ЛИНГВОСТИШУТКИ
ДВЕРЬ
Домой приплелся я, мечтая
Припасть к котлетам и борщу,
Но заявляет ДВЕРЬ ВХОДНАЯ:
"Пошел отсюда! Не пущу!" –
"Откройся!" – "Ничего не знаю!
Ведь я сегодня ВЫХОДНАЯ!"
_^_
ЗАТРУДНЕНИЯ ЛИНГВИСТА
– В темноте сидишь, мечтатель,
Ты включить не хочешь свет?
– Здесь есть только ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ,
А ВКЛЮЧАТЕЛЯ-то нет...
*
– Отплываем на восходе!
Что застрял на берегу?
– Как взойду? По СХОДНЯМ сходят,
Я без ВСХОДНЕЙ не смогу!
*
Наверху сосед гуляет,
ГРОМКОСТЬ рушит потолок...
Вот включить бы ТИХОСТЬ, знаю,
Я бы спать спокойно мог!
*
В гости шел я, вдруг – преграда,
Не попасть мне на обед!
Ведь к ПОДЪЕЗДУ – ЕХАТЬ надо,
А у меня машины нет!
_^_
ЛИНГВИСТИЧЕСКИЕ ВОПРОСЫ
Почему же, скажите мне, КЛИРИКИ
Не имеют касательства К ЛИРИКЕ?
И хоть с лупою пялься ПОД НОС,
Там губа, а совсем не ПОДНОС?
И не видел я, чтобы ТЕТЁРКИ
Тёрли сыр и морковку на ТЁРКЕ,
Впрочем, что не бывает на свете,
Может, трут, но не ТЕ, только ЭТИ?
И зачем держат путь свой вразброд
Братья ПИНЧЕР, ПИНГВИН и ПИН-КОД?
*
В чем разность, мучаюсь вопросом,
Между МАТРАСОМ и МАТРОСОМ?
На каждом множество полос.
Он кто? МАТРАС или МАТРОС?
Отличны гласной – А и О.
А больше нету ничего.
*
– Ну почему СТАРЛЕТКИ – юны?
А ПЕРЕСТАРКИ – те старушки?
Мой собеседник мрачно сплюнул:
– Всё это знал один лишь Пушкин.
*
Тут сомненье меня разобрало
В обсужденье семантики тонком:
Почему называют ЗАБРАЛОМ
Раздвижную на шлеме ЗАСЛОНКУ?
А печную ЗАДВИЖКУ жеманно
Обозвали по дурости – ВЬЮШКА...
ВЬЮШКА – это в торнадо канкана
Заводящая зал хохотушка.
*
КРИ(е)ВЕТКИ – от того, что кривы,
И для НАМАЗА нос намазал мазью я,
Обильный дождь течет по спелым СЛИВАМ,
А ВАЗЕЛИН, небось, готовят в Азии.
*
– Скажи-ка, дядя, ведь НЕДАРОМ
Раздельно пишется НЕ ДАРОМ?
– Конечно! Хочешь каравай,
Деньгу проворней доставай!
_^_
РАЗГОВОР ЛИНГВИСТА С ПРОФЕССОРОМ
В почтенье снял пред ним свой фетр,
И из души восторг излился:
– Нет, вы не МЕТР, вы – КИЛОМЕТР!
...А он чего-то разозлился.
_^_
РАЗГОВОР РЕАЛИСТА С ЛИНГВИСТОМ
– Не верь ему, он регулярно ГОНИТ,
НАСТАИВАЯ, что вчистую прав!
– Ну что ж, настой на чистом самогоне
Хорош, с добавкой нужных трав!
_^_
МОНЕТАРНОЕ
Не нужно возноситься в Эмпиреи,
Ведь очевидно, как на хлебе шпрота –
Все ЕВРО создавались для ЕВРЕЕВ!
Кому послать, скажите, номер счета?
_^_
ВЗГЛЯД ЛИНГВИСТА НА АРХИТЕКТУРУ
Гармония служила бы наградою,
Не надо обвинять меня в капризе,
Пизанской башне – место явно в Падуе,
Там ПАДАТЬ органичнее, чем в Пизе.
*
Всё падает в Падуе: пьяницы – в Бренту,
Паломники – ниц перед древним собором,
Валюта, листва, полосатые тенты
И скромные жены от страстного взора.
_^_
ПИТАНИЕ ЛИНГВИСТА
ОТЧАЯЛСЯ я в дым у самовара,
Ведь чай с вареньями у Маши неплохой.
Потом дошёл неспешно до Варвары,
Где неумеренно НАСУПИЛСЯ ухой.
_^_
ОТ ЛИНГВИСТА С ЛЮБОВЬЮ
"Спешите к мудрому врачу –
От всех болезней я лечу"
Карандашом приписка: "Шиш!
От всех, дружок, не улетишь!"
_^_
ГНЕВ ЛИНГВИСТА
Как-то сел лингвист в такси:
"Ты уж к университету
Поскорее отвези,
Это где-то тут вблизи".
А таксист без пиетету
Два часа его вертел,
Чтоб содрать с него монету.
И лингвист рассвирепел.
"Ты, – сказал он, – не таксист!
Ты большой ТАКСИДЕРМИСТ!"
_^_
ГРУСТНЫЕ РАЗМЫШЛЕНИЯ ЛИНГВИСТА
Прохиндеи не владеют хинди,
Щукам трудно рыбака ущучить,
Так хотелось выпить с выпью, но не выйдет,
И не всех во время путча пучит.
Хором свищут соловьи, не соло,
И не парой в мозг заходит паранойя,
Не играют на полу атлеты в поло,
И сувой не испускает воя.
Все мы знаем – нету в мире мира,
Вина вряд ли этому виною...
...В смыслах слов просвечивают дыры,
Что-то не в порядке под луною.
_^_
ГОНОР И ГОНОРАР
Был сильный гонор у Поэта,
Поэт прекрасно знал про это
И в чаянье венка из роз
Стихи в издательство принес.
Там, не привычный к злым ударам,
Столкнулся гонор с гонораром.
Был гонорар настолько мал,
Что гонор сдулся и пропал.
_^_
ПЕДАНТ
Как-то жена очень едко
Хмыкнула: "Странно мне, слышь?
Ты, как проглотишь таблетку,
Сразу же громко пищишь..."
И от натуги весь красный,
Я ей сказал: "Не взыщи!
Тут ведь написано ясно:
"После приема ПИЩИ".
_^_
ДИАЛОГ
Спросила Маня под винцо:
– Скажи, что есть "заподлицо"?
– Чем зря искать, в чём смысл словца,
Не выходи за подлеца!
_^_
ОБ ОПЕРЕ
Как-то некого шустрого опера
Утомили и покер, и опера.
И доверил он мысли перу:
"Я хотел бы поехать в Перу!"
Но товарищи опера бдели –
Не в Перу он поехал на деле.
_^_
ПОЛИГЛОТКА
– Завтра, – я сказала киске, –
Накормлю на славу!
А она мне по-английски:
– Now! Now! Now!
_^_
ДИАЛОГ
Треска дразнила рыбу бури:
– Небось, ты сильно любишь бури?
Ей бури отвечала резко:
– Что не люблю, так это треска!
_^_
ПЕРСИДСКОЕ
Живали персы в Персии когда-то,
И были все наперсники разврата.
На пирсах персями трясли лениво,
Персты в перстнях, и перлы в конских гривах.
Под опахалами из пышных перьев
Валялись томно на перинах с пери.
Стругали персики и каперсы жевали,
Не спрашивая, Персия жива ли?
С шербета терпкого першило в горле,
И не заметили, как всю их славу спёрли.
_^_
ОБЕЗЬЯННИК
Сказала мне однажды Инна:
"Есть обезьяны БАБУИНЫ!"
Я прямо захирел с тоски –
Всё бабы – где же мужики?!!"
*
Серега спьяну говорил,
Что обезьяна есть – МАНДРИЛ.
Я от стыда задохся прямо:
Такое слово – при дамах!
*
Когда МАКАКА я куплю,
То в туалете поселю.
*
Вот в клетке тот усатый парень –
Он тамарИн или ТамАрин?
А если так, домой вернусь,
Ужо с Тамаркой разберусь!
*
Я от негодованья прею,
Куда деваться? Хоть кричи! –
Есть между обезьян евреи,
Они зовутся НОСАЧИ!
_^_
ОШИБКА
Сказала мне со вздохом Галя:
"Мечтаю я о МАДРИГАЛЕ!"
Ну что ж, желанье дамы мне закон!
И, приложив к тому все силы,
Достал я милой ГАМАДРИЛА,
Но гневно нас она прогнала вон.
_^_
|
