Женечка, не шокируйте поклонников, пжалста, что Вы ручки не моете, ведь непудренный носик мы как-то можем простить...)))
Хотя конечно всё это меркнет по сравнению с весёлостью, вами опИсанной...))) Пестро, аж завидно!
05.12.01 02:51:46 msk фЕМЪ
Ой, я вспомнила, что у меня есть подружка еще лучше. Славик Рассыпаев! Что будет, если Славика запустить к мэрикейшам, я даже предсказать не берусь. Начиная от того, что он станет продавать косметику и заканчивая тем, что он где-то раздобудет АКМ. Причем, не ОКМ, а именно АКМ.
Но одно точно - он бы написал сатирический памфлет. Сейчас я очень хочу спать, настолько, что не могу встать и пойти улечься. Но завтра, если ОНО захочет, надо попытаться смоделировать памфлет Славика по этому поводу:)
Ход мыслей Славика предсказть трудно, но ведь я знаю его никак не меньше 8 лет. Неужели, я столько времени потеряла попусту?!
05.12.01 00:40:40 msk фЕМЪ
Только что вернулась с юмористического вечера, в котором участвовала. В качестве одного из спонсоров была компания "Мэри Кей", и аудитория почти вся была сделана по соотвествующему образцу. Эдакая дамская альтернатива казарме:)
Сначала я показала одной почтенной и благоуханной даме, где туалет, тем более, что нам с ней было по пути.
Надеюсь, никто из присутствующих поклонников не будет неприятно поражен тем фактом, что я шла в туалет? В конце-концов, я могла всего лишь помыть руки и напудрить носик (чего я, как раз, на самом деле почти никогда не делаю, хотя в туалет хожу регулярно).
Так вот, она мне стала рассказывать, что 32 года проработала музыковедом, а потом стала констультантом по косметике. И что ей все 32 года рассказывали, что она - ничтожество, а вот теперь ей раскрыли глаза на то, что она - вовсе не ничтожество! Я ее пожалела, очень возмутилась и сказала: "Надо было их разик на хрен послать, они бы перестали говорить про ничтожество". И ушла, подумав: "К тому же, на хрен послать - дешевле, чем в Гетевском возрасте вкалывать за косметику".
Юмористический концерт, насколько могу судить из-за кулис, получился на хорошем уровне. Кроме меня, все выступающие были мужчинами, которые до сих пор никогда не сталкивались с "Мэри Кей" и ее галантными продуктами. То есть, половина зала была занята подтянутыми дамами неопределенного возраста, с новоприобретенной верой в глазах:)
Мужчин страшно смущало отсутствие хохота. Дамы доброжелательно улыбались, с готовностью хлопали, и по всему видать, были довольны происходящим. Но выступающие очень нервничали, корили себя и мироздание, причитая: "Тяжелый зал, тяжелый зал".
Честно говоря, я видывала залы и потяжелее. Когда я читаю стихи на каком-нибудь поэтическом фестивале, где сидят сплошные литераторы, я физически ощущаю сопротивление зала. Зал просто хочет, чтобы меня никогда не рождалось. Это ощущается. Другое дело - музыкальные фестивали. Там все пьяны, веселы и начинают гоготать уже от одного вида исполнителя, пытающегося сразу овладеть микрофоном. А тут зал был тих и доброжелателен, от него исходило приятное ожидание.
Напрасно я объясняла мужчинам, что добропорядочная дама, высокого о себе мнения, не станет гоготать, как пьяная школьница. Смех непристоен, груб, от него возникают морщины (против которых, впрочем, есть отличный крэм за 20 баксов!).
Меня-то саму принимали хорошо. Правда, у меня была как всегда двойственная аудитория из людей, которые меня знали с разных сторон. Пришли люди из рок-тусовки, которым нравится, когда выступающий выходит в очках и при галстуке, приветственно подымает руки и говорит: "Панки, хуй!" (так, по преданию, поступал поэт Вадим Волков). А потом уже читает все, что хочет. Ну, и в зале сидела парочка маститых литераторов типа Тани Аиновой (новую подборку которой я скоро пришлю Жердеву). И все это разбавлено дамами с рекламы йогурта...да, кстати, точно, все были похожи на певицу Валерию.
Что вам сказать - печальна судьба приспособленца. Я постоянно подстраиваюсь под коньюнктуру зала (а что делать, если получается). И наступает такой момент, когда приходится поддерживать несколько имиджей сразу.
И я их поддержала:))))))))
Очень насмешил публику бард Вадим Кондратюк, который на музыку Шуфутинского положил весьма лиричный текст про свечи от геморроя. Внешность у него как у Олле Лукойе, голос - доброго волшебника. Даже рискованные шутки звучали нежно. И что поразительно, судя по реакции зала, создалось впечатление, что это очень больная тема. Дамы все-таки решились немного поржать! За что люблю распространителей косметики - сидят дамы, у них отличные забетонированные высококачественным лаком прически, вычищен каждый ноготок, все тело регулярно смазываемо специальным душистым молочком, кожа лица только что не с жиру бесится, морщинки измельчены и утрамбованы, реснички, губки, щечки аккуратно накрашены. Сидят они в костюмчиках всей гаммы от розового до темно-синего через красный, брошечками все утыканы... и у каждой У КАЖДОЙ - в заднице - вот такенный геморрой! :(
Что вам сказать... Мне подарили ампулку с запахом от "Мэри Кей". Если бы подарили нормальный флакон, я бы удивилась и подумала, что была не права. Но и ампулка - тоже хорошо.
Приглашали приходить и приводить подружек. Я себе представляю этих подружек! Мы с ними пойдем тусоваться к мэрикейшам, там придем в экстаз, потом долгими зимними вечерами будем обсуждать новую коллекцию косметики, делиться опытом работы с клиентами, мечтать о поездке в Даллас, как о паломничестве в Мекку... Класс!!!!
Хотя... у меня есть одна очень подходящая подружка. Антошка ее зовут. Уверена, если его туда запустить, через месяц они уже все будут в пирсинге, а особо продвинутые - с палочками в бровях и амбарными замками в пупе;) Они просто еще не знают своего счастья!:)))
04.12.01 22:50:46 msk Ромка
***, я американский люмпен.))) Да, что и говорить, обьездив Европу, меня иной раз тянет залезть опять в эту колыбель цивилизации. Да, такой я нехороший, свинтус с платочком и рюшечками. Ну ничего, будем ждать лучшие времена.))) А Вам, звездочки путеводительные, надо работать над собой и да не пропадет ваш скорбный труд...
04.12.01 20:28:11 msk ***
Во как задело люмпена Романа.Аж рассказал про хавчих свой.Даже не рассказал а похвалился--смотрите дескать какие мы европезированные и разбираемся в сырах так как простому люду и не снилось.Когда человек так себя ведет то не сложно понять кем он является по рождению.И сарказмы его с платочками и хрюканьем.А сам эту хрюшку кушает.Вот Рома какой ты.Ну ничего.Не один ты.Будь пельменем будь Романом.Будь кем угодно.До поры до времени.
04.12.01 06:28:16 msk Ромка
Я сегодня поужинал красным венгерским "Bull Blood", кусочком итальянском зеленого сыра Горгонзола, очень красным гранатом и очищенными грецкими орехами и так благодушно настроен, что готов всех обнять, если бы кто согласился, а кто не согласен, так и так хорошо. ;?) Да, я не Пельменев, но ведь вот он Автор рядом - теплый, красивый и милостивый. Вы спросите, сильно ли Автор, т.е. Женечка, протестовала? И так ли уж ей сдался это скользкий персонаж, что ей обидно не всучить поносить его в качестве ника прохожему, нырнувшего в него случайно (нет не совсем случайно... ;) ), и легонечко пританцовывающему, согреваясь неясными ощущениями любезности. Все равно носкость этой театральной тряпицы так или иначе надо проверять на реальных мужиках, так что в интересах автора, под его всевидящим присмотром, дать немного пощеголять в этой скользкой пинджачной паре... И потом конечно если и дрожу я то по другой причине. Самозванство ради самозванства меня не прельщает. Короче, самозванцы раздетые, слабая у вас фактология. Но я сегодня добрый и отдаю этот ник Вам, носите, любезный, не марайте, аки кабанчик неразумный. Я у меня много других ников, неукраденных. Так что стелите себе попонку с широко плеча неовырожденца и скачите с хрюком и визгом по Руси... А мы Вакм платочком вслед махнем и слезу уронем в отечественную пыль. Прощайте!..
04.12.01 02:10:39 msk фЕМЪ
Ага, господа самозванцы, слышу сладострастные звуки аутентичного суржика:) Но как вы полагаете, разве не обидно, когда ты что-либо позаимствовал, а у тебя это из рук выхватили! А? Обидно!
04.12.01 02:04:37 msk Самозванцы
Так Рома--ты же сам самозванец.Не пельменев твоя фамилия да и не Рома имя твое.Сам насадил из произведения чужого и распыляешься про воровство.Не стыдно,а? И дрожишь аж весь когда кто то вдруг использует Романы и Пельмени.А ведь за тридцать уже.Эх!Перевелись на Руси гарны хлопцы.Одни выродки вырождением бахваляются....
04.12.01 01:14:01 msk фЕМЪ
У меня с воровством получилось так. В возрасте примерно 5 лет мы с мамой зашли в гости к моей бабушке по отцу. А я в эту бабушку в какой-то мере пошла. То есть, у нас с ней были одинаковые вкусы. И вот, она показала мне целую коробку с вышивками из блесток. Я блесток на одежде не носила, но почему-то очень любила их. Жадность у меня была ко всему блестящему. Помню, в первом классе на новогодней елке одна девочка, ее звали Люба, надела красивую диадему из переливающихся голубым и золотым квадратных стекляшек. Так я в эту девочку влюбилась!
Так вот. Бабушка показала мне эти вышивки из блесток и ушла. Я стала смотреть на них, раскладывать, перекладывать из одной руки в другую... Вышивки лежали стопочками - каждого вида штук по десять. Я подумала, что если я возьму по одной из каждой стопочки, никто не заметит.
Попросить по-хорошему было немыслимо. Бабушка и дедушка моего отца были хирургами, кажется. Бабушка была очень жесткой женщиной (кстати, я в нее пошла и в этом смысле). Уси-пуси разводить как-то было страшно, хотя сейчас я вспоминаю, что она любила кошек. А если так, то наверняка ее "усями-пусями" можно было пронять. Даже думаю, что если не только я в нее, а и она - в меня, то она должна была радоваться, что ей удалось прикормить еще одного дармоеда:)
В общем, я подумала, что можно просто взять эти вышивки, и все. Но свою маму я знала хорошо, у нас был отличный раппорт. Мне стыдно было сознаться не только в том, что я взяла без спросу эти вышивки, но и в том, что я на них позарилась. Мама посмеивалась над моей страстью ко всему блестящему.
Я сбегала в коридор и тихонько разложила вышивки по карманам своей куртки. Мама не присутствовала при демонстации блесток, кажется, она была на кухне.
Когда мы вышли с ней на улицу, я тихонько обронила одну вышивку: "Мама, смотри, что я нашла! Можно, я возьму это себе?"... На третьей вышивке мама что-то заподозрила. Вернее, она не что-то, она все заподозрила. Мне пришлось показать ей карманы, и там было много этих самых вышивок. Мама сказала, что я должна их сама отдать бабушке. Мы вернулись, и я их отдала.
Мои чувства легко себе представить. С тех пор, в общем, я предпочитаю силовые формы отъятия материальных благ. Можно сказать, что у меня есть "страх Божий".
04.12.01 00:49:01 msk Ромка
Нет, Женя, если страшно то и пытаться не стоит. Я например даже не пытаюсь. Почти лет тридцать назад я совершил единственную кражу в жизни (почти единственную:)), украл леденцы за 5 копеек из гастронома самообслуживания. Так вот мне конечно не дали до конца самообслужиться - поймали и заставили полчаса краснеть. С тех пор я пирожки чужие не таскаю и даже не пытаюсь - поймают при первом же заходе. Но некоторым лгать всё равно, что воду сливать. Легкие люди... С такими надо ухо востро. Подогреют, обберут в два счета. И глаза у них такие водянисто-серые, круглые, бессмысленные, как у карася, но дело своё зело знают. Зато я вора в лицо моментально узнаю, вообще на лице все написано, все грехи, тайные страсти, пороки, дьявольские наклонности и воровская хватка и т.д.
Вор должен быть наглым, с особенным ражем, это такая харизма должна быть. У Вас её нет, расслабьтесь. Правда если с "накостылять" проблемы - это "быстрый способ", мало не покажется, работает как часы. ;)
04.12.01 00:29:32 msk фЕМЪ
Я запуталась, но в любом случае, спасибо:) Настоящему Роме - за поздравления, самозваному - за то, что не страшно-мерзко-колбасно ругается.
Интересно, что чувствует человек, воспользовавшись чужим ником? Нужно попробовать. Но боюсь - поймают и накостыляют:(
03.12.01 22:05:21 msk Роман Пельменев
Надеюсь понятно,что предыдущая запись не моя.Какие то хамы пытаются что то сделать.
03.12.01 22:02:28 msk РОмка
Лже пельменев, зря вы спрашиваете, моя радость бескорыстна и помыслы чисты.
03.12.01 21:57:32 msk Роман Пельменев
Я рад за ВАС! Чего же боле хотите вы опять с меня?
03.12.01 17:47:40 msk Роман Пельменев
Дорога ложка к обеду. Женя примите мои поздравления! В любом случае рад за Вас - поздравляю!
03.12.01 14:32:33 msk МАССА - ФемЪ
Женечка, наконец Пельмень издан. Обложку цветную с рисунком Блейка мы напечатали в кол-ве 1000 экз. еще летом, а сейчас напечатали и переплели первые 100 экз. Книжечка красивая. Повезу на Тенета немного, на церемонию. Как переправить тебе авторские экземпляры, они же гонорар? Горчев обещал вывесить для продажи через Сеть.
02.12.01 03:34:25 msk Билетёрша
Ну-ка покаж билет, поц! На сканере сделал, шельма, в корел дро нулик подрисовал? Обнаглели пионЭры!
02.12.01 02:31:18 msk Зритель
Вот билет. Покажите нормальный стриптиз.
01.12.01 01:33:27 msk Ромуальдыч
Билетёршу насилуют дети за пыльной портьерой, Колбасою не пахнет в глухом переулке бесшумном, И за летним театром крадется отряд пионеров На стриптиз посмотреть с позволения глупой фортуны.
Пахнет дЕньгами смятыми листьев охапка под вязами, И минутной такой пионерской к присяге готовностью. Пахнет взрослыми слишком порочными прочными связями, Пахнет затхлой, забытой, недетской виновностью...
01.12.01 00:27:56 msk фЕМЪ
Стриптиз! За полцены для пионеров, Студентам - скидка, барышням - надбавка! Спокойно! Ша базар! Не надо нервов. Здесь не бордель, зачем такая давка? Уже ли колбасу дают в буфете По Брежневской цене? Нет-нет, не верю! Такое невозможно не заметить И пахло б за версту, по крайней мере. И в туалет успеете! Сначала От шоу наберетесь впечатлений, Ну а потом, раз этого вам мало, Попрячетесь в изгибах помещений И все такое... Что у нас там в кассе? Нет ни фига? А деньги, где же деньги?! Вам денег жаль? Ну что ж, искусство - в массы, Поймайте билетершу и разденьте,
А я пошла...
30.11.01 03:28:38 msk Дворник Херасим
На стриптиз все билеты проданы!
30.11.01 03:08:35 msk Зевака
А что стриптиза не будет???
29.11.01 00:40:04 msk Про верлибриста
Был неприветлив и угрюм Тихоня-верлибрист. Но белый он надел костюм И все прозрели - глист!
Потом надел тельняшку он На торс, как лист - на фиг. И все решили в унисон: Да это точно тигр!
Потом одежду он совлек (Виной, видать, мигрень) И сел уныло в уголок. И все решили - тень.
Но мимо женщина прошла, Неся в корсаже свет, Взглянула - естество прожгла... В стихах окреп хребет,
И вся собака поняла, И вся корова поняла, И даже кошка поняла, Что это был поэт!
29.11.01 00:15:20 msk Живец, грозя пальчиком
Живьем... Ай-яй-яй, Вам, шалунья!..))
29.11.01 00:06:46 msk фЕМЪ
Уважаемый Виталий Николаевич! Я рада, что вам больше нравятся мои стихи, чем проза. Я прозу вообще не люблю и редко ее читаю. Поэтому не знаю, что такое "Застеколье". Роман я написала для денег, которые намереваюсь получить в начале декабря. Предназначен он для праздных дам с высшим образованием и инфантильно-педофилическими наклонностями. Благодаря этому же роману я втерлась в киевскую интеллектуальную элиту, периодически получаю выгодные предложения от глянцевых журналов. Так и перебиваюсь потихоньку.
Стихи я пишу без малого 25 лет. Причем, многие почтенные литераторы считают, что я писать их не умею, "несмотря на всю ловкость и яркость, с которыми я пытаюсь это делать":) Многие записные стилисты утверждают, что я по специфике своего дарования - прозаик. Я думаю - все-таки скорее - драматург. Но стихи люблю больше всего, если они у меня получаются, все остальное неважно.
Вообще у нас тут много хороших поэтов, и всех их кто-нибудь обязательно обзывает лучшими в Сети, или в современности или в истории литературы постперестроечного периода. Чаще всего этим занимается поэт Дмитрий Быков (именно потому, что поэт). Зайдет в Верочке (Ольге Родионовой), скажет: "Нет в Сети поэта, кроме Верочки!". Зайдет к Горалик: "Нет поэта, кроме Горалик!". Зайдет к Измайловой: " Боже, какое говно мы все в сравнении с этим гением!". Очевидно, поэзия вызывает иногда в людях бурное героическое опьянение:)))
Кстати, а как вам сам упомянутый Быков? А как вам господа куртуазные маньеристы?:)
Может быть, вы меня просто где-нибудь видели живьем? Может быть, в этом все дело?;) Живьем, оно конечно...
28.11.01 22:49:59 msk В.Н.
Познакомился с Вашими стихами недавно - месяц назад. Был ошарашен, распечатал, читал запоем (а ведь мне 54, не мальчик), раздавал и рассылал всем своим знакомым. На мой взгляд - это лучшее в современной русской поэзии. Я потом специально просмотрел многих современных поэтов, молодых и не очень, выставленных в Интернет. Мнение осталось и устоялось. Проза - хуже. Роман с Пельменем напоминает "Застеколье". Ассоциируется. Может я не прав, может плохо понял. Не обижайтесь. Постараюсь перечитать и взглянуть по новому и на темы, и на стиль. С уважением, В.Н.
28.11.01 20:39:56 msk Гулливер
Я - любострастный Гулливер, По вечерам с Мари Хуанами Тащусь в Нью-Йоркский скверный сквер, Прожжённый солью и туманами.
Иду дворцами впопыхах, Иду фаллическою готикой. А голова парит в стихах И над болотами с эротикой.
Мне хочется не вас обнять, Вчерне грустить по хрупким улочкам, Где каблучков дробится стать И розовеет угол булочной...
28.11.01 19:59:29 msk ВОСПОМИНАНИЯ О ВЕРЛИБРИСТЕ
Берег илист, а Он игрист И схватил меня за колени, Жадный, скользкий и Верлибрист - Гладкую, тонкую и Евгению.
Точит нож об меня, подлец, Маньяк бесформенных истин. А я считаю годовых колец Узоры и желтые пряди листьев.
Уж сиднем сидел бы в клетке, Сонетный клевал бы корм. Но он пристает к малолеткам И тащит их за бугор.
И нет бы в приличной форме, А просто, как старый глист. И вот уж летит, оторван Осенний последний лист...
28.11.01 18:33:56 msk Рома
Угадали.) Какие совпадения? О чем Вы? Вы не рассердились на мои невинные опусы-пародии?)
28.11.01 18:22:07 msk фЕМЪ
Да вряд ли. Скорее, это были вы, Рома:) Но почему столько совпадений?
28.11.01 17:14:17 msk Рома
А был ли кузя?... :?)))) Вот вопрос.
28.11.01 16:55:23 msk фЕМЪ
Давайте отрицать И секс и мирный атом, Давайте восклицать, Но если можно - матом ;) Вступать в законный брак И щекотать сонетом. А лишние и так Отсеются при этом:)))
28.11.01 16:03:08 msk Пименов
Я, собственно, тоже.
Нет радости в бранчбе с литераторами... а "давайте восклицать... etc." как-то тоже не канает, да?
28.11.01 15:51:51 msk фЕМЪ
Пименов:)))) Рада вас видеть. Все мечтаю послать ЖЖ подборочку стихов, да вот никак не соберусь подобрать их по гостевым.
28.11.01 15:46:46 msk Пименов
Нехило ;)
28.11.01 15:01:20 msk фЕМЪ (удивленно)
Чьи это стихи? Кузя??! Откуда???
Ну да ладно.
ДАЖЕ НЕ МАРИЯ
Залетев однажды знойным летом... Как? - Да все от тех же мужиков! Стала я беременна поэтом - Вот такая злая вещь любов.
Я об этом Бога не просила, Стала б я об эдаком просить! Но с душевной тяжестью носила - За меня ведь некому носить.
А потом настали сами роды. Их порядок помнится с трудом, Знаю лишь, что отходили воды, И поэт орал на весь роддом.
Я ему давала для прокорма Теплую развесистую грудь, Но его уже манила форма Больше, чем питательная суть.
Детский сад... пришлось забыть об этом. Вел себя мой сын, как имбецил, И его тошнило от котлеты, И еще он свинку подцепил.
Мальчики на нем в коня играли, Девочек он к стенке прижимал, Нянечке нестарой тете Вале Что-то там такое обещал...
В общем, из моей аспирантуры Получился только тихий пшик, Хоть по всем налонностям натуры Я могла бы... Боже, снова крик!
Нет, на этот раз не он, а кошка... Нет, не кошка - сука в этот раз. Ну и голос! Боже, сколько можно! Ну и жеребец его Пегас!
Ведь еще не сделаны уроки, Завтра он получит низкий балл, И в ломбарде поджимают сроки, И свои бутылки он не сдал...
Господи, о тот, кто публикует В книге судеб все его дела, Погляди с небес, как он ликует, Молнией сожги его дотла!
Нет, не надо. Поздно. Слишком поздно. Разряди весь гнев в его тетрадь. Мне в мой час полетный, час мой звездный Надо было ближе залетать.
28.11.01 06:32:29 msk Ромул
Смешно по-моему...
28.11.01 06:14:56 msk КРАСНЫЙ ОДАЛИСК
Я сходила седня к обелиску, Мужиков там каменных - гарем. Каждому я сунула записку: В плен герою дамся на заре.
Юноши молчали, взор потупив, Вверх направив властно автомат. Был чугун их прелестей столь грубый, И на стенке кем-то был написан мат.
Я б хотела тоже по спартански Весеченой рядом медсестрой Вдаль глядеть с ухмылкой партизанской, Будто бы наказанной сквозь строй.
Я б хотела замереть в граните, Обнимая прелести рукой, Чтобы слава, замерла в зените Над счасливой дочкой полковой...
28.11.01 05:47:55 msk БЕРЕМЕННОСТЬ ПО-КИЕВСКИ
Налились животы на баштанах, И девицы гуляют в штанах. А на ветках огромных каштанов Ранней осенью спит шантрапа.
Шелапуты случайных поэтов, Утомляют девиц под собой. По крутой баллюстраде сонетов Скачут раны сердечной гурьбой.
Гениальность - мужская примета, На шарах много дев понесло. Я каштан не приемлю за это, Пусть я баба с тяжелым веслом!
Ну а если я штучка такая, Что гуляет в штанах вдоль аллей, Я тем паче каштан вынимаю Сладострастно из жарких углей...
28.11.01 05:26:28 msk Режиссерская Развалина
Да уж и не говорите, все труднее и труднее ставить телефонные справочники!..
28.11.01 01:42:58 msk фЕМЪ
Я тоже актерствовала в театре-студии импровизации. Режиссер хотел катарсиса, актеры хотели друг друга переиграть и насмешить зрителей, зрители хотели посмеяться и катарсис (а еще лучше - оргазм), а я хотела фабулы. Это все было очень мило, и куски фабулы я получала. И могла их склеить. Такой конструктор "сделай сам" - мне нравится, как времяпровождение, но искусство должно иметь вертикальный стержень. Также импровизации познавательны с точки зрения изучения коллективного бессознательного. Их можно использовать для гадания. Можно, мобилизовав волю, подчинить актеров-импровизаторов твоему сознанию и заставить их озвучивать твои мысли. Можно просто подкреплять сплетни о взаимоотношениях актеров наблюдениями за их поведением на сцене (точнее - на арене).
Но
актеры умирают, режиссеры умирают, а текст остается:) Без текстов любая традиция либо умрет, либо исказится и деградирует.
ЗЫ. Мне доводилось слышать от режиссеров именно про телефонный справочник. Но у нас в Киеве театр действительно ветхозаветный.
27.11.01 08:45:56 msk Склифасовский
Мазохисты, садисты... Бывают еще смешанные типы!..
27.11.01 08:34:59 msk Рома
Не загрузили, скорее - выгрузили...)))
К театру у меня особое отношение. Я поигрывал в одно молодое, незнакомое время в одном театре с уклоном и погружением в импровизацию.
Поэтому текст почти не важен. Для меня драмматургии в тексте не существует, драмматургия - божья искра на сцене в стогу сена...
Вы повесили в воздухе слишком много иксов "ХХХх" (подружка, разговор, общий знакомый и улыбка). Не буду спрашивать -ведь для меня текст неважен.
И вообще текст пьесы должен быть безумен, как масло Аннушки и трамвай. "Налитой бесоницы глаза" - это просто Эльдар Рязанов чистой воды. Так нельзя на мой взгляд.
Телефонный справочник ставить уже не современно. Надо ставить ресторанное меню - вот где коллизии, драматизм характеров, жизнь и смерть в одном флаконе, на одном подносе, уносе, улете. Мечтал бы поставить 12 спектаклей - "Венок Неувядающих Блюд для Оловянных Солдатиков Его Высочества".
"Кухня - это Гримерная Жизни" так бы открывался сезон моих спектаклей для театральных гурманов.
Это бездна под ногами. Потому, что в этой луже мы стоим с самого рождения. Вот где правдища прет и дышлом - ниже пояса...
Это бы был Театр... :)
27.11.01 08:17:25 msk Мазохист
Хочет, хочет. И даже не только по морде...:)
26.11.01 23:36:38 msk фЕМЪ
Да, видимо, я загрузила вас этюдом про театр.
А я сегодня в разговоре с новой подружкой по телефону так охарактеризовала нашего общего знакомого: "Он записной мазохист. Но если ты ему скажешь, обязательно будет спорить. Потому что по морде хочет.".
Действительно, истинные садюги такие милые, ласковые, вежливые. А как только мазохист подвернется - обязательно начнет хамить и вредничать. Потому что хочет по морде:)... ой, я плохо владею мимикой, улыбка меня выдала :(
25.11.01 23:35:35 msk этюд о театре
...и в этот момент приходит человек с пьесой…
Режиссер устало подымает налитые бессонницей глаза.
Режиссер: Что, пьеса? Гениальная? Можно поставить? Отлично. Режиссер моего уровня, молодой человек, может поставить что угодно. Поставить на сцене можно даже телефонный справочник.
Драматург: Но у меня хорошая пьеса! Вы хоть взгляните! Вот отзывы Богдана Ступки. Вот след губ Валерии Заклунной. А вот тут рыбу заворачивали Бенюк с Хостикоевым….
Режиссер: Что ж, поздравляю. Искренне желаю вам успеха. Найдется множество режиссеров, которые сочтут за честь…
Драматург: Вот именно.
Режиссер: До свидания. Привет Боденьке (Кладет голову на стол, задремывает).
Драматург: Кха-кха…. (Режиссер демонстративно похрапывает). Кха-кха… Э-э-э… но ведь моя отличная пьеса может вернуть в ваш театр зрителя, и это всем нам принесет деньги, и… Режиссер: (Профессионально выдержав эффектную паузу). Вьюноша, у меня и без вас идей хватает. Я вот уже пять лет ищу деньги на "Ромео и Джульетту". Мы выиграли грант, но на постановку нашего спектакля нужно еще столько же. Мы оплатили декорации, костюмы….
Драматург: Но сколько можно ставить Шекспира?
Режиссер: В том-то и фокус, что я хочу поставить эту пьесу совершенно по-новому! С цирковыми собачками! Он - мышиного цвета дог, а она - белоснежная борзая. Это же новое прочтение Шекспира!
Драматург: Да… интересно…
Режиссер: (Вдохновенно вскочив попой на край стола и размахивая руками). Вот именно! Мы уже купили собак-актеров. С ними сейчас работает опытный дрессировщик. И это еще не все! У меня столько планов, что… (Презрительно скосившись на драматурга). А вашу пьесу, к примеру, можно прочесть по-новому?
Драматург: (Немножко смешавшись). Ну, со временем, конечно… А пока что…
Режиссер: (Перепархивая за стол и становясь солидным). Но деньги-то у вас на постановку есть?
Драматург: (В благородном негодовании). Неужели, вы предлагаете мне оплатить постановку моей пьесы?
Режиссер: А вы, как я понял, предлагаете мне самому оплатить постановку вашей пьесы?
Драматург: Но…мня-мня… э-э-э… Но когда вы ее поставите, она же принесет вам выгоду. Это в ваших же интересах!
Режиссер: Отлично. В моих интересах. Сейчас, вот прямо перед вами, из моего кабинета вышла Ада Роговцева. Она плакала и заламывала руки. У нее нет пьесы на двух возрастных актрис и одного актера, а спектакль уже заявлен, афиши печатаются…. Кстати, предложите ей вашу пьесу. Вдруг ей подойдет?
Драматург: А у нее деньги на постановку есть?
Режиссер: Ох, какой же вы меркантильный. Бегите, договаривайтесь.
(Через пятнадцать минут).
Режиссер: А, это опять вы. Ну что, подошла Адочке пьеса?
Режиссер: (Добрым голосом). Значит, не подошла. И теперь вы мне хотите подсунуть эту туфту…. А я человек занятой. А вас тут вон какая очередь.(Хватает трубку) Алло… да…да… запомните, раз и навсегда: все, что попало к нам в костюмерную, то можно вынести оттуда лишь по трупу костюмера! Все!!! (Бросает трубку). Олухи! Сплошные олухи! Да. Это вы. Так что там у вас? Пьеса?
Драматург: Ну, как бы.
Режиссер: (Хлопнув себя по лбу) Ну, да! Та самая, от которой плевалась Адочка.
Драматург: (Сквозь зубы) Она не плевалась.
Режиссер: А что?
Драматург: Она сказала… что ей… во-первых, по объему не подходит. И по количеству действующих лиц…
Режиссер: Ну, да. Еще что?
Драматург: И что там… ей… играть нечего.
Режиссер: Ей - нечего. … Капризный народ… на них просто не угодишь. То им не так, это им - не эдак…
Драматург: Вот именно.
Режиссер: Ну, давайте ее сюда. Почитаю на досуге.
Драматург: Благодарю, благодарю вас!
Режиссер: (Кладет пьесу в ящик стола). Если пьеса хорошая, ищите спонсора, обязательно поставим.
Драматург: (Глухо) У меня нет спонсора.
Режиссер: Ах, так! У вас нет спонсора! Господи, ты его слышишь, у него нет спонсора! А у меня есть! У меня просто море спонсоров! Вы знаете, какое у меня образование?
Драматург: Мня-мня…
Режиссер: Совершенно верно, я режиссер. Я умею одно - ставить пьесы. А деньги искать я не умею. Даже врожденные артистизм и страстность натуры, которыми я так горжусь, даже мой мощный интеллект, с помощью которого я могу завалить любую барышню - все бесполезно. Денег никто не дает. И вы тоже не даете, хотя я вас так ловко обрабатывал. Поймите же, для меня выдурить из вас деньги на постановку - дело чести. Я не смогу уважать себя, пока не научусь ставить вопрос так, чтобы мой труд достойно оплачивался. И актеры меня уважать не будут, если я им платить не буду. И слушаться меня не будут. Куда ни глянь - все гребут деньги лопатой. Вася Педалькин был законченный бездарь. Его выгнали с театральной режиссуры, он перевелся на телережиссуру. А теперь он великий и могучий Вася Педалькин, и мои актрисы бегают клянчить у него визитку. Все откуда-то берут деньги. Деньжищи. Откуда? Где? Назовите адресочек! Я не знаю, где люди берут бабки. Я в отчаянии. Я не режиссер больше. А режиссеры, самые гениальные - это те, кто может найти деньги. И драматурги - те, кто может найти деньги. И актеры - те, кто может найти деньги.
Драматург: Но зритель…
Режиссер: (Проникновенно глядя в глаза драматургу, интимным шепотом). И зритель. То же самое. Те, кто может пройти без денег. Вы меня поняли. Успехов.
Драматург: Успехов… (Почти уходит, но возвращается). Но… это… если я буду обращаться еще к кому-нибудь, дайте мне совет напоследок.
Режиссер: Совет?
Драматург: Да… как бы.
Режиссер: Совет. Молодой человек, никогда не приходите с улицы. Драматург, который пришел с улицы, похож на плохую уличную проститутку, прости, господи. Сразу видно, что и текст паршивый, и драматург плохой…
Драматург: (Полемически раздув ноздри). Позвольте, а откуда приходит, по-вашему, хороший драматург? А???
Режиссер: (Печально-низким голосом). С того света. Хороший драматург - мертвый драматург. (Подмигивает). Но я… Я!!! за деньги, могу хорошо поставить что угодно. Потому что я - мастер. Все будут ходить и удивляться, как я из вашей дерьмовой пьесы сделал такой шедевр!
Драматург: (Упрямо) У меня не дерьмовая пьеса.
Режиссер: (Беря его за плечи и разворачивая к выходу). Вы меня поняли? Успехов!
Драматург: Успехов…
(Уходит, опрокидывая прислоненную к стене металлическую конструкцию с лампами и проводками).
Режиссер: (Печально). Вы ее разбили. (Плачет).
Драматург: Простите, ради бога, простите меня! (Убегает).
Режиссер: (В гордом одиночестве). Все. Театр умер.
ЗАНАВЕС.
25.11.01 21:23:24 msk Рома
Я тоже живу 11 лет и уже перестал чему либо удивляться. Мне даже любопытно чем-нибудь кого-нибудь шокировать, но видимо многием с прискорбием перешагнули этот десятилетний рубеж...
Юлечка не рыжая, а Петруха клюнул на ее ничего не обещающие в сущности веснушки. Де жавю упомянуто неплохо и вся тема должна быть такая, что этих людей уже ничего не может удивить и обескуражить - они стоят на земле всеми четырьмя лапами и трескают винегрет рационально и земно... Что-то Чеховское: они хотели любить, но инстинкт к этому убит буднями и они в своей стихии: специфика дерьма на изменчивой штукатуркею. Они специалисты по земным делам...
25.11.01 18:52:06 msk фЕМЪ
Роман, очень забавно вы отредактировали этот этюд. Единственное, получается, что Юлечка и Петруха - оба рыжие. Т.к. отношения между действующими лицами не установлены, логичнее всего предположить, что они - брат и сестра. Но тогда пропадает элемент кокетства. Тем более, что рыжие люди друг на друга никогда не позарятся (если, конечно, оба натурально рыжие). Зато становится понятно, что объединяет Ипполита и Петруху. То же, что Алексов Никитина и Поповича:)
И еще я тут думала-подумала... герои кушают и говорят про дерьмо. Нужно было сакцентировать на этом внимание. Например, чтобы Петруха стеснялся показывать, что разговоры про дерьмо не влияют на его аппетит или чтобы Ипполит закатывал глаза и стыдился перед Петрухой за Юлечку.
На самом деле мы с Никитиным живем уже скоро 11 лет вместе, а Антошка - панк, так что на самом деле никто не стеснялся. Поэтому мне не пришло в голову, пока меня провинциал-кузя не надоумил:)
ФЕМЪ, мне так понравился этюдик и я даже позволил себе в нем поковырятся вилочкой для утриц. Надеюсь Вы меня не закидаете винегретом. Вот мой вариант:
Действующие лица: Ипполит - сдержанный мужчина с волевым лицом и черной бородой, одетый в белую вдолазку, облегающую его властную фигуру юпитера. Его энергичное черное кожаное пальто придает уровановешенность впечатлению силы, исходящее от него. Его руки творца, руки Микеланджело говорят сами за себя, в тон его мягкому выразительному баритону.
Петруха - молодой парень, подвижный и неуёмный, как закрученный пропеллер. Его оттопыренные уши-лопасти только усиливают это первое впечатление. В немыслимом оранжевом джемпере с дырками на локтях и легкими молевыми пробоинами, в толстых носках, похожих на веленки. Его валяющиеся тут же ботинки подчеркивают разбросанность его неокрепшей живой натуры. Нос в краске и рыжие вьющиеся волосы выбивающиеся из под пилотки, сделанной из газеты "Спид-Инфо", добавляет сатирические мазки к его и без того клоунской наружности. Говорит мелодичным украинским тенором, но иногда иногда из солидарности интонирует деланным дружеским баритоном, подыгрывая Ипполиту, как дешевый рояль, или малодушно альтит - в разговоре с Юлечкой.
Юлечка - рыжая, веснушчатая девушка, с длинным, но курносым носом, напоминающим шею жирафа, и с подслеповатыми глазками с хиповскими прищуром и вольносметанными тяжелыми косами, которые, как питоны, прячутся в бахроме вязаной шали. Одета в трикотажное платье. Обвешана фенечками. Говорит прыгающим детским голоском, заставляющим юношей мечтательно улыбаться. Постоянно цыкает полым зубом.
Кухня. Все трое пьют чай и деликатно запускают вилки в общую тарелку с винегретом, вытягивая при этом несколько лица с чопорном довеском чистоплотности и подразумеваемого сиюминутного обоюдного извинительного выражения. В баночке из-под магарина сидит, ощетинясь, пушистый откормленный молодой кактус молчаливым соглядатаем их светской трапезы.
Юлечка, оживленно, почти не скрывая свою заинтересованность: Ну, мальчики, как вам мой этюд?
Ипполит, жуя, с достоинством м расстановкой: Гнусная ложь. Нонсенс. Рядовая литературная инсинуация.
Юлечка, торопливо, проглотив винегрет: Разумеется. Как вам моя выдумка? Мммм. Про это... это дерьмо, которое эээ... не проступит?..
ПАУЗА. Петруха откашливается, слегка подавившись винегретом.
Петруха, хрипло: Нет я уверен, что я где-то все это уже слышал... Что-то знакомое...
Его маслянистый взгляд пытается посуроветь и посерьезнеть.
Юлечка, сжимая губки и блестая глазками: Где же? Где же?
Ипполит, вытирая салфеткой винегрет с влажных красивых губ: Молодой человек, у вас дежа вю.
ПАУЗА. Одна из густых бровей Ипполита многозначительно эррегирована.
Петруха: (деланно задумчиво, сжимая губы в эстетическую гримаску) У меня? Мммм... (Прожевывая) Дежа вю? (Убыстренно проглатывая земешкавшийся стожок винегрета). Нет, у меня нет дежа вю.
При этом Петруха берет нож в правую руку, а вилку в левую и становится как-бы наизготовку.
Юлечка, простодушно, слегка отклонившись в сторону Ипполита, как бы для защиты: Как! Так я же слово в слово списала с вашего прошлого диалога.
Ипполит, меняя местами эрегированную и нахмуренную брови: Ничего этого не было. А если было, то не это. Очевидно.
Юлечка, обезоруженно: А что было?
Ипполит, хмуро, с нажимом: Не это было.
Юлечка: А что именно?
Ипполит, нерешительно: Не это... Другое.... Ничего не было.
Юлечка, облизав вилку и поднимая брови: И про дерьмо не было? Которое не проступит?
Петруха, внезапно осмысленно: Где-то я это уже слышал!
Ипполит, четким голосом, но лениво-равнодушно: Молодой человек, у вас дежа вю.
Петруха, утирая краску с носа: У меня дежа вю? Аааап-чхи... Извините.
Юлечка, решительно: Нет у него никакого дежа вю.
Петруха: Вот именно.
Юлечка, гордо: Это я слово в слово передала ваш прошлый диалог.
Ипполит и Петруха в один голос: Какой диалог?
Юлечка, галантно: Про то, что дерьмо не проступит.
Ипполит, с проффесиональной озабоченностью: Да, кстати, не проступило?
Петруха, радостным тоном: Нет! Оно же не жирное.
Ипполит, вытягивая губы, словно почувствовав туго завязанный галстук на шее: Это хорошо, что не проступило.
ПАУЗА
Петруха, хлопая рыжими ресницами, Переходя в наступление: И вообще, объясни, где в этой вещице интрига, так сказать?
Юлечка: (Растерянно) Э-э-...
Петруха: Что, язык проглотила?
Ипполит, с плохозамаскированным досадой торжеством: Ну да, дождешься от нее. Как же.
Юлечка, выигрывая время: Да это так, зарисовочка. Эскизик-с.
ПАУЗА.
Петруха, потупившись: А что ты хотела сказать своим эскизом? Про... кхм-кхм... про экскременты?
ПАУЗА
Петруха, поднимая глаз Бориса Беккера перед ударом в полуфинале: А????
ПАУЗА
Петруха, оживившись: Нет, ты скажи!
ПАУЗА
Юлечка: Ничего...
Петруха: Не верю! Нет!
Ипполит, умеренно саркастически: Да она просто хотела что-нибудь сказать.
Юлечка, твердым голосом: Да... Мне показалось, забавно, что дерьмо не проступит.
Ипполит, отводя взгляд, менторски: Ничего забавного не вижу.
Петруха, простодушно: Оно не должно было проступить. Оно же не жирное.
Юлечка, пуская зайчик от ножича в белесые глаза Петрухи и его маслянистые губы после щедро сдобренного маслом винегрета : Это неважно.
ПАУЗА. Петруха сопит.
Ипполит и Петруха, вместе: Не важно?
Ипполит, внушительно, как сеятель разумного, доброго вечного: А мы тут делом занимаемся... Да!
Петруха, чуть отклоняясь в сторону Ипполита: А ты, это, этюдики кропаешь!
Ипполит, веско отрезая: Нехорошо.
Юлечка, погруженная в свои мысли: Хорошо. Я больше не буду.
ПАУЗА
Ипполит, сухо в сторону Петрухи: Ну что, подсохло?
Петруха, с вытянутым веснушчатым лицом, моргая белесыми ресницами, в тон Ипполиту: Да, можно продолжать.
ЗАНАВЕС
Юлечка, выйдя на балкон, обращаясь к луне: (Вдохновенно) Я больше не буду этюдики кропать! Я... целую пьесу напишу! Вот.
25.11.01 01:02:54 msk Этюд-2
Действующие лица:
Ипполит - высокий красивый мужчина, с черной бородой и зелеными глазами, в белом свитере и черном кожаном пальто. У него руки во вкусе Микеланджело. Говорит мягким баритоном.
Петруха - молодой парень, гибкий и вьющийся как пропеллер, где уши - как лопасти. В оранжевом джемпере, в толстых носках, без высоких ботинок, которые валяются тут же. Нос в краске. Говорит мелодичным украинским тенором, но иногда из солидарности подпускает баритональные нотки в разговоре с Ипполитом и альтовые - в разговоре с Юлечкой.
Юлечка - рыжая девушка с длинным, но курносым носом, подслеповатыми прищуренными глазками и хиповскими космами, которые перепутались с бахромой вязаной шали. Одета в трикотажное платье. Обвешана фенечками. Говорит прыгающим детским голоском. Постоянно цыкает дырявым зубом.
Кухня. Все трое пьют чай и едят винегрет из маргариновой баночки.
Юлечка: Ну, мальчики, как вам мой этюд?
Ипполит: Гнусная ложь. Ничего этого не было.
Юлечка: Разумеется. Как вам моя выдумка? ПРо дерьмо, которое не проступит?
ПАУЗА
Петруха: Где-то я все это уже слышал...
Юлечка: Где же?
Ипполит: Молодой человек, у вас дежа вю.
ПАУЗА
Петруха: (задумчиво) У меня? Дежа вю? (Убежденно). Нет, у меня нет дежа вю.
Юлечка: Так я же слово в слово списала с вашего прошлого диалога.
Ипполит: Ничего этого не было. А если было, то не это.
Юлечка: А что было?
Ипполит: Не это.
Юлечка: А что именно?
Ипполит: Не это... Другое.... Ничего не было.
Юлечка: И про дерьмо не было? Которое не проступит?
Петруха: (внезапно поняв) Где-то я это уже слышал!
Ипполит: Молодой человек, у вас дежа вю.
Петруха: У меня дежа вю?
Юлечка: Нет у него никакого дежа вю.
Петруха: Вот именно.
Юлечка: Это я слово в слово передала ваш прошлый диалог.
Ипполит и Петруха: Какой диалог?
Юлечка: Про то, что дерьмо не проступит.
Ипполит: Да, кстати, не проступило?
Петруха: Нет! Оно же не жирное.
Ипполит: Это хорошо, что не проступило.
ПАУЗА
Петруха: (Переходя в наступление) И вообще, объясни, где в этой вещице интрига?
Юлечка: (Растерянно) Э-э-...
Петруха: Что, язык проглотила?
Ипполит: (С досадой) Ну да, дождешься от нее. Как же.
Юлечка: Да это так, зарисовочка. Эскиз.
ПАУЗА
Петруха: А что ты хотела сказать своим эскизом? Про... кхм-кхм... про экскременты?
ПАУЗА
Петруха: А????
ПАУЗА
Петруха: Нет, ты скажи!
ПАУЗА
Юлечка: Ничего...
Петруха: Не верю!
Ипполит: Да она просто хотела что-нибудь сказать.
Юлечка: Да... Мне показалось, забавно, что дерьмо не проступит.
Ипполит: Ничего забавного не вижу.
Петруха: Оно не должно было проступить. Оно же не жирное.
Юлечка: Это неважно.
ПАУЗА
Ипполит и Петруха: Не важно?
Ипполит: А мы тут делом занимаемся...
Петруха: А ты этюдики кропаешь.
Ипполит: Нехорошо.
Юлечка: Я больше не буду.
ПАУЗА
Ипполит: Ну что, подсохло?
Петруха: Да, можно продолжать.
ЗАНАВЕС
Юлечка: (Вдохновенно) Я больше не буду этюдики кропать! Я целую пьесу напишу!
24.11.01 01:55:30 msk Слепой маляр
- Я отличаюсь широтой зрачков И отличаюсь широтою взглядов. - А что же вы не носите очков? - Зачем? Мне это в общем-то не надо. Скажите лучше, где здесь потолок? - Вон там. - Спасибо. Значит, приступаю. - Куда ж вы нанесете ваш мазок? - Я интуит, и я еще не знаю. - Тогда не подержать ли вам фонарь? - Фонарь? Не надо, право, не трудитесь, Мой прадед, между прочим, был кобзарь. - Куда же вы? Смотрите, не свалитесь! - Я не свалюсь. - Да ну? - Я не свалюсь! - А я боюсь, что свалитесь. - Напрасно. - Вы вымазались краской. - Ну и пусть. - Вступили вы в ведерко. - И прекрасно. - Но вы ведь шею можете сломать, Нечаянно свалившись со стремянки. - Да прекратите под руку стенать! Я не слепой, я просто после пьянки.
23.11.01 06:27:09 msk Рома о галлюцинациях
Ничего не могу сказать про отрыв от девичества. В полной темноте и правда сношаться жутковато. Чувствуешь что наносишь 137 ножевых ранений методично, но ничего не можешь с собой поделать, жертва все еще мучается и подает признаки жизни...))) А потом все же раскаянье подкатывает как-то внезапно и порой уронишь скупую мужскую слезу...))) А потом успокаиваешь жертву, что в следующий раз замучаешь ее гораздо быстрее, врешь конечно, но как доктор - святой ложью...)))
23.11.01 05:49:38 msk фЕМЪ
Нет, жеребцов и кобыл мы с вами обсуждать не будем:)
А что вы скажете еще по поводу сексуальных галлюцинаций? Честно говоря, в период отрыва от девичества, у меня это было так часто, что сношаться без света было просто немыслимо. Оно конечно, стыдливость. Но кошмары! Тем более, женщина находится, когда люди любят именно друг друга, лицом кверху. И глаза у нее открыты, потому что надо следить за партнером - а вдруг он чего не того! :( И вот у него за спиной появляется... ой, нет, я лучше спать пойду! Там муж, а эти ребята его боятся. А здесь - нет никого. То есть, раньше тут лежал мой дедушка, но сейчас он... ой, ну зачем я про кладбище...
НОВИНКИ "СЕТЕВОЙ СЛОВЕСНОСТИ"
Андрей Бычков. Человек знака[Как обычно некто не знал, что ему делать, забывал, что сделать хотел, вроде бы решал и снова застывал в своей нерешительности. Вдруг обнаруживал себя...]Владимир Буев. Обнять не обнятое[Репортаж с первого из вечеров, посвящённых 11-летию арт-проекта "Бегемот Внутри".]Изяслав Винтерман. "В неразбавленной воде, в глубине песка"[Все линии вдруг стянутся к одной, / соединятся в непредвзятой точке. / И жизнь, и смерть стоят на проходной – / я предъявляю пропуск на листочке...]Дмитрий Мальянц. На распахнутых ладонях[Февральским снегом падают века, / На антресоли в банках бродят вишни, / Останутся ржаветь в черновиках / Простые незатейливые вирши...]Лана Яснова. Из прошлого в настоящее[Владельцам небогатого улова, / нам так привычна рыбья немота / и вера, что сумеет правда слова / сравниться с правдой чистого листа...]Михаил Поторак. Шары, светящиеся в темноте[Наверное, это моменты, когда я бываю необъяснимо счастлив, разлетаются вот такими шарами, и в них заводятся отдельные какие-то маленькие миры...]Татьяна Горохова. "Я не жду, когда красота спасет мир, я активно ее сохраняю"[Обнаженка притягивает. Однако современные люди со своим культом одежды, с вечной погоней за модой закрывают свою суть – свои тела...]Дмитрий Аникин. Царь Эдип[Беда большая. Мор великий в Фивах. / Ходил слепец пророк узнать, за что / такое нам. И в храме объяснили: / есть, дескать, нераскрытое убийство...]Илья Будницкий. После оттепели[Всё это – свет, но ты живёшь в тени, / Проходит жизнь в неслышном промежутке, / Со всех сторон огни, огни, огни – / И многие пугающи и жутки...]Александр Заев. Акварели[Жизнь безоблачна и блаженна, / когда дождь омывает крышу, / тихо в окна стучит и в стены, / и я только вот это слышу...]
