ЛЮБЛЮ  ДРАЗНИТЬ  БАРБОСОВ

Все-таки есть некая судьба, которая ведет человека. Я уверена, что за всеми нами следит некое око, а всякое зло, добро, способность любить жертвенно - все это где-то под учетом в высших инстанциях.

Историю про котиков и барбосов придумала моя подруга Катя Шагалова. Талантливый молодой режиссер и начинающий продюсер.

Всех мужчин Катя называет барбосами, а женщин котиками. "Катается котик на солнышке, приманивает глупого барбоса сахарной косточкой. Барбос подойдет, виляя хвостом, а котик когти выпустит и - "Ну ко Фу. Ну ко фу!" - по носу лапой".

В детстве и юности я была гадким утенком. Все мои подруги были по сравнению со мной светскими львицами с объемным бюстом, эффектно и дорого одеты. А я, с фигурой мальчишки в неказистых советских шмотках, никогда не пользовалась спросом у противоположного пола (папа прививал мне понятие, что человек должен одеваться плохо. Главное - ум, честь и здоровье). Я была вся покрыта комплексами, и они оказались очень питательными для моего творчества жизни - ведь "благополучные" к творчеству не склонны.. Вот и первая любовь была для меня подлой трагедией. А после, в поисках рыцаря, веря и доверяя мужчинам, страдала от потребительского отношения барбосов к себе.

Только начав работать и поднакопив кое-какой капитал из зарплаты, я позволила себе гардероб. Тут и самооценка поднялась. Познакомилась с будущим первым мужем и в кругу друзей стала слыть "экстравагантной дамой". Дальнейшие поступки и взгляды на жизнь также отвечали этому имиджу, "ярлыку" (лестному, между прочим).

Никогда в моем лексиконе в отношениях с барбосами не было понятия верности. Что это такое до сих пор не пойму. Перепихнуться на стороне - это что - измена??? Нет! Это наваждение, желание, естественное стремление, как угодно - и никак не больше. Измена - это душой, исковерканной моралью. Но никак не физически.

Перед первым замужеством я предложила будущему мужу: "Давай рассказывать друг другу об изменах на стороне". На что парень из глухого Каменец-Шахтинска выкатил глаза и назвал эти слова безнравственными. Ну, нет, так нет. Зачем навязывать мнение... А оказалась права. Я часто ездила на студенческие сессии в другой город и, конечно же, за красавцем-мужчиной появились охотницы. Он и не отказывал себе и женщинам в минутном удовольствии. Да. Права я оказалась. Любя меня всем сердцем, всей душой не изменял мне муж, а токмо по слабости натуры человеческой, украдкой и тайком срывал плоды сладострастия. Любовницы его - девки молодые и красивые, аборигенки военного городка, в котором мы жили, при встрече со мной краснели, заискивали и опускали глаза долу. Мне они нравились. Будь я мужчиной, я бы тоже не оттолкнула их. Подруги не верили. Мое равнодушное спокойствие и рассуждение, что раз муж любит МЕНЯ так и говорить не о чем, воспринимали как то, что я "прячу боль" гордо в душе...

Мои же "измены" были бурными и обсуждаемы подругами. А что тут предосудительного? По-моему охват всех спектров жизни - это неравнодушие и здоровое любопытство человека. Раз естественно, то и не безобразно. Разумеется в рамках приличия, и, не нанося боль близкому человеку.

При разводе мой первенький все повторял: "Я святой". Это прозвище ему дали в нашей военногородковской компании. А я, стало быть, воплощение порока...

Второй муж был гениален, любим, желанен и почитаем мной. Однако гаремщик и алкоголик. После очередного возлияния на мой вопрос - почему он не боится оставить меня на произвол судьбы (ведь запои были сильными и наносили, на мой взгляд, большой вред его здоровью и ставили под угрозу жизнь), он ответил: "Ничего с тобой не случится. Пройдешься по Тверской - любой тебя возьмет". В этот же день я ехала на фитнесс в шикарной иномарке, затормозившей около, хозяин которой любезно предложил меня доставить в ЦСКА, а затем пригласил в театр...

Как сказал, так и вышло. "Благословил" на блуд. Шеренги барбосов стали строиться и остановиться я уже не могла. Весь приобретаемый опыт в амурных делах пошел мне на пользу. Видя, какой спрос на мою персону симпатичных, неглупых, обеспеченных барбосов я стала себя ценить еще больше. И в какой-то момент "забила" на гарем гениального второго мужа и пустилась в свободное плаванье.

Переехав в другой город, году в 2004, я разместила на сайте знакомств следующее объявление: "Ищу М или М+М для секса без обязательств на 1-2 раза". Подобного объявления в те времена не было. Все женщины писали о желании найти принца без недостатков для длительных серьезных отношений. А мне просто смешно стало. Писать о мечте любого здорового человека на каком-то сайте, где полно озабоченных уродов..?? смешные, наивные русские бабы.

И что бы вы думали? 150 писем на следующий день... Очень уважительные, интересные послания на мою анкету. Люди восхищались моей смелостью и искренностью, понимали, что это не бравада и эпатаж, а находили второй, более интересный смысл. Были переписка, любовь, секс на 1-2 раза, М+М, (причем барбосы очень удивлялись, когда я после второй встречи отворачивала их. "Ну ко фу". Как же так? Ведь каждый из них уверен, что неотразим и баба должна за ним на край света). Было и исключение из моего правила - бурный роман. Благодаря этой же анкете я и третьего мужа нашла.

К слову сказать - если открыть интернет сегодня - уже никого не удивит изобилие моему подобных объявлений 16-летних прелестниц, да еще и с приписками о порочности и развратности своей натуры.

Третий муж был воплощением мечты каждой женщины. Любил, кормил, стирал, на руках носил, развлекал. Романтик, художник, писатель. Но альфонс. Почему-то изменять ему мне не хотелось. Эдакий самодостаточный союз получился.

Теперь я снова свободна и рада тому. Вокруг молодые красивые парни. Лет мне дают на десятку меньше. Восхищаются, комплименты отвешивают и очень уважительно ко мне относятся.

Мужья и любовники помнят и любят меня. Да как же не любить? Покупаясь на лейбл "красивой, неординарной" девушки, они приобретали (а будущие приобретут) хорошую хозяйку, женщину, умеющую пробуждать желание, гордость обладанием, дергающую за нервные окончания и непредсказуемую в поступках, а от того всегда желанную жену. Не каждому дано такую принять и взять на себя смелость пойти на отношения. Почти всем нравится, когда женщина раболепствует и боится, а в "домашние тапочки" меня никак не задвинешь. Ведь многие, и большинство мужчин, давят на жалость, почитание самоё себя (из христианства). Женщина должна положить голову на плаху мазохизма и обожания божества в семейных трусах. Блуд - грех. Женщина - грязное, порочное существо. Проститутка - постыдно. Зато не предосудительно желать ее. Почему то, что востребовано мужчинами, почитается за грех и стыд применительно к женщинам?

А то, что в древности женщина должна была перед замужеством заработать себе на приданное в храме своей натурой и умением любить, так все и забыли. Понятие "жрица любви" очень красиво и благородно, в современности облито грязью и насмешками - буквально то же, что и "проститутка".

Неужели брак без сексуального опыта хорош? Неужели лучше пилиться "пирожком", стыдливо выключая свет, не знать где и как прикоснуться, и краснеть при виде голого тела....?

К слову сказать:

Все мои три мужа были великолепны. Каждый замечателен по-своему. Каждый помог осуществить мечту.

Первый - молодой красавец, военный. Я выбила распределение в столицу тогдашнего СССР - Москву. Сбылась первая мечта.

Потом мечтала о художнике-творце. И вот второй - мэтр, гений советского джаза Юрий Чугунов. Талантлив во всем. Вот некоторые из его достоинств - композитор, музыкант-саксофонист N 1, писатель, поэт, художник, маленький гигант большого секса. При нем я осуществила еще одну мечту: основала театральную студию в Москве. Благодаря студии, в друзьях моих и знакомых числятся музыканты, хореографы, художники, скульпторы, психологи, режиссеры, актеры театра и кино.

В "эпоху" третьего мужа воплотила желание не работать, вести светский, беззаботный образ жизни. Путешествия, рестораны, тусовки, великолепный фитнесс-клуб, прогулки за городом с любимой собакой. Богдан был при мне как слуга при принцессе. Лежа на диване, мечтала об интересном бизнесе и понимала - безделье зашло-таки далеко.

Последнее путешествие без Богдана привело меня к месту воплощения следующей мечты. Крым. Не только собственный дом, а и гостиница. Место божественное. В долине гор. Заповедник. Недалеко от Ханского дворца и Успенского монастыря, Чуфут-Кале.

Распрощавшись с мужем-нянькой, пустилась навстречу судьбе.

Да! Все мои мужчины на руках меня носили, за что я платила любовью искренней и признательна им всю мою жизнь за их заботу и свое воплощение. Каждому по-своему.

И очень хорошо помню, что как бы я ни злилась и порой не плакала от бессилия - последней инстанцией был вопрос: "Счастлива ли ты, Яна?" И всегда ответ: "Да!" Без относительности, а абсолютно.

Почувствуйте разницу. Всю жизнь была "совой". Не любила рано вставать. Не любила просыпаться, встречала новый день без восторга. Прямо как у Фрейда "жизнь во снах" любила. Начало дня значило для меня начало суеты, проблем, а ночь - период спокойствия и отрешенности. Спала по 12 часов и более.

Не задерживалась на работах, где распорядок дня - с 9.00-18.00 - не переношу жесткие рамки трудовых будней, а пятидневка с двумя предписанными выходными вгоняет меня в уныние. Никогда не любила подчиняться, работать "на чужого дядю", ограничивая полёт. Потому и вольное творчество занимало меня - свобода художника.

А сейчас мне достаточно 3-5 часов в сутки для сна и отдыха. Люблю вставать до рассвета и работать, когда еще все спят, волшебно встречать восход солнца в Крыму. И люблю уединиться в тишине наоборот - когда у всех начинается галдеж и суета рабочего дня - могу это себе позволить. Все успеваю и ощущаю себя прекрасно.

Была хозяйкой своего театра и опять ею стала.

P.S. Благословен мой возраст.

В 16 лет я плакала от того, что молодость уходит. Что надо учиться. Рассуждала - буду при дипломе в 20 и уже старуха.

В 30 с ужасом думала, как доживу до 40-летия. Это же конец всего...

А вот теперь, когда юность ушла... мятежная пора исканий, поиска своего места в жизни и доказательств самой себе (и обществу!), что я что-то да значу. На пятом десятке я чувствую себя абсолютно счастливой, полной жизненных сил и снова в начале пути. Мне не нужно никому ничего доказывать (что выросло, то выросло). Я со спокойствием и удовлетворением прослеживаю свой жизненный путь. Путь "белой вороны". Мне нравится моя непосредственность и эксклюзивность. Я полюбила свои ошибки, науку, которую преподнесла мне жизнь. Довольна, как складывается моя судьба.

Я достигаю того, чего хочу. Мои желания сбываются, а мечты воплощаются в жизнь. И слова М.Булгакова о том, что если бы ему дали шанс прожить жизнь еще раз, то он прожил бы ее так же, что любит свои недостатки и вероятно даже совершил бы такие же "ошибки", я теперь поняла и могу сказать теми же словами.

Именно сейчас я вижу, какой шанс дает судьба людям. Дарит познание, открытия, ощущение юности в душе на каждой новой ступени. Каждым шансом я воспользовалась. Каждый раз ловлю удачу за хвост и правильно читаю книгу жизни. Каждый знак считывала верно. Не жалею ни о чем и оборачиваюсь назад только лишь для анализа, самооценки и благодарности. Не боюсь все бросить и поменять. Каждый раз надеюсь, верю, получаю.

И ведь если в душе молодость, так выглядишь и чувствуешь себя на ту пору, в которой себя мыслишь. В зрелости есть еще одна прелесть - ушли диссонанс и наивность. Опираясь на жизненный опыт, проанализировав яркие эпизоды, прибавились лишь уверенность, спокойствие и довольство собой. Этакая созерцательность. Накапливаемый и бережно хранимый жизненный опыт словно разложился по полочкам. Каждая добытая своим умом мысль, каждый афоризм нашли свое место в стройном ряду.

Востребована. Любима и люблю. Красива. Здорова. Обеспечена. Слава тебе, Господи!

А причем здесь барбосы? Да притом, что люблю я их. Куда же без них?
Бедных, злых, смешных, любимых...
Вот только не пойму - почему до сих пор мужчины считаются
Сильным полом...?

© Януш Тахмирова, 2010-2026.
© Сетевая Словесность, публикация, 2013-2026.