Новая короткая п-Роза
Я вспоминаю серый потрепанный город. Немного бузысходности. И непонятные мне тогда кавер-версии проявления человеческих чувств.
Почему ты меня гноила мама? Почему? Что с этого тебе?
Зато, мама, у меня была толстая евочка с круглым рыжим пуделем. И я с нею украдкою спала. Это именовалось любовью. Любовь та всячески облагораживалась. Для нее придумывался фрейминг. У евочки была мама доктор и куча обязанностей по дому. Евочка не имела вредных привычек. А бабушка евочки была безысходной. Неподвижно.
Мне нравилось смотреть на то, как евочка комплексует. Вообще, все непонятные проявления любви мною трактовались либо как извращения, либо как проявления слабости. Это потому что ты меня гноила мама.
Мы изучались с евочкой в институте на никому богом забытом факультете. Зачем то, чтобы стать. Стали. Я а-дамой - она евочкой.
А сейчас евочка потерялась. Говорят у евочки дочка. И муж. Ну и славно. Я ведь евочку все равно не любила.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Я мечтаю стать педикастом. После того как я перестала носить пионерский галстук меня стали посещать педикастные сны. И вся жизнь моя превратилась в кошмар. Я так и не отработала койко-дни.
С тех пор одним из ключевых культурных меро является поход к педикасту. У педикаста всегда чисто. К своему лесбийскому стыду скажу - вылизано. К педикаста претензии на дизайн интерьера. И повсюду цветочки. Вообще-то я так зря. Человек он неплохой. И делает нас красивыми. После него тоже хочется быть педикастом.
Педикастом хочется быть во всем. В движениях. В мыслях. И в перспективе. На самом деле - что плохого в том, чтобы стать педикастом и делать мир чуточку лучше?
Через педикаста становится виден ПУТЬ.
Но моей сумасшедшей идее стать педикастом никак не дают осуществиться перманентные тетки. Я пробовала убивать теток или свозить их на живодерню. Но тетки патологически живучи.
A вообще я поняла в чем проблема теток - их преследует сенсорный голод.
Каждая тетка по секрету от себя самой имеет в голове модель идеальной любови. И время от времени эту модель идеальной любови экстраполирует на подвернувшийся объект. Тетка даже не спрашивает согласие объекта об ответном желании и автоматически кончает на расстоянии. Вот так случается. Я понимаю мужчин - они становятся либо циниками - либо импотентами. А я до сих пор мечтаю стать педикастом.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Тетки
Тетки - это состояние души сродни "вечным студентам"....
Тетки вошли в мою жизнь нарицательным именем....
Тетки это особая возрастная каста....
Ищущая, где лучше, но получающая как всегда....
Тетки могут приехать и стараться на кухне....
Потом забыть уехать и стараться в постели....
NB!......не забыть поставить оценку в табель о рангах....
Каково же быть мужчиной, если женщиной быть невозможно?
Тетки-2
Москва город манагеров srednego zvena
В Москве каждый имеет ту блондинку которую заслуживает
У московских блондинок проблем а с экстерьером
Но это, зачастую, не вляяет на их ходовые качества
Хотя, бывают и исключения
И тогда блондинки образуют пробки на мкаде,
Но и те, как правило, быстро рассасываются...
Зима в стиле диско
Из мусоропровода души сквозило... Все началось со сквозняка... Сначала сквозняк. Потом ревность.
Я физически чувствую что ревность живет в районе пупка. Оживши, тоненькой змейкой начинает ползти вверх. щекочет.
Дальше - калейдоскоп самоидентификаций.
Я дочь шамана. Каждый отпуск - в астрал. Не привыкать.
Сумочка с фаллоимитаторами на плече на кануне Нового года в детском мире...Гротескно куртуазно цинично и не смешно. Самостоятельные занятия любовью при счастливой и, в общем-то, семейной жизни...
Радуга в конце ноября... Зима в стиле диско... ... ... ...
"Свое-иное" просилось заказывалось вымаливалось вымалчивалось и вымучивалось. Пришло и стало быть. Сталобыть пусть будет. Не могу не думать о себе. Не могу думать о себе. Могу пытаться анализировать себя в контексте. Могу не пытаться. Но условно. Это такой процесс, который долго может оставаться без явно видимого результата. Как и собственно жизнь - в ней все результаты условны. Чтобы понять: что к чему, а что ни к чему нужно лишь затаиться и слушать. А я тебя пока сокрою от посторонних д-ушей. Я попытаюсь касаться тебя другими рецепторами. Поэтому мне не нужны слова. Точнее нужны, но ограничено. Я поняла. Я не поняла. Я медитирую. Я стараюсь настроиться на определенную частоту, разговаривая с тобой.
У меня сейчас многое впервые...
Нет ты другое...
Не хочу понимать что...
Впервые...
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
в ее внутренней реальности нет восприятия меня на других частотах
она видит меня только в одной плоскости
так удобнее
так ей нужно
это консерватизм
обманутые ожидания. . .
не жалею не дрочу не плачу. . .
НОЕБРЬ. . .
Похоже на родовые схватки. Больно очень больно практически нереально
И ты ждешь по нарастающей. Ну еще. Еще. Уже готова к новой дозе. Ну же! и ... в один прекрасный момент чувствуешь и осознаешь остатками сознания, что больнее уже не будет. Уже некуда. Это предел. В квартире тишина. На мобильном silence. Ау, энтропия!
Интересно ощущение, когда остается одна единственная ниточка, цепляющая тебя за реальность. И эта ниточка со временем становится НИТЬЮ. Канатом
Достойно расстаться. Достойно расставить. Все. И всех. И остаться человеком когда нельзя уже быть с человеком. Оказывается у меня имеется огромный душевный НЗ о котором в обычном состоянии я даже не подозревала.
Терпеть и не менять ситуацию можно либо по причине внутренней силы, либо по причине слабости и малодушия. Мы с ней по-разному терпели. . .
Им сверху видно все - я так и знаю... ОНЕ посмотрели на меня любовью...
© Роза Неврозова, 2007-2026.
© Сетевая Словесность, 2007-2026.
