам принесет деньги, и…
Режиссер: (Профессионально выдержав эффектную паузу). Вьюноша, у меня и без вас идей хватает. Я вот уже пять лет ищу деньги на "Ромео и Джульетту". Мы выиграли грант, но на постановку нашего спектакля нужно еще столько же. Мы оплатили декорации, костюмы….

Драматург: Но сколько можно ставить Шекспира?

Режиссер: В том-то и фокус, что я хочу поставить эту пьесу совершенно по-новому! С цирковыми собачками! Он - мышиного цвета дог, а она - белоснежная борзая. Это же новое прочтение Шекспира!

Драматург: Да… интересно…

Режиссер: (Вдохновенно вскочив попой на край стола и размахивая руками). Вот именно! Мы уже купили собак-актеров. С ними сейчас работает опытный дрессировщик. И это еще не все! У меня столько планов, что… (Презрительно скосившись на драматурга). А вашу пьесу, к примеру, можно прочесть по-новому?

Драматург: (Немножко смешавшись). Ну, со временем, конечно… А пока что…

Режиссер: (Перепархивая за стол и становясь солидным). Но деньги-то у вас на постановку есть?

Драматург: (В благородном негодовании). Неужели, вы предлагаете мне оплатить постановку моей пьесы?

Режиссер: А вы, как я понял, предлагаете мне самому оплатить постановку вашей пьесы?

Драматург: Но…мня-мня… э-э-э… Но когда вы ее поставите, она же принесет вам выгоду. Это в ваших же интересах!

Режиссер: Отлично. В моих интересах. Сейчас, вот прямо перед вами, из моего кабинета вышла Ада Роговцева. Она плакала и заламывала руки. У нее нет пьесы на двух возрастных актрис и одного актера, а спектакль уже заявлен, афиши печатаются…. Кстати, предложите ей вашу пьесу. Вдруг ей подойдет?

Драматург: А у нее деньги на постановку есть?

Режиссер: Ох, какой же вы меркантильный. Бегите, договаривайтесь.

(Через пятнадцать минут).

Режиссер: А, это опять вы. Ну что, подошла Адочке пьеса?

Драматург: Мня-мня…

Режиссер: (Покровительственно). Ну, выкладывайте, выкладывайте.

Драматург: Мы с ней… не поняли друг друга.

Режиссер: (Добрым голосом). Значит, не подошла. И теперь вы мне хотите подсунуть эту туфту…. А я человек занятой. А вас тут вон какая очередь.(Хватает трубку) Алло… да…да… запомните, раз и навсегда: все, что попало к нам в костюмерную, то можно вынести оттуда лишь по трупу костюмера! Все!!! (Бросает трубку). Олухи! Сплошные олухи! Да. Это вы. Так что там у вас? Пьеса?

Драматург: Ну, как бы.

Режиссер: (Хлопнув себя по лбу) Ну, да! Та самая, от которой плевалась Адочка.

Драматург: (Сквозь зубы) Она не плевалась.

Режиссер: А что?

Драматург: Она сказала… что ей… во-первых, по объему не подходит. И по количеству действующих лиц…

Режиссер: Ну, да. Еще что?

Драматург: И что там… ей… играть нечего.

Режиссер: Ей - нечего. … Капризный народ… на них просто не угодишь. То им не так, это им - не эдак…

Драматург: Вот именно.

Режиссер: Ну, давайте ее сюда. Почитаю на досуге.

Драматург: Благодарю, благодарю вас!

Режиссер: (Кладет пьесу в ящик стола). Если пьеса хорошая, ищите спонсора, обязательно поставим.

Драматург: (Глухо) У меня нет спонсора.

Режиссер: Ах, так! У вас нет спонсора! Господи, ты его слышишь, у него нет спонсора! А у меня есть! У меня просто море спонсоров! Вы знаете, какое у меня образование?

Драматург: Мня-мня…

Режиссер: Совершенно верно, я режиссер. Я умею одно - ставить пьесы. А деньги искать я не умею. Даже врожденные артистизм и страстность натуры, которыми я так горжусь, даже мой мощный интеллект, с помощью которого я могу завалить любую барышню - все бесполезно. Денег никто не дает. И вы тоже не даете, хотя я вас так ловко обрабатывал. Поймите же, для меня выдурить из вас деньги на постановку - дело чести. Я не смогу уважать себя, пока не научусь ставить вопрос так, чтобы мой труд достойно оплачивался. И актеры меня уважать не будут, если я им платить не буду. И слушаться меня не будут. Куда ни глянь - все гребут деньги лопатой. Вася Педалькин был законченный бездарь. Его выгнали с театральной режиссуры, он перевелся на телережиссуру. А теперь он великий и могучий Вася Педалькин, и мои актрисы бегают клянчить у него визитку. Все откуда-то берут деньги. Деньжищи. Откуда? Где? Назовите адресочек! Я не знаю, где люди берут бабки. Я в отчаянии. Я не режиссер больше. А режиссеры, самые гениальные - это те, кто может найти деньги. И драматурги - те, кто может найти деньги. И актеры - те, кто может найти деньги.

Драматург: Но зритель…

Режиссер: (Проникновенно глядя в глаза драматургу, интимным шепотом). И зритель. То же самое. Те, кто может пройти без денег. Вы меня поняли. Успехов.

Драматург: Успехов… (Почти уходит, но возвращается). Но… это… если я буду обращаться еще к кому-нибудь, дайте мне совет напоследок.

Режиссер: Совет?

Драматург: Да… как бы.

Режиссер: Совет. Молодой человек, никогда не приходите с улицы. Драматург, который пришел с улицы, похож на плохую уличную проститутку, прости, господи. Сразу видно, что и текст паршивый, и драматург плохой…

Драматург: (Полемически раздув ноздри). Позвольте, а откуда приходит, по-вашему, хороший драматург? А???

Режиссер: (Печально-низким голосом). С того света. Хороший драматург - мертвый драматург. (Подмигивает). Но я… Я!!! за деньги, могу хорошо поставить что угодно. Потому что я - мастер. Все будут ходить и удивляться, как я из вашей дерьмовой пьесы сделал такой шедевр!

Драматург: (Упрямо) У меня не дерьмовая пьеса.

Режиссер: (Беря его за плечи и разворачивая к выходу). Вы меня поняли? Успехов!

Драматург: Успехов…

(Уходит, опрокидывая прислоненную к стене металлическую конструкцию с лампами и проводками).

Режиссер: (Печально). Вы ее разбили. (Плачет).

Драматург: Простите, ради бога, простите меня! (Убегает).

Режиссер: (В гордом одиночестве). Все. Театр умер.

ЗАНАВЕС.


25.11.01 21:23:24 msk
Рома

Я тоже живу 11 лет и уже перестал чему либо удивляться. Мне даже любопытно чем-нибудь кого-нибудь шокировать, но видимо многием с прискорбием перешагнули этот десятилетний рубеж...

Юлечка не рыжая, а Петруха клюнул на ее ничего не обещающие в сущности веснушки. Де жавю упомянуто неплохо и вся тема должна быть такая, что этих людей уже ничего не может удивить и обескуражить - они стоят на земле всеми четырьмя лапами и трескают винегрет рационально и земно...
Что-то Чеховское: они хотели любить, но инстинкт к этому убит буднями и они в своей стихии: специфика дерьма на изменчивой штукатуркею. Они специалисты по земным делам...


25.11.01 18:52:06 msk
фЕМЪ

Роман, очень забавно вы отредактировали этот этюд. Единственное, получается, что Юлечка и Петруха - оба рыжие. Т.к. отношения между действующими лицами не установлены, логичнее всего предположить, что они - брат и сестра. Но тогда пропадает элемент кокетства. Тем более, что рыжие люди друг на друга никогда не позарятся (если, конечно, оба натурально рыжие). Зато становится понятно, что объединяет Ипполита и Петруху. То же, что Алексов Никитина и Поповича:)

И еще я тут думала-подумала... герои кушают и говорят про дерьмо. Нужно было сакцентировать на этом внимание. Например, чтобы Петруха стеснялся показывать, что разговоры про дерьмо не влияют на его аппетит или чтобы Ипполит закатывал глаза и стыдился перед Петрухой за Юлечку.

На самом деле мы с Никитиным живем уже скоро 11 лет вместе, а Антошка - панк, так что на самом деле никто не стеснялся. Поэтому мне не пришло в голову, пока меня провинциал-кузя не надоумил:)


25.11.01 08:15:36 msk
Роман Пельменев (;?))

ФЕМЪ, мне так понравился этюдик и я даже позволил себе в нем поковырятся вилочкой для утриц. Надеюсь Вы меня не закидаете винегретом. Вот мой вариант:

Действующие лица:
Ипполит - сдержанный мужчина с волевым лицом и черной бородой, одетый в белую вдолазку, облегающую его властную фигуру юпитера. Его энергичное черное кожаное пальто придает уровановешенность впечатлению силы, исходящее от него. Его руки творца, руки Микеланджело говорят сами за себя, в тон его мягкому выразительному баритону.

Петруха - молодой парень, подвижный и неуёмный, как закрученный пропеллер. Его оттопыренные уши-лопасти только усиливают это первое впечатление. В немыслимом оранжевом джемпере с дырками на локтях и легкими молевыми пробоинами, в толстых носках, похожих на веленки. Его валяющиеся тут же ботинки подчеркивают разбросанность его неокрепшей живой натуры. Нос в краске и рыжие вьющиеся волосы выбивающиеся из под пилотки, сделанной из газеты "Спид-Инфо", добавляет сатирические мазки к его и без того клоунской наружности. Говорит мелодичным украинским тенором, но иногда иногда из солидарности интонирует деланным дружеским баритоном, подыгрывая Ипполиту, как дешевый рояль, или малодушно альтит - в разговоре с Юлечкой.

Юлечка - рыжая, веснушчатая девушка, с длинным, но курносым носом, напоминающим шею жирафа, и с подслеповатыми глазками с хиповскими прищуром и вольносметанными тяжелыми косами, которые, как питоны, прячутся в бахроме вязаной шали. Одета в трикотажное платье. Обвешана фенечками. Говорит прыгающим детским голоском, заставляющим юношей мечтательно улыбаться. Постоянно цыкает полым зубом.


Кухня. Все трое пьют чай и деликатно запускают вилки в общую тарелку с винегретом, вытягивая при этом несколько лица с чопорном довеском чистоплотности и подразумеваемого сиюминутного обоюдного извинительного выражения. В баночке из-под магарина сидит, ощетинясь, пушистый откормленный молодой кактус молчаливым соглядатаем их светской трапезы.

Юлечка, оживленно, почти не скрывая свою заинтересованность: Ну, мальчики, как вам мой этюд?

Ипполит, жуя, с достоинством м расстановкой: Гнусная ложь. Нонсенс. Рядовая литературная инсинуация.

Юлечка, торопливо, проглотив винегрет: Разумеется. Как вам моя выдумка? Мммм. Про это... это дерьмо, которое эээ... не проступит?..

ПАУЗА. Петруха откашливается, слегка подавившись винегретом.

Петруха, хрипло: Нет я уверен, что я где-то все это уже слышал... Что-то знакомое...

Его маслянистый взгляд пытается посуроветь и посерьезнеть.

Юлечка, сжимая губки и блестая глазками: Где же? Где же?

Ипполит, вытирая салфеткой винегрет с влажных красивых губ: Молодой человек, у вас дежа вю.

ПАУЗА. Одна из густых бровей Ипполита многозначительно эррегирована.

Петруха: (деланно задумчиво, сжимая губы в эстетическую гримаску) У меня? Мммм... (Прожевывая) Дежа вю? (Убыстренно проглатывая земешкавшийся стожок винегрета). Нет, у меня нет дежа вю.

При этом Петруха берет нож в правую руку, а вилку в левую и становится как-бы наизготовку.

Юлечка, простодушно, слегка отклонившись в сторону Ипполита, как бы для защиты: Как! Так я же слово в слово списала с вашего прошлого диалога.

Ипполит, меняя местами эрегированную и нахмуренную брови: Ничего этого не было. А если было, то не это. Очевидно.

Юлечка, обезоруженно: А что было?

Ипполит, хмуро, с нажимом: Не это было.

Юлечка: А что именно?

Ипполит, нерешительно: Не это... Другое.... Ничего не было.

Юлечка, облизав вилку и поднимая брови: И про дерьмо не было? Которое не проступит?

Петруха, внезапно осмысленно: Где-то я это уже слышал!

Ипполит, четким голосом, но лениво-равнодушно: Молодой человек, у вас дежа вю.

Петруха, утирая краску с носа: У меня дежа вю? Аааап-чхи... Извините.

Юлечка, решительно: Нет у него никакого дежа вю.

Петруха: Вот именно.

Юлечка, гордо: Это я слово в слово передала ваш прошлый диалог.

Ипполит и Петруха в один голос: Какой диалог?

Юлечка, галантно: Про то, что дерьмо не проступит.

Ипполит, с проффесиональной озабоченностью: Да, кстати, не проступило?

Петруха, радостным тоном: Нет! Оно же не жирное.

Ипполит, вытягивая губы, словно почувствовав туго завязанный галстук на шее: Это хорошо, что не проступило.

ПАУЗА

Петруха, хлопая рыжими ресницами, Переходя в наступление: И вообще, объясни, где в этой вещице интрига, так сказать?

Юлечка: (Растерянно) Э-э-...

Петруха: Что, язык проглотила?

Ипполит, с плохозамаскированным досадой торжеством: Ну да, дождешься от нее. Как же.

Юлечка, выигрывая время: Да это так, зарисовочка. Эскизик-с.

ПАУЗА.

Петруха, потупившись: А что ты хотела сказать своим эскизом? Про... кхм-кхм... про экскременты?

ПАУЗА

Петруха, поднимая глаз Бориса Беккера перед ударом в полуфинале: А????

ПАУЗА

Петруха, оживившись: Нет, ты скажи!

ПАУЗА

Юлечка: Ничего...

Петруха: Не верю! Нет!

Ипполит, умеренно саркастически: Да она просто хотела что-нибудь сказать.

Юлечка, твердым голосом: Да... Мне показалось, забавно, что дерьмо не проступит.

Ипполит, отводя взгляд, менторски: Ничего забавного не вижу.

Петруха, простодушно: Оно не должно было проступить. Оно же не жирное.

Юлечка, пуская зайчик от ножича в белесые глаза Петрухи и его маслянистые губы после щедро сдобренного маслом винегрета : Это неважно.

ПАУЗА. Петруха сопит.

Ипполит и Петруха, вместе: Не важно?

Ипполит, внушительно, как сеятель разумного, доброго вечного: А мы тут делом занимаемся... Да!

Петруха, чуть отклоняясь в сторону Ипполита: А ты, это, этюдики кропаешь!

Ипполит, веско отрезая: Нехорошо.

Юлечка, погруженная в свои мысли: Хорошо. Я больше не буду.

ПАУЗА

Ипполит, сухо в сторону Петрухи: Ну что, подсохло?

Петруха, с вытянутым веснушчатым лицом, моргая белесыми ресницами, в тон Ипполиту: Да, можно продолжать.

ЗАНАВЕС

Юлечка, выйдя на балкон, обращаясь к луне: (Вдохновенно) Я больше не буду этюдики кропать! Я... целую пьесу напишу! Вот.


25.11.01 01:02:54 msk
Этюд-2

Действующие лица:

Ипполит - высокий красивый мужчина, с черной бородой и зелеными глазами, в белом свитере и черном кожаном пальто. У него руки во вкусе Микеланджело. Говорит мягким баритоном.

Петруха - молодой парень, гибкий и вьющийся как пропеллер, где уши - как лопасти. В оранжевом джемпере, в толстых носках, без высоких ботинок, которые валяются тут же. Нос в краске. Говорит мелодичным украинским тенором, но иногда из солидарности подпускает баритональные нотки в разговоре с Ипполитом и альтовые - в разговоре с Юлечкой.

Юлечка - рыжая девушка с длинным, но курносым носом, подслеповатыми прищуренными глазками и хиповскими космами, которые перепутались с бахромой вязаной шали. Одета в трикотажное платье. Обвешана фенечками. Говорит прыгающим детским голоском.
Постоянно цыкает дырявым зубом.

Кухня. Все трое пьют чай и едят винегрет из маргариновой баночки.

Юлечка: Ну, мальчики, как вам мой этюд?

Ипполит: Гнусная ложь. Ничего этого не было.

Юлечка: Разумеется. Как вам моя выдумка? ПРо дерьмо, которое не проступит?

ПАУЗА

Петруха: Где-то я все это уже слышал...

Юлечка: Где же?

Ипполит: Молодой человек, у вас дежа вю.

ПАУЗА

Петруха: (задумчиво) У меня? Дежа вю? (Убежденно). Нет, у меня нет дежа вю.

Юлечка: Так я же слово в слово списала с вашего прошлого диалога.

Ипполит: Ничего этого не было. А если было, то не это.

Юлечка: А что было?

Ипполит: Не это.

Юлечка: А что именно?

Ипполит: Не это... Другое.... Ничего не было.

Юлечка: И про дерьмо не было? Которое не проступит?

Петруха: (внезапно поняв) Где-то я это уже слышал!

Ипполит: Молодой человек, у вас дежа вю.

Петруха: У меня дежа вю?

Юлечка: Нет у него никакого дежа вю.

Петруха: Вот именно.

Юлечка: Это я слово в слово передала ваш прошлый диалог.

Ипполит и Петруха: Какой диалог?

Юлечка: Про то, что дерьмо не проступит.

Ипполит: Да, кстати, не проступило?

Петруха: Нет! Оно же не жирное.

Ипполит: Это хорошо, что не проступило.

ПАУЗА

Петруха: (Переходя в наступление) И вообще, объясни, где в этой вещице интрига?

Юлечка: (Растерянно) Э-э-...

Петруха: Что, язык проглотила?

Ипполит: (С досадой) Ну да, дождешься от нее. Как же.

Юлечка: Да это так, зарисовочка.
Эскиз.

ПАУЗА

Петруха: А что ты хотела сказать своим эскизом? Про... кхм-кхм... про экскременты?

ПАУЗА

Петруха: А????

ПАУЗА

Петруха: Нет, ты скажи!

ПАУЗА

Юлечка: Ничего...

Петруха: Не верю!

Ипполит: Да она просто хотела что-нибудь сказать.

Юлечка: Да... Мне показалось, забавно, что дерьмо не проступит.

Ипполит: Ничего забавного не вижу.

Петруха: Оно не должно было проступить. Оно же не жирное.

Юлечка: Это неважно.

ПАУЗА

Ипполит и Петруха: Не важно?

Ипполит: А мы тут делом занимаемся...

Петруха: А ты этюдики кропаешь.

Ипполит: Нехорошо.

Юлечка: Я больше не буду.

ПАУЗА

Ипполит: Ну что, подсохло?

Петруха: Да, можно продолжать.

ЗАНАВЕС

Юлечка: (Вдохновенно) Я больше не буду этюдики кропать! Я целую пьесу напишу!


24.11.01 01:55:30 msk
Слепой маляр

- Я отличаюсь широтой зрачков
И отличаюсь широтою взглядов.
- А что же вы не носите очков?
- Зачем? Мне это в общем-то не надо.
Скажите лучше, где здесь потолок?
- Вон там.
- Спасибо. Значит, приступаю.
- Куда ж вы нанесете ваш мазок?
- Я интуит, и я еще не знаю.
- Тогда не подержать ли вам фонарь?
- Фонарь? Не надо, право, не трудитесь,
Мой прадед, между прочим, был кобзарь.
- Куда же вы? Смотрите, не свалитесь!
- Я не свалюсь.
- Да ну?
- Я не свалюсь!
- А я боюсь, что свалитесь.
- Напрасно.
- Вы вымазались краской.
- Ну и пусть.
- Вступили вы в ведерко.
- И прекрасно.
- Но вы ведь шею можете сломать,
Нечаянно свалившись со стремянки.
- Да прекратите под руку стенать!
Я не слепой, я просто после пьянки.


23.11.01 06:27:09 msk
Рома о галлюцинациях

Ничего не могу сказать про отрыв от девичества.
В полной темноте и правда сношаться жутковато. Чувствуешь что наносишь 137 ножевых ранений методично, но ничего не можешь с собой поделать, жертва все еще мучается и подает признаки жизни...)))
А потом все же раскаянье подкатывает как-то внезапно и порой уронишь скупую мужскую слезу...))) А потом успокаиваешь жертву, что в следующий раз замучаешь ее гораздо быстрее, врешь конечно, но как доктор - святой ложью...)))


23.11.01 05:49:38 msk
фЕМЪ

Нет, жеребцов и кобыл мы с вами обсуждать не будем:)

А что вы скажете еще по поводу сексуальных галлюцинаций? Честно говоря, в период отрыва от девичества, у меня это было так часто, что сношаться без света было просто немыслимо. Оно конечно, стыдливость. Но кошмары! Тем более, женщина находится, когда люди любят именно друг друга, лицом кверху. И глаза у нее открыты, потому что надо следить за партнером - а вдруг он чего не того! :( И вот у него за спиной появляется... ой, нет, я лучше спать пойду! Там муж, а эти ребята его боятся. А здесь - нет никого. То есть, раньше тут лежал мой дедушка, но сейчас он... ой, ну зачем я про кладбище...










НОВИНКИ "СЕТЕВОЙ СЛОВЕСНОСТИ"
Сергей Слепухин: Портрет художника ["Красный", "белый", "зеленый" - кто может объяснить, что означают эти слова? Почему именно это слово, а не какое-нибудь другое сообщает о свойствах конкретного...] Виктория Кольцевая: И сквозная жизнь (О книге Александры Герасимовой "Метрика") [Из аннотации, информирующей, что в "Метрику" вошли стихи, написанные за последние три года, можно предположить: автор соответствует себе нынешнему. И...] Андрей Крюков: В краю суровых зим [Но зато у нас последние изгои / Не изглоданы кострами инквизиций, / Нам гоняться ли за призраками Гойи? / Обойдёмся мы без вашей заграницы...] Андрей Баранов: Последняя строка [Бывают в жизни события, которые радикально меняют привычный уклад, и после них жизнь уже не может течь так, как она текла раньше. Часто такие события...] Максим Жуков, Светлана Чернышова: Кстати, о качестве (О книге стихов Александра Вулыха "Люди в переплёте") [Вулыха знают. Вулыха уважают. Вулыха любят. Вулыха ненавидят. / Он один из самых известных московских поэтов современности. И один из главных.] Вера Зубарева: Реквием по снегу [Ты на краю... И смотрят ввысь / В ожидании будущего дети в матросках. / Но будущего нет. И мелькает мысль: / "Нет - и не надо". А потом - воздух...]
Словесность