Здравствуйте, я по объявлению. Как это какое? Ну, насчет подруги жизни... "ищу молодую, обаятельную, интеллигентную"... Не давали? Ничего, не волнуйтесь, не страшно, завтра дадите, или, знаете, я сама за вас дам, я и заплачу сама. Что? Какая я вам авантюристка? Да вы посмотрите на меня! У авантюристок в авоське вот такие куры лежат? Вы посмотрите на нее! Если бы был всемирный конкурс красоты курей, так эта бы заняла первое место... господи, давали, не давали объявление - да какая разница, вы же холостой, что я, не вижу что ли. Да по глазам, господи! У вас, у холостяков взгляд такой, специфический, как у голодного волка - выгорит, не выгорит. Даст - не даст. Холостяка вычислить - большого ума не надо. Запах одиночества никаким дезодорантом не забьешь. Женат? Кому ты рассказываешь? Да вон, у тебя пуговицы на рубашке разные.
Ну, мы в коридоре будем знакомиться или все-таки пригласите в дом войти? Ладно, уговорил, зайду, так и быть.
(Садится, облегченно вздыхает, снимает туфли. Ищет зеркало. Не находит. Берет лаковый туфель, смотрит в него, как в зеркало, достает пудреницу, наводит лоск, критически смотрит на себя)
Да. Ну, не молодая (смотрит в туфель как в зеркало, как спрашивает у своего отражения) скажем так, средней молодости. Интеллиhэнтная? ("кивает" туфлем в ответ) А як же же! Обаятельная? А? (снова кивает) А как же?
(оглядывается) Это вы все время здесь живете? Ну ну. Так.... Полы перекладывать, стены красить, сантехнику менять... стекла оконные.... их за пылью не видно. Как это где пыль? Господи, да у вас, у мужиков, зрение совсем иначе устроено. Вы пыли и грязи не видите, поэтому вас заставлять убирать бесполезно. Зато бабу любую вы за километр увидите. На этот счет у вас зрение рентгеновское - сквозь пальто вы видите, что вам надо. Ой, мужики как дети, честное слово. Единственная разница - у мужиков игрушки дороже. Давай, давай, кричи, вызывай милицию. И не стыдно? Приедет милиция - вас же и оштрафуют за бардак в квартире.
Да никакая я не мошенница. Мошенницы хоть выглядят прилично. (Находит, наконец, зеркало, смотрит на себя критически) Не, так вообще ничего, жить можно. Вопрос - с кем. Ой, не надо мне рассказывать, не надо! Бабы к тебе ходят! Очередь к тебе стоит! Как же! Нарасхват ты у нас! Так я тебе и поверила! Вон, на твою посуду глянуть - у тебя тут женщины в квартире года три не было. Давай, пока бульон варится, хоть приберем здесь малость. Где у тебя туалет? М-да...Извини, но унитаз - это лицо человека. А то бывает, интеллигент, про Сартра рассуждает, а у самого унитаз, извините...Что значит "оставьте меня в покое". Да вас оставить в покое - вы мхом по уши зарастете. Совесть надо иметь! Чтоб так жить, а? Надо же к себе хоть чуть-чуть уважения иметь! А еще объявление дает! Не давал? Тем более! Да вы должны пойти метровую свечку поставить Николаю угоднику, за то что вам в жизни такой шанс выпал, извините... Хорошо, я уйду. Видно, не судьба. А я так хотела.... Знаешь, иной раз такая тоска найдет - готова куда угодно бежать. Дай, думаю, в любую квартиру позвоню, скажу, я мол, по объявлению...И что обидно - я же все умею, только не для кого. И вроде бы и не дура, и не уродина. На работе все нормально. А как выходные, или праздники - хоть волком вой.. (вот-вот зарыдает).
Ладно, уговорил, уговорил. Остаюсь. Да, если по честному, тут тысяч сто надо, чтобы все здесь в порядок привести. С деньгами не очень? Так вот запомни - деньги для мужчины - первичный половой признак. Мужчина без денег - все равно что без... ну, вы поняли. Значит так, стеночку эту мы сломаем, тут у нас будет салон. Ой, побледнел как. А я говорю надо! Счастье само собой не приходит. Его заманить нужно. А я сама пришла, так вы, вместо того, чтобы спасибо сказать, меня норовите выгнать? Последний раз спрашиваю - вы хотите нормально жить или нет? Нет? Так бы сразу и говорили. Я ухожу! (Рассаживается, обмякает) ухожу. Сейчас вот прямо встану и уйду (задремывает).... Навсегда... Насовсем... (Засыпает, резко просыпается) Ладно, уговорил. Остаюсь. Что? Чай? Ага, давай, неси. Чай, кофе, все что есть. Одна луковица в холодильнике? И все? Ну, так я думала. Ладно, у меня все с собой. Ножи складные, вилки телескопические, фужерчики надувные с ограничителем объема. Две полные нальешь, на третью красная предупредительная лампочка загорается. Штопор лазерный. Скатерть самобранка, сама бранится, если вовремя ее не накрыть.
Давай накрывать на стол, праздник у нас. Как это какой? В кои-то веки два хороших человека встретились, это разве не праздник?
Актриса "входит в церковь". Оглядывается по сторонам, смотрит наверх. Шепчет кому-то невидимому:
Скажите, где здесь инструкции? Ну, как молиться, как креститься, как свечки ставить?
А то мы этого в школе не проходили. Платок? Хорошо.
(Набрасывает платок). А где тут у вас утвержденный текст молитвы? Как душа подсказывает? А черт ее знает, что она подсказывает. Черта не упоминать? Хорошо.
А как к Нему обращаться? Гражданин Бог? Товарищ Бог? Господи? Поняла.
Бог! НУ вот, пришла я к тебе. Уж к кому я только не ходила - везде одно и то же, как в том автомате - "ждите ответа, ждите ответа".
А сколько ж можно ждать? Нам еще когда светлое будущее обещали. Светлое завтра со дня на день. Но каждый день вместо светлого завтра снова наступало Сегодня и снова надо было вставать на работу, потом стоять в очередях... Так мы ж думали, ну кончится, слава Богу, советская власть, так сразу станет лучше... Да где там...У нас тут как был бардак, так и остался. Так что на Тебя одна надежда. Впрочем, у вас тоже обещают. Рай. Но потом. Господи, а нельзя немножко, ну вот чуть-чуть счастья сейчас, а? А то вы все обещаете, обещаете...А кругом все тот же бардак...извини за выражение. Впрочем, что с тебя спросить. Если ты все это сотворил за 6 дней, разве при такой спешке можно было ожидать хорошего качества? Кто тебя в шею гнал? Премию тебе обещали за досрочный пуск объекта в эксплуатацию? Молчишь? Так они все тоже молчат, чем же ты от них отличаешься. Ты хоть взяток не берешь... или берешь? Смотри, сейчас у нас демократия, рыночная экономика, я если что, пойду к твоим конкурентам - в мечеть, в синагогу. Да нет, я не шантажирую, но и ты же пойми - так же жить нельзя. Посмотри, что кругом творится! У меня такое впечатление, что если бы я была там, наверху, на твоем месте, я бы быстро со всем разобралась...Может, попробовать, что ли...
Дым, музыка, свет. Актриса "возносится к небесам". Смотрит вниз, на Землю.
...Ой как вас много там, оказывается! И все с жалобами, и все с проблемами! Погодите, люди! Да тихо вы, я сказала! Я сейчас вам все объясню. Хватит искать кто во всем виноват - кавказцы, евреи, демократы, коммунисты, олигархи.
Говорил же вам один умный человек еще 2000 лет тому - любите друг друга! Это же так просто. И хватит бороться за всеобщее счастье. Секрет всеобщего счастья очень прост - пусть каждый борется за свое личное счастье, так всеобщее наступит само собой!
Ради всеобщего счастья половину России положили. А его, этого счастья, все нет и нет. Теперь вот уже ради всеобщего счастья вагоны метро стали взрывать. Может, хватит? Ничего, сейчас я вас научу (Тоном экскурсовода): Итак, на счет три начинаем любить ближнего своего. Что вы делаете? Да не в том смысле, Господи! Простые человеческие слова изменили свой смысл. Итак, по моей команде начинаем упраженение "возлюби ближнего своего как самого себя".
Раз, два, три! Начали! Время пошло! (Смотрит на часы) Не получилось? Попробуйте еще раз. Никто за вас этого не сделает. Ну я понимаю, с непривычки тяжело. Значит, тренируйтесь. Каждый день. Начните с пяти минут. У вас же другого выхода все равно нет. Вам же все равно придется оставаться людьми.
Итак - раз, два... Нет, опять они за свое! Опять дерутся, опять воюют. Господи! У меня ничего не вышло. Они меня не слушают. Я опускаюсь, туда, к своим.
Снова та же музыка, дым, свет. Актриса "опускается на Землю".
Ладно, я пойду, дела у меня.
Да, чуть не забыла. У меня же к тебе маленькая личная просьба.
Если ты в самом деле такой всемогущий, так что тебе стоит - дай им всем, в конце концов, мира и покоя. И немножечко счастья, чтоб каждому хоть по чуть-чуть досталось.
Актриса зажигает свечу.
Мир вам, люди!
Салям алейкум!
Шалом алейхем!
Свет на сцене гаснет. Актриса остается на сцене с зажженной свечой. Наброшенный на голову платок придает ей сходство с Богоматерью. Ставит свечу на пол. Тень актрисы на заднике от пламени свечи вырастает. Звучит хор: "Господи Всесильный, спаси нас и помилуй!"
Зал встает. Все рыдают. Отчисления в размере 5% от вала капают на счет автора в РАО.
Вот такой тур был! В Италии погода была замечательная, экскурсоводы были замечательные, видели разные церкви и со шпилем, и без шпиля, и с колокольней, и с двумя, ну просто с ума сойти, мы говорим гиду - спасибо, хватит, мы общий принцип уже поняли, а он трещит про свое трещенто. В Италии этой музеев видимо-невидимо и в каждом искусство, искусство... я против искусства ничего не имею, но пусть оно будет упакованное, и я его достану, когда мне надо, и обратно суну, чтоб глаза не мозолило. После музеев этих придешь в гостиницу, первым делом - все картины со стен долой, бо тошнит уже.
В общем - сколько квар.....квар...кварторчента человек может за день вынести? Я три музея на ногах перенесла, чувствую еще немного - и искусство из меня наружу попрет, ну, я так к стеночке, втихаря к выходу жмусь, а экскурсовод - "вы куда, дезертировать в такой ответственный момент? Все мучаются, а вы что, лучше всех хотите быть? У нас еще вторая половина 15 века впереди". Я говорю - извините, с меня и первой половины - вот так, я на минуточку, в туалет, бо впечатления переполняют, а он говорит - и чтоб быстро назад, а то мы так до 16 века не дойдем. Я говорю, вы, может, и не дойдете, а я уже дошла. Ну, думаю, попалась, все наши сейчас на работе отдыхают, а я тут должна по этим музеям, как последняя...
И что же вы думаете - захожу в туалет, встречаю Людку Соколову. Представляете - какое везение - в Италии, в туалете музея - Людка Соколова! Ну, конечно, бросились обниматься. Она, оказывается, по другому туру - в два раза дороже, и музеев в два раза больше! Представляете, как она там, бедная, мучается?
Ну, решили мы - все! Пусть вешают, пусть пытают - с нас искусства хватит! Пошли в номер, взяли кьянти этого ихнего, в общем, сидели до утра, вспоминали жизнь, ну где б еще так посидели! Людка-то же напротив меня живет - она в 56 квартире, а я - в 54.
Но самое страшное - на следующий день с утра снова, не выспавшись, построили и в музей погнали, шаг влево, шаг вправо - отклонение от запланированного маршрута. Я говорю гиду - а сколько этот музей стоит? Он говорит - все бесплатно, все входит в стоимость тура.
- Это если пойти, - говорю я, - бесплатно. А если не пойти?
Он задумался. Это, говорит, вам намного дороже обойдется.
Ну, ничего не поделаешь, за все хорошее надо платить. Ну, в общем, мы с девочками посовещались, и с тех пор каждое утро скидывались гиду по три евры, это у них деньги такие, ну евреи ж кругом. Так с тех пор - вот такая жизнь пошла, девочки! Вставай, когда хочешь, на экскурсии не выгоняют, во Флоренцию приехали, так даже и на улицу не выходили, сидели себе в номере, отдыхали, никто на экскурсию не гонит, полный кайф! А то так бы и таскались по музеям этим, как бараны. А так - он доволен, и мы отдохнули на полную катушку. Вот что значит вовремя сообразить.
Послушайте, вы что, действительно думаете, что это может кого-то заинтересовать? Какой-то бездельник приехал в деревню, полюбил какую-то девицу, застрелил приятеля на дуэли, а потом она вышла замуж. И это все. Да еще в стихах. Где загадка убийства? Где эротические сцены? Где скандалы? Вы же умный человек, неужели вы полагаете, что найдется издатель, который вложит в эту вашу убогую поэмку свои кровные? Не смешите людей. И эта пошлая и примитивная историйка у вас растянута на сотню страниц. Вы сами не засыпали от скуки, описывая всю эту тоскливую дворянскую тягомотину? Не надо возражать. Ко мне по 10 авторов в день приходит. И все - гении с шедеврами. Молодой человек, ваше дело писать, наше - издавать. Роман в стихах - это не товар. Нет, я не спорю - можно рукопись продать. Но при одном условии - если вы найдете покупателя. А у вас читатель заснет на первой же странице. У вас, по-видимому очень много свободного времени. Но где вы найдете читателя, который добровольно согласится потратить свое время и деньги на эту вашу рифмованную скукотищу? Впрочем, о читателе вы, разумеется, не думаете. Где нам - мы же гении, мы пишем свой поток. А книга, между прочим - это товар, который еще нужно продать. Вы Маринину хоть читали? Поймите, нужно что-то острое, современное. К примеру, Онегин пылает страстью к Ленскому, а тот живет со своей лошадью. Онегин перепробовал всех дворовых девок, парней, кур, но остался неудовлетворенным. И тогда он идет на кладбище, выкапывает труп Ленского... Вы поняли? Трагедия лишнего человека. Подумайте над таким вариантом, если хотите сегодня кормиться с вашей писанины.
Вот тут у вас "горячий жир котлет", "страсбургский пирог нетленный", "сыром лимбургским живым".... Может, заключим договор на кулинарную книгу в стихах? А если, скажем так. Убит старший следователь питерского угрозыска Владимир Ленский. Подозрение пало на олигарха Онегина Евгения Абрамовича. К нему подсылают под видом девицы легкого поведения Татьяну Ларину, жену капитана Ларина из "Ментов". Но Татьяна, вместо того, чтобы расследовать убийство, влюбляется в Онегина и пишет ему письмо, где выбалтывает ему все планы угрозыска.... Здесь дадим эротическую сцену, которая происходит в ее воображении... Вдова Ленского - Ольга Рабинович тайно живет с отцом - лидером тригорской группировки. ЦРУ засылает свою агентуру под видом няни. Онегин, спасая свою жизнь, переводит капиталы в Швейцарию и уезжает путешествовать за границу, присылая оттуда черный пиар на руководство...Сделаем сериал... Да мы с вами на одной рекламе....
Ах, вас потомки поймут? Вот к ним и обращайтесь. Ладно, ладно, забирайте свои стишки, и не морочье голову занятым людям.
Тоже мне, Пушкин нашелся!
Мужчина, вы на следующей выходите? Вы весь в каком-то пуху. А ну повернитесь, я вас отряхну. Приличный костюмчик. Но что-то на вас он вида не имеет. Некому, видно, за вами поухаживать. Как узнала? По костюму? Ай, бросьте. По глазам. И запах, извините. Запах одиночества у мужика никаким шампунем.. Женщина может сделать вид, что у нее все в порядке, а мужик... Я вам со спины за километр могу сказать - кто женатый, а кто, как вы выражаетесь, свободный.
Что вам сказать? Одинокий у него же взгляд, как у голодного волка.
Мужчина, вам-таки сильно повезло, что вы меня встретили. Знаете что, у меня-таки есть для вас на примете одна. Такая женщина! Таких просто не бывает!
Вы ее увидите, вы забудете про все. Она недавно развелась. Живет здесь, на Кузнецова 26. Да, Рая. Вы ее знаете? Ой, нет, раз вы ее знаете, она вам не подходит. Ой, да вы не волнуйтесь, я вам дам другую, какая вам разница. Этого добра у меня навалом. Шоб у меня столько счастья.... Это такая женщина! Такая преданная! Ой, она его так любит, так любит. Она с утра встает и бежит к нему и не отходит от него до вечера. Она и кушает возле него и спит с ним. Как с кем? С этим, со своим компьютером. Скажите, ну будь у нее нормальный мужчина, ей была бы нужна эта железяка? Ну, уговорила? Завтра пойдем знакомиться. Вы меня будете всю жизнь благодарить. Даже больше. Только учтите, она здесь в гостях - вам надо будет потом переехать к ней в поселок Заполярный. Ай, не морочьте голову. Я сказала - значит, переедете. Куда ж вы денетесь от своего счастья? Нет, вы посмотрите на него! Он еще упирается! Люди ради счастья горы ворочают, на другой конец света... Ну хорошо хорошо. Ну, тогда есть одна еще. Не хотите в Заполярный, есть одна, прямо здесь, под боком... красавица! Вы увидите ее фотку, вы больше никогда ни на кого больше смотреть не захотите. Ой, ша, я забыла, она же замужем. Надо ждать, пока они разведутся. Нет, они живут хорошо. Так я вас записываю в резерв. Мужчина, не выходите, подождите, я сейчас к вам вернусь... Женщина, извините. Я вижу у вас в пакете четверть курицы. Что ну? Кому нужна четверть курицы? Не целая, не половинка. Значит, вы...С чего вы взяли, что я вас собираюсь с кем-то знакомить? Ой, вы мне нужны, подумаешь!... А если даже собираюсь? Я вам скажу честно - вам сильно повезло, что вы меня встретили. Вы меня потом будете всю жизнь благодарить, если не больше. Да, есть тут у меня один. Мы можем с вами выйти, так мы прямо к нему зайдем. Что он делает? Он делает вид. Он делает вид, что он большой человек.. Сказать по правде, он большой шлемазл, если б это не мой племянник, так я бы вообще им не занималась. Как, вы замужем? Так что ж вы мне столько времени голову морочили? Подождите, а четверть ку... Дочке? Понятно. Она у вас одна живет? Сколько ей лет? Ой, послушайте, у меня есть для нее вариант..Правда, я его для себя берегла, но для хорошего человека....
Что такое, куда вы все выходите? Конечная? Ничего, я поеду обратно. Время у меня есть. Ой, чтоб у меня было столько счастья, сколько у меня времени. Водитель, поехали! Кстати, водитель, а что это у вас брюки не выглажены? Видно, некому за вами поухаживать. Ладно, ладно, выхожу. Вот вам моя карточка, если что, позвоните.
- Мяу!
- Явился! И где это тебя носило всю ночь, а?!
- Мяу!
- Только не надо мне рассказывать! Ты бы на себя посмотрел! Шерсть клочьями, усы в помаде! Нельзя же до такой степени терять человеческий облик!
- Мяу!
- Надоели эти ночные бойкоты, котовасии, котоклизмы, котострофы! Вечно ты домой возвращаешься в полном котарсисе!
- Мяу!
- И это все, что ты можешь сказать в свое оправдание?
- Мяу!
- Ты вспомни, вспомни - в каком состоянии ты был, когда я тебя на улице подобрала, а?
- Мяу!
- Только не надо мне рассказывать про свою тяжелую жизнь. Между прочим, у тебя все могло быть гораздо хуже. А если бы твои родители были червями?
- Мяу?
- Да, да. Представь - все кругом гуляют на крышах, берут от жизни все, а ты копошишься в каком-нибудь дерьме.
- Мяу!
- Послушай, имей совесть! У меня еще кот не валялся, а ты меня отвлекаешь своей болтовней.
- Мяу!
- Да? Жрать вы все хотите! А ты хоть раз посуду после себя помыл? Я кручусь с утра до вечера и все коту под хвост!
- Мяу!
- Ни за что!
- Мяу!
- Ну ладно, уговорил. Слушай, я тут в магазине одну вещь видела. Сверху, представляешь... вот так ... а снизу ...
- Мяу!
- Не смей мне возражать! Я всю свою жизнь на таких, как ты, угробила! А благодарности от вас - кот наплакал!
- Мяу!
- Да? А кто сожрал целую кастрюлю киевских котлет на Новый год? А?
- Мяу.
- Представляете? (в зал) Эта скотина открывает своей поганой лапой холодильник... (Коту) Сволочь, там килограмм пять было, а в тебе всего три с половиной. Куда все делось?
-Мяу!
- Гости, не гости - им же все равно. Что будет потом - их же не волнует! Потом - суп с котом, понял?!!
- Мяу!!!
- То-то и оно! У вас, мужиков, вообще никаких проблем нету. Вышел на улицу, хватаешь первую попавшуюся....Ты же на этом деле собаку съел.
- Мяу!
- Девочки, дамочки, женщины дорогие! Не верьте им! До того - они тут вам будут соловьем заливаться (показывает на кота), а как свое получат, так носом к стенке и храпеть. Правда, скотина?
- Мяу!
- Вот именно! Признайся - это Мурка тебя подговорила насчет котлет, да? Мурка Коваленко из пятой квартиры. Да? Ты бы своими кошачьими мозгами не додумался.
- Мяу!
- Это ж еще не все! А эта сиамская прошмандовка с пятого этажа? А эта сибирская потаскуха из дома напротив? Про Тузика я уже молчу. Стыд и позор! А еще из интеллигентной семьи! Родители - лауреаты международного конкурса! Разве я тебя этому учила?
- Мяу!
- Не верю ни единому слову!
- Мяу!
- Ладно, но чтоб этой Мурки я больше не видела! Конечно, она молодая, рыжая, пушистая, но кормит-то тебя кто, а?
- Мяу!
- Хорошо, но чтоб это было в последний раз! Поклянись!
- Мяу!
- Ладно, уговорил. Пошли ко мне. Поговорим по-человечески.
Здравствуйте, господин Иванов! Мы очень сожалеем, но вам придется забрать вашего ребенка из нашей школы. У нас частное элитарное учебное заведение. Ваш ребенок нам не подходит. К примеру, вчера, на практических занятиях по карманному воровству он вытащил у старушки-пенсионерки кошелек, положил туда свои деньги и сунул кошелек обратно.
Или взять занятия, которые ведет у нас брачный аферист высшей категории, лауреат международного конкурса. Вместо того, чтобы подбросить девушке в шампанское снотворное, дождаться, пока она заснет, и унести из дому ценные вещи, ваш сын каждый раз оставляет ей цветы и подарки.
Или вот такой необходимый сегодня предмет, как заказные ликвидации. По стрельбе по мишеням он у нас отличник, по матчасти оружия - тоже. Но как доходит до практических занятий на кошках, у него начинают руки дрожать. А взять такой предмет, как новый русский язык. По-нашему - базар без понтов. Мы учим наших студентов вместо "спасибо" говорить "блянах", а вместо "пожалуйста" - "епт". За каждое "спасибо" и "пожалуйста" мы штрафуем учеников на 10 долларов. Так что с вас за последний месяц еще 10 тысяч.
С логикой у него проблемы. Он никак не может понять, что такое откат 4 степени. Что ж тут непонятного? Откат с отката с отката с отката.
Это еще что! На занятиях по домушничеству он проник ночью в чужую квартиру, вымыл там полы, окна, унитаз и ушел, ничего не взяв!
Нет, вообще у вас талантливый ребенок. Он изготовил такую 100-долларовую купюру, что ее госбанк США не отличит от настоящей. Но зачем он напечатал на ней "Эта стодолларовая купюра настоящая, век свободы не видать", и оставил свой адрес и телефон?
А на учебном ограблении он встретил ночью в темном парадном инженера, спросил, сколько тот получает, после чего отдал ему свою шубу, шапку, сапоги, и все деньги, которые у него были.
На занятиях по выставлению за долги он пришел к должнику и, вместо того, чтобы поставить тому утюг на живот, как сказано в учебнике, он этим утюгом перегладил в доме все белье.
Выход я вижу только один - операция. Ампутация совести хирургическим путем. Пользы от нее в наше время никакой, как от аппендицита. Стоимость операции - всего 100 тысяч баксов. Не хотите? Ну что ж, тогда вам придется смириться с тем, что ваш сын будет всю жизнь прозябать честным человеком. Не всем же выпадает счастье быть ворами.
Здравствуйте, дорогие женщины! Мы рады приветствовать вас на новом потоке нашей школы дурочек или школы счастья. Наша задача - выпустить вас готовыми к семейной и личной жизни. Для этого, как известно, женщина обязана казаться мужчинам глупой. Мы все с вами прекрасно знаем, что мы - лучше, умнее, талантливее мужчин, мы лучше приспосабливаемся к жизни, мы дольше и лучше живем. Ни одна женщина не станет бегать за мужиком только из-за того, что у него красивые ноги. Нам от них нужно кое-что посущественней.
Мужчины, захватившие власть в мире, считают, что они умнее нас. Легенды о глупости блондинок придумали мужики, которым эти блондинки отказывали. Пусть мужчины считают, что красивые женщины - обязательно глупые. Мы-то с вами знаем, что каждая из нас - и умная, и красивая, каждая по-своему. Ум женщины заключается в том, чтобы его умело скрывать.
Если мужчины - эти несчастные, жалкие, обиженные природой существа - полагают, что они умней нас - пусть пребывают в этом блаженном заблуждении. Ученые доказали, что мужчина - это переходная стадия от обезьяны к человеку. Отсюда такие качества как грубость, волосатость, агрессивность, употребление неконвенциональной лексики.
Взять, к примеру, эмиграцию. Пока еврейский муж, лежа на диване, размышляет, зачем его сюда привезла русская жена, она уже выучила язык, устроилась на работу, нашла любовника и перевезла к нему детей.
Женщина рядом с мужчиной должна вести себя как Штирлиц рядом с Мюллером. Никогда, ни при каких обстоятельствах не показывайте мужчине, что вы умней его. Сделайте так, чтобы ваши желания, идеи, мысли он воспринимал как свои. Ум женщины заключается в том, чтобы скрывать его от мужчин.
Итак, первое упражнение, которое должна освоить каждая женщина, независимо от возраста, образования, национальности, и я бы даже сказала, пола. Глупый смех. Показываю. Хахаха!
Теперь, девочки, дамочки, сударыни, барышни, бабушки в зале - повторяем вместе со мной. Хахаха! Что бы вам мужчина ни говорил, вы реагируете одинаково. Хахаха! Итак, начинаем тренинг. Хахаха! Дорогая, ты сегодня очаровательна! Хахаха.
Муж уехал в командировку, а к жене пришел любовник. Хахаха! (Заходится смехом, не может остановиться, достает платок, вытирает слезы, достает зеркало и косметичку, подводит глаза, при этом ее пробивает на смех)
Следующее - смотрим на мужчину беспомощным взглядом. У кого есть очки - снять. Показываю.
Ах, я такая маленькая и слабая, а ты такой большой и сильный.
Плевать на то, что он метр сорок в кепке и уже 20 лет младший инженер. Если он в это поверит, он начнет расти. Но для начала - вы сами должны в это поверить..
Для того, чтобы гарантировать покой и счастье в семье, вы обязаны говорить вашему мужчине три раза в день, какой он умный, талантливый и замечательный, и добьется всего, чего захочет. Если это делать регулярно, ему ничего не останется, как стать таким, как вам нужно.
Итак, всплеснули руками, набрали воздуха:
- Ах! Какой ты умный!
Еще раз!
- Ты такой талантливый!
Запоминайте интонацию, репетируйте дома перед зеркалом, записывайте себя на видео!
Следующее упражнение. Доставайте свои косметички и зеркальца. Упражнение называется "Как, а я об этом ничего не знаю!" Вытянуть ресницы на всю длину, поднять брови, сделать изумленное лицо. С шумом хлопаем ресницами. Поехали.
- Ты знаешь, дорогая, Спартак выиграл у Динамо!
- Как, а я об этом ничего не знаю!
- Дорогая, оказывается, Волга впадает в Каспийское море!
- Как, а я об этом ничего не знаю!
У нас вы будете жить на условиях интерната, полного погружения. Все умное у вас временно конфискуется - книги, компьютеры, научные и литературные журналы. Из прессы вам разрешаются журнал "Вязание" и "Бурда" с выкройками. Из музыки - только попса. Про джаз и симфонии забудьте. Из ТВ - сериалы. "Кривые аншлаги" - в ограниченных количествах. Это слишком сильнодействующее средство, оно может привести к необратимым изменениям мозга.
Итак, девушки, женщины, дамочки, барышни, бабушки - ваши цели ясны, задачи определены - за работу, товарищи!
*-"прикладывает микрофон к животу".
*Привет, Машка, как ты там? У меня? У меня все нормально. Слушай, тут столько людей! У тебя будет богатая творческая биография - запиши себе - выступала на сцене еще до рождения. Что? Да нормально у меня все, я не волнуюсь. Да нормальные здесь люди. Вот, хлопают, слышишь? (Микрофон в зал). Вот такие люди! Да какая разница, люди везде одинаковые. Черные, белые. Русские, украинцы, евреи, арабы. Все хотят одного и того же - жить нормально, по-человечески.
Когда я приехала в Израиль, я хотела перепробовать все сорта фруктов. Так до сих пор и не получилось - каждый раз новое придумывают. (В зал) Вы вот слышали, к примеру, карамбола? Или личи? Или дуро? Нет, не дура, а дуро. Честно говоря, гадость. Мы с Машкой предпочитаем зеленые яблоки. Ну, а чего Машка захочет? * Машка, чего ты хочешь?
Может, объехать весь мир, побывать на Луне или на Марсе? Эх, ребята, жизнь у нее будет - можно только позавидовать. Некоторые старики брюзжат - вот, раньше все было лучше, молодежь не та пошла. А мой автор - Марьян Беленький - говорит: не верьте тем, кто говорит, что раньше было лучше. Это стариковское брюзжание. Раньше все было хуже. Вы только подумайте - еще 20 лет тому не было Интернета, мобильников, 100 каналов ТВ, бесплатного телефона "Скайп" со всем миром ... Если бы кто-то сказал тогда, что телефон можно будет носить в кармане, никто бы не поверил. "Все говорили "радио, радио", а теперь радио есть в каждом доме, а счастья все равно нет.
Кто это сказал? Кто помнит?
Можно и при ста каналах телевидения не знать, куда себя деть и выть дома от тоски. А мы с Машкой хотим... * Машка, скажи честно, чего ты хочешь? Чего? Выйти погулять? А потом обратно? Погоди, еще недолго осталось. Три месяца. Выпустить досрочно за хорошее поведение? Да ладно, посиди там, ты же на всем готовом, чем плохо. Скучно? Ну, давай потанцуем (Музыка, танцует) * Ну, как ты там? Говорить громче, тебе не слышно? Хорошо, постараюсь.
Нам с Машкой теперь можно выбирать, где родиться. Если она родится в Америке - сможет стать президентом.
(В зал) Тссс! Слышите? * (Сердцебиение ребенка или фонограмма). Живая! А если честно - хотим мы все одного и того же. Чтоб жить нормально, чтоб бомбы на нас не падали, чтоб какой-нибудь подонок в темном углу не пристукнул, и в автобусе не взорвал, чтоб денег хватало на все, и еще немножко оставалось, чтоб любили нас такими, как мы есть, чтобы власть мозги не трахала ...
Так вот - если раньше все было хуже, чем сейчас, значит, завтра будет еще лучше. Логика, и никуда от нее не деться. А значит - все будет хорошо. Дай Бог, чтоб не было хуже, а лучше сами сделаем. Мы с Машкой вам желаем - где бы вы ни жили - в России, в Украине, в Израиле - мира вам всем и счастья!
Шалом алейхем! Мир вам!
Тихо! и сразу орать. В очередь, сукины дети, в очередь. Василий Петрович, вы уж пропустите женщину вперед, не наглейте. Это, между прочим, я за вами не первый раз замечаю. Будете так себя вести, поставлю в конец очереди. И не надо скандалить. Что? Ах так? Все, я тебя лишаю порции. Можешь жаловаться хоть в ООН. Что? А не пошли бы вы, достопочтеннейший сэр, на хер? Научись сначала вести себя по-человечески. Мария Петровна! Вы, я смотрю, опять беременны. Нельзя же так. Любовь любовью, надо же и о будущем думать. Кто будет кормить всю эту ораву? Вы на меня надеетесь, а не дай бог со мной что-нибудь... Тихо, я это только для примера сказала, сразу паниковать. Я вам обещаю, я буду вечно. Поверили? слава Богу. А то никому верить нельзя. С этим коммунизмом сколько лет яйца морочили, теперь вот с раем. Вот с меня брали бы пример. Вот я не обещаю счастье в следующей жизни. Что у меня есть сейчас, я то и даю. До посмертной жизни еще дожить надо, а кушать-то сейчас хочется. Значит так, пацаны. Тихо! Прекратить бардак!. Сидеть тихо и слушать! Консервов сегодня не будет, только сухой паек.
Кто там возмущается? А ну, иди сюда. Что у тебя за вид? На вот тебе зеркало, на себя посмотри. Испугался? То-то же. Нет, зеркало себе оставь. Будешь на себя любоваться. Совсем человеческий облик потерял. Так, кому медпомощь нужна? Добрый доктор Айболит спирт весь выпил, паразит. Что у тебя с глазом? Подрался? Из-за кого? Из-за вот этой шалавы? Да ты посмотри на нее, это же кошка драная. И из-за нее стоило глазом рисковать. У тебя глаз сколько, десяток? А у тебя что? О, это серьезное дело, садись в машину, поедем к врачу. Ну все, ребята, до скорого. Живите тут тихо, мирно, не ссорьтесь. И помните, что сказал один умный человек 2000 лет тому - любите друг друга, сукины дети. Все, я поехала, у меня еще таких как вы... И нечего здесь орать. Я сказала, что приеду, значит приеду. Я же не правительство. Когда я вас обманывала? Ждите меня в следующий четверг, в 4.25. Что? Нет, в 4.25 утра, ребята. А так, чтоб жизнь медом не казалась. Кто там жалуется на жизнь? Кому там тяжело? А мне, думаете, легко? Я целый день мотаюсь по городу, кормлю вас за свой счет. Тут еще не перепутать - кому "Вискас", кому "Педигри", а кому - борщ с пампушками. Ну, чао, то есть мяу. До скорого. Привет всем нашим.
Алло, космический корабль слушает. Почему неправильно отвечаю? А как надо? "Чайка, я Сокол"? Нет, птичка, командира корабля нельзя. Коля, то есть Сокол, кушает. Он вам потом перезвонит.
Сообщить наши точные координаты? Записывайте. Сзади нас полно разных звезд, впереди тоже, а ровно посредине - наш космический корабль. Поняли? Ну что вы там такие тупые в центре управления полетом. Где Марс? Погодите, я спрошу у командира. Нет, он говорит, что он не брал. И Мурзик не брал. Это вы сами его куда-то засунули. (Набирает номер на мобильнике) Люська! Угадай, откуда я звоню. Из кос... Нет, не из "Косметики". Из космоса. Ну честно, чтоб мне на распродажах не бывать. Я пришла на комиссию по космосу и сказала этим генералам - или я лечу с Колей, или я вам тут сейчас устрою такое, что вы будете помнить до конца жизни и даже больше. Потому что рядом с космонавтом должен быть близкий человек. А то эти блондинки с рожками в летающих тарелках только и ищут чужого мужика выхватить к себе на Альфу Центавру. И рожают там себе альфацентаврят от наших мужиков.
Эти идиоты нам дали из еды одни тюбики, так я засунула в лифчик судака. Я его почистила, так чешуя до сих летает по всей кабине. Медный таз для варенья я тоже захватила. Куда засунула? Угадай с трех раз, что у меня накрылось медным тазом. Коля, не отвлекайся, тебе уже пора спать. Какие еще эксперименты на орбите? Не морочь голову. Почисти зубы и ложись, я тебе постелила простыню в синих цветочках. Это потолок? Ты еще послушай этих умников из центра управления полетом, они тебе расскажут. У меня пол здесь. Потолок там. Кому не нравится, может выйти. Все, у тебя режим, не отвлекайся. Я пока порулю. Коля, а где здесь руль? А сцепление? А тормоз? А как окна открываются? Слушай, Люська, самое интересное. Подлетает к нам вчера летающая тарелка, из нее выходят эти, иностранцы, такие зелененькие, с рожками. Все в фирменном прикиде. Проходят прямо сквозь стену нашего корабля. И одна из них смотрит на меня и спрашивает:
- Женщина, где вы брали лак для ногтей?
Я же не идиотка. Я летаю в КОСмос со своей КОСметичкой. Я даю ей бутылочку, и говорю:
- Только ради вас, девушка, от себя отрываю, ради укрепления мира между планетами. 200 долларов.
Она вынимает две купюры по 96 долларов. Говорит, - сдачи не надо. Я говорю, погодите, девушка, это как понимать. Бо со стороны Клинтона это 96 долларов, а со стороны Моники - 69.
Товарищ генерал, Сокол, Филин, Гусь хрустальный, или как вас там, положите трубку. Как вам не стыдно подслушивать женские разговоры. Что? Командир корабля занят. Он сегодня устал, дайте отдохнуть человеку. Дежурные по космосу - Чайка и Мурзик. Чайка это я. Кстати, вы зарплату ему на счет перевели? Да не Мурзику. А доплату за вредность? Как это "какой фактор вредности"? Да тому, кто со мной живет, не молоко за вредность положено, а сливки 42%. Взбитые, с сахаром и клубникой. Извините, Зайчик, не до вас, у меня важный разговор.
Люська! Почему связь прервалась? Мы над другим полушарием? Кто там балуется? Поверните полушарие обратно. Алло, Люся! Это не Люся? А кто? Международная орбитальная станция? Полковник Джейкоб Дэвидсон? Командир корабля занят. Он вышел. Я его только что разбудила и послала протереть корабль снаружи тряпочкой. А то перед Вселенной неудобно. Я за него, а что надо? Включить automaticstarnavigationsystem? Не морочьте голову, скажите, на какую кнопку нажимать? Стыковка? Ну делайте стыковку. А, вы уже сделали? Ну тогда заходите, только осторожно, бо вы мне все яйца подавите. А куда я их положу, эти умники не предусмотрели здесь кухонного шкафчика. Называется пятизвездочный корабль. Ни одного зеркала!. Я уже не помню, как я выгляжу. И выгляжу ли вообще. Хорошо, я хоть успела повесить занавесочки на иллюминаторы. А то заглянет кто-нибудь, а у нас не прибрано. Что? Почему у меня фартук прямо на скафандр надет? В космосе надо иметь приличный вид? А то я уже третий день выхожу в открытый космос в одном и том же скафандре. А это космонавт Мурзик, знакомьтесь. Ему в скафандре пришлось прорезать дырку для хвоста. Нет скафандры для мышей нам не дали, сказали, что это выход за рамки бюджета. Полковник, приступайте к работе. Начинайте вынимать косточки из вишен. Будем делать вареники. У меня с собой "Водка Путин". Нельзя? В нашем космосе порядки устанавливаю я. Я и стопарики раскладные захватила. Давайте, полковник, за дружбу народов. Не льется, зараза, в невесомости. Вас учили на курсах космонавтов водку из горла?. Примету знаете? Кто пьет из одного горла, мысли друг друга будет знать. Я буду знать ваши американские секретные мысли? Ой, ради бога, у всех вас, мужиков одно на уме. Ну, давайте. НАТО - взято, лишь бы люди были хорошие. Алло, Коля, можешь обратно не спешить, протирай тщательно! С "Фейри". Я потом выйду, проверю, чтоб все блестело. Эти мужики, им же ничего поручить нельзя.
Полковник, пригласите даму на танец.
Шорт-лист Волошинского конкурса 2011 г.
Ты опоздал на 4 минуты. Я уже звонила в контору. Они сказали, чтоб ты им позвонил, когда придешь. А если ты вообще не придешь, что я буду делать? Я забыла, принимала ли я сегодня лекарство. Если я приму еще раз, мне будет плохо. Если я пропущу прием, мне будет плохо. По-моему, мне уже плохо.
Вызови "скорую". Нет, не надо - эти сволочи такие деньги дерут. Ты закрыл дверь? Проверь. Нет, я сама проверю. Ты выжал тряпку? Ты хорошо промыл пол? Промой еще раз. Закрой окно. Нет, жарко, открой. Включи вентилятор. Выключи. Почему у меня здесь болит, ты не знаешь? Врачи? Они тоже ничего не знают. Включи телевизор. Почему ты не сказал, что я сегодня лучше выгляжу?
Я напишу на тебя жалобу в контору.
Это какой канал? Это Германия, переключи немедленно! Ты их смотришь?
Эротику? Не надо их смотреть. У тебя кросовки не "Адидас"? Это хорошо. "Адидас" - это немецкая фирма.
Сделай мне массаж. Ты здесь не нажимай. И здесь тоже.
Кто-то идет по улице, разве ты не слышишь? Включи радио. Выключи. Померяй мне давление. Нормальное?
Не может быть, ты не умеешь мерить. У меня в организме ничего нормального нет уже 50 лет.
Включи радио. Выключи. Открой окно. Закрой. Проверь газ на кухне.
Проверь, как я закрыла дверь. Как у твоей дочки дела? Английский учит? Это хорошо.
Лишь бы не немецкий. Ты с бывшей женой сойтись не хочешь? Почему? Почем арбузы на базаре? Завтра принеси мне маленький, только побольше. Проверь, как ты закрыл дверь. Нет, я сама проверю. Пойди на кухню, проверь, выключила ли я газ.
Ты завтра придешь? Как это зачем я спрашиваю - а вдруг ты забудешь прийти на работу? Я тебе позвоню. И ты мне позвони. Как зачем?
Может, я умру, и ты зря придешь, только время потеряешь. Почему мне дочка не звонит целый день? Я им сегодня звонила, никто не брал трубку. Может, что-то случилось?
Я читала в газете, что скоро будет землетрясение - от страны ничего не останется. Эти идиоты страхуются. Они не понимают - после землетрясения все страховые компании сразу обанкротятся.
В ваших русских газетах пишут про землетрясение? А ты продолжаешь писать? Они тебе платят? Сколько?! Сволочи. Вот про меня написал бы. Может, мне после этого пенсию повысят. Где мои ключи? Я тебе дам мои запасные ключи, на случай, если я потеряю. У дочки тоже есть. У меня твой телефон записан?
Скажи мне еще раз. Где моя записная книжка? Где мой кошелек? Где моя ручка? Где мой телефон? У меня украли телефон! Вот он.
Я так испугалась. Ты его нарочно спрятал, чтоб я волновалась. Ты меня хочешь в гроб загнать.
Учти - ты останешься без работы. Такую, как я, тебе больше не дадут. У тебя есть ручка?
Тоже мне писатель - ходишь без ручки. Мои похоронные принадлежности - во втором ящике шкафа. Мало ли, что я тебе уже говорила - может, ты забыл. Ты придешь ко мне на похороны? Будет много интересных людей, ты что-нибудь напишешь. Ты знаешь, сколько сейчас стоит место на кладбище? Да, я заплатила, зато я знаю, где и с кем я буду лежать. А то положат меня рядом с каким-нибудь хулиганом, и хлопот не оберешься...
Она всегда выходит на улицу в платье с длинным рукавом - У нее на левой руке - концлагерный номер.
Она не любит, чтоб внимание обращали.
Это приют для бродячих животных? Вот этого возьмете?. На улице подобрала. Чистокровная уличная дворняга. Он у меня тихий, не кусается. На улицу жалко выгонять. Пропадет он. А мне он дома надоел. Собака хоть хвостом виляет, кошка мурлычет, а этот целый день на диване у телевизора. Пользы он него никакой. Так хай он пока у вас поживет, может, кто-то себе заберет. Прививки я ему сделала. Блох у него нет. Кастрировать? Жалко, может, кому пригодится. Он у меня и команды выполняет. Коля, сидеть! Но больше всего он любит команду "лежать!" Так бы целый день ее и выполнял. А в клетку его не надо. Вы его на диван положите, спортивный канал включите, в руку бутылку пива. Ест он все, что дадут. И сухой корм, и консервы. Так берете? Он у меня умный, даже считать умеет. Нет, два плюс два он не поймет. Тут особый подход нужен. Коля, сколько будет к двум бутылкам водки прибавить две бутылки пива? Хорошо будет?
Вот видите, понимает!
Вот тут бельишко его. А за сýчками он уже не гоняется, время вышло. А если и догонит, что с ней делать, уже забыл. Так я его, пожалуй, привяжу, чтоб не вырвался. Коля, дай лапу. Да нет, заднюю. Ну, я пошла. Коля, не выть! Да не переживай ты. Тебя кто-нибудь подберет. Не я, так другая дура найдется. Коля, прекрати! Что за истерика! Тут тебя никто не обидит. Звери - это же не люди какие-нибудь. Ну, ладно, пошла я. Веди себя прилично. Прекрати вытье немедленно! Тебе же все собаки подвывают. Тоже мне хор Александрова. Дома ты целый день один, а тут все-таки присмотр. Ветеринар, корм вовремя дают. Ишь, железную цепь порвал. Вот это любовь!
Знаете что? Я его, пожалуй, заберу обратно. Коля, к ноге! Пошли домой. И не надо меня облизывать с ног до головы, ты же знаешь, что я этого не люблю.
Моня, шо вы там играете? Сыграйте танго "Я помню чудное мгновение" Что значит, нет такого танго? Вы сыграйте, так будет.
(Поет на мотив танго Оскара Строка "Скажите, почему?")
"Я помню чудное мгновенье,
Передо мной явился ты
Как мимолетное виденье,
Как гений чудной красоты.
Скажите почему
Нас с вами разлучили..."
Ой, Моня, когда я слышу вашу скрипку, я всегда вспоминаю за любов. Какие мужчины за мной ухаживали. Зюня! Он был мясник. Мяса в Одессе не было. А мясники были. Мясник в Одессе, ну это примерно как принцесса Диана в Лондоне. Только у них там принцесс как собак нерезаных, а Зюня... Зюня был один.
Зюня! Это же была страсть! Он меня брал сразу, вы себе не можете представить - сразу за это и за это. Такие у него были руки. Когда Зюня брал меня на руки и кружил, у меня замирало все, вплоть до сумочки и туфель. Правда, я была немножко не такая, как сейчас. Я имею в виду не красоту, которая, как вы видите, сохранилась и даже приумножилась, как вклад в банке. Я имею в виду калибр. Это сейчас у меня тяжелый бронебойный (как говорил мой полковник), а тогда был снайперский. Я била наповал. Когда я шла по Дерибасовской, мужики падали как костяшки в домино. Я иду, а они падают, падают - первый, второй, третий. Их потом подбирали жены, утаскивали домой и приводили в чувство. Меня показывали интуристам. "Слева - дюк Ришелье, справа - наша Саша". Шла Саша по шоссе... Когда я шла по шоссе, пробки были до самого Николаева, за Кишинев я уже молчу.
Так начальник одесской милиции мне говорит:
- Мадам Саша, может, вы не будете ходить по Дерибасовской в час пик, бо из-за вас все движение останавливается?
Так я пошла на него жаловаться в горком партии. И что вы думаете? Я говорю, а они все стоят вокруг и на меня смотрят. Я говорю, а они смотрят. А потом говорят:
- Мадам Саша, жалко, что вы еврейка. А то мы бы вас взяли на работу. Вы бы стояли на Ланжероне вместо гипсовой девушки с веслом, и люди бы смотрели на вас и имели бы удовольствие.
Правда, у Зюни был один недостаток. Жена Динка. В Америку они уехали первыми. Распродали все имущество. А что не смогли продать - выбросили в мусорник. Так дворник у них во дворе за вход на мусорник брал пять рублей. Зюня открыл магазин одежды в Бруклине, на хорошей стороне улицы. Он нанял какого-то негра, а потом его уволил и что-то не доплатил. Так негр купил через дорогу в магазине пистолет и разрядил в Зюню всю обойму. Негра потом, конечно, посадили, но Зюне-таки от этого не легче. Ой, я забыла. Негр - это же в Америке сегодня неприличное слово. Надо говорить афроамериканец. У них теперь в пианинах белые клавиши и афроамериканские. А после Зюни у меня был Гриша. Какой был талантливый мальчик. Он еще в школе покупал в киоске календарики по две копейки и продавал в классе по пять. Он создал один из первых в Одессе кооперативов. Они брали макулатуру, которую люди приносили, и находили там письма, документы, альбомы, старинные рукописи. Все это люди несли в макулатуру, чтобы получить какую-нибудь Дюму. Гриша хотел организовать музей человеческой глупости - выставлять то, что люди сдают в макулатуру. Вы будете смеяться, но пачки денег он там тоже находил. Потом он открыл банк, с кем-то там не договорился, так его застрелили прямо напротив нашего дома. Моня, сыграйте что-нибудь веселого. Потом у меня был артист. Какой талант! На одном концерте он сказал голосом Брежнева: "Дорогие товарищи!" За ним приехали сразу после концерта. Это сейчас вы все смелые, а попробовали бы тогда. Он был молодой и красивый, а из лагеря через три года вернулся седым стариком с трясущимися руками. Дальше был Алик. У него в Ильичевске была фабрика, где шили левые джинсы "Ливайс". Ильичу бы они понравились. Вы же знаете эту историю. Нет? В 1920 году в Кремль пришла посылка из Америки. Две пары джинсов "Ливайс" и записка на негритянском английском "Американские рабочие штаны. Подарок негров-батраков штата Айова вождям мирового пролетариата товарищам Ленину и Троцкому". Ленин хотел лечь в них в Мавзолей, но ему Сталин не разрешил. Если бы этот Леви, извините за выражение, Страус видел, какие джинсы шьет Алик, он бы закрыл свою фирму и пошел просить милостыню на улицы Сан-Франсиско. В джинсах от Алика ходил весь горком комсомола. И все они были уверены, что это настоящий Ливайс. А потом Алик открыл фирму по поставкам во Францию наших мидий. У нас в Одессе этого дерьма завались, а в Париже они называются "устрицы" и стоят бешеных денег. Мне так говорил Алик. Он кому-то не отстегнул, ему пришили дело, он сидит уже второй срок. Все умные люди или уехали, или сидят, одна я тут сижу как идиотка. Играйте Моня, вы же больше все равно ничего делать не умеете. Если б вы что-то умели, вы бы здесь не стояли. У вас бы был свой импрессарио и график концертов на три года вперед. Если бы Иисус Христос пришел сегодня, ему бы первым делом надо было дать рекламу в газеты "Сею разумное, доброе, вечное. 500 долл. в час". Ему надо было бы снять приличный офис, взять секретарш c ногами от ушей. Если ты хочешь устроиться на ставку пророка первой категории и нести людям свет истины, так ты должен пахнуть дорогим одеколоном, ездить в Мерсе-600, носить лохмотья от Кардена и вериги от Ив Сен Лорана. А шляться в рванье по пустыне и изрекать непонятку - для этого большого ума не надо. Играйте, Моня, потом зайдете ко мне, я сделала такую фаршированную рыбу, шо ваш Сальери меня бы от зависти отравил. А потом я бы встала и сказала:
- Мосье Сальери, что это за моду вы себе взяли - травить всех, кто талантливей вас? Вот всех перетравите, пересажаете; уволите всех, кто вам не лижет задницу, перестреляете всех, кто про вас правду пишет, а кто останется?
Играйте Моня, играйте за любов. Хотя в Одессе так уже давно никто не говорит.
Похоронное бюро "Вечный кайф" слушает. Кого хороним? Дедушку? Хорошо. Начнем с гробика. Мореный дубочек, инкрустация, космическая сталь, платина? Дедушка один раз умирает. И проводить его надо так, чтобы ему не было мучительно больно. Оркестрик заказывать будем? оркестр Большого театрика, дискотеку "Авария"? Сводный хорик депутатиков госдумочки, рады, кнесета, меджлиса? Джаз, рок-группу, стриптиз?
А кем был ваш дедушка? Владелец сети магазинчиков? Значит, за гробиком будем нести товарчики, которыми он торговал. Какой сети, кстати? Секс шопиков? Товарчики отменяются.
Публичку на похорончики заказываем? Безутешная вдовушка, рыдающие детки, заламывающие руки кредиторчики... На роль безутешной вдовушки берем Ксюшу Собчак. У нее есть шикарное траурное мини, ваш дедушка встанет и побежит за ней. Сколько безутешных вдовушек берем? Ну мало ли, это от способностей вашего дедушки зависит. А хотите секс шоу, не отходя от кассы... от гроба? Покойник должен брать от жизни все, сколько там ему осталось.
Во что одеваем покойничка? Костюмчик от Карденчика, Юдашкина, Зайчикова, Ивчика Сен-Лоранчика? Шинель номер пять? Хоть десять! Нет проблемочек! Поминочки на сколько человечков устраиваем? В ресторанчике или пикник прямо на могилочке? В гостиничке? Пятизвездочная устроит? Сделаем десятизвездочную, нет проблемочек. Есть? Какие? Дедушка завещал положить в гробик всю наличность? Тоже проблемы! Суньте ему в руку кредитку. Если деньги со счета сойдут, значит, загробная жизнь есть. С вас тысяча баксиков за консультацию. Нет, нет, наличными.
Режиссер траурной церемонии и прощальное слово - Боря Моисеев. Гости потребуют повторить программу на бис. Какого числа у нас похорончики? 20-го? Напряженный день...В пять утра устроит? Ничего, разбудим покойничка пораньше. Он потом отоспится.
Заказываем крутой реквиемчик Игорю Крутому?
Памятничек заказываем? Гранитик, итальянский мраморчик, горненький хрустальчик, золотко? Глазки из бриллиантиков? Нет проблемочек, но придется на могилочке круглосуточную охраночку установить. Танковую бригадочку, противоракетные установочки. Как покойничка будем изображать? За прилавочком? И держит в руках что? Образцы товарчиков? Обелисочек какой высоты делаем? Только чтоб самолетики не цеплялись, зачем нам лишние проблемочки.
Похоронное путешествие будем делать? Как это "зачем"? Развеять родственничков после тяжелой утраточки. Можно и кругосветное. Простите, "дальше" - это куда? На Луну? Тещу? В один конец? Нет проблемочек. Где хороним? Кремлевская стеночка? Мавзолейчик? Нет проблемочек. Ничего, клиент подвинется, ему не привыкать. А давайте мы с вами рекламу "Пепси-колочки" на мавзолейчике разместим. Отобьем все расходики, еще останется.
Желание клиентика - для нас закончик. Лишь бы платил денежки.
Тихо, граждане, тихо. Ждали всю ночь, подождите еще 5 минут. А то некоторые уже с вечера занимают. Кто у нас первый клиент? Привет, Коля! Как всегда? Маша, 100 г водки и пельмени. Не надо мне твоих картин, деньги давай. Твою гениальность на хлеб не намажешь. Записываю в долг последний раз. Не надо мне про Ван Гогена. Ван Гоген не мешал водку с одеколоном и политурой. Зачем тебе это? Для колорита? Ты щас такой колоритный, что тебе можно в продолжении "Парка юрского периода" сниматься. Старшим бронтозавром. На, полечись. У тебя руки дрожат, на вот, я подержу стакан, пей из моих рук. Да ладно, с ваших спасибов не то, что дачу, презервативов не купишь. Ну да, буду я ждать, пока ты умрешь, чтобы продать твою мазню за миллионы.
До посмертной славы еще дожить надо, а выпить сейчас хочется. Наслышались обещаний. Раньше коммуняки коммунизм обещали, теперь попы - рай. И все потом. А я, между прочим, наливаю сейчас. Черный квадрат любой идиот нарисует, а ты пойди его продай за миллион. Вот это искусство. Что? Почему я не доливаю и обсчитываю? А, ты видно, новенький? Слушай, парень, ты в наш монастырь со своим уставом строевой службы не суйся. Объясняю для непонятливых. Я недоливаю и обсчитываю специально, по просьбе трудящихся. Колорит создаю. Ностальгуха типа, чтоб помнили старое доброе время. Ты поправиться пришел или скандалить? Жалобной книги нет, пиши прямо на газетке, вон на столе клиент оставил. А то смотри, на тебя лекарства может не хватить. Ну да, всем хватит, а тебе нет. Маша, 200 г водки и двойную пельменей. Откуда я знаю, что тебе 200 и двойную? Ты бы на себя посмотрел. Нет, у нас в помещении зеркал нет. А то посетители на себя смотрят и пугаются, аппетит теряют.
Кто сказал, что городские власти решили закрыть "Опохмелочную"? Спокуха, пацаны! Объясняю для непонятливых. Пока человечество будет пить, оно будет опохмеляться. Красота спасет мир, водка улучшит его восприятие. Водка есть объективная реальность, данная нам Богом в ощущениях. Водка - это сплочение коллектива, консолидация нации, мир между народами. В мороз согреет, тоску развеет. Если нашу "Опохмелочную" закроют, мы им такую демонстрацию устроим, что мало не покажется.
Что? Почему у меня крашеные яйца рядом с еврейской мацой лежат? Объясняю для непонятливых. Крашеные яйца с мацой в желудке друг друга нейтрализуют и в результате получается ноль калорий. Так что едите, сколько влезет, не поправитесь.
Чего ты там лепечешь, родной, говори по-русски как все. Батюшки, к нам в опохмелочную иностранца занесло. Откуда, родимый? Из Америки? А как узнал про наше заведение? Знакомые рассказали? Ты там передай Обаме своему, если будет у нас, хай заходит. Обслужим по первому разряду.
А вот и автор этого текста пожаловал - Марьян Беленький. На, поправься писатель. А то до премьеры своей пьесы не дотянешь. Ты как, все слова записываешь, кто что говорит? И "жопа" тоже? Ну да, сейчас без этого слова никуда. Сегодня артисты со сцены такое говорят... Вот я не понимаю - как им перед собственными детьми не стыдно. Такие ко мне тоже приходят. И что интересно - пока с ним разговариваешь - нормальный человек. Как выходит на сцену - хам и пошляк. Возвращается - опять нормальный. Один всю жизнь изображает радиоприемник, другая одну и ту же "тетю Соню" шпарит уже 20 лет подряд. Нет, мамочка, это не аптека. У нас лекарство одно на всех, без рецептов. Кто следующий?
Кручу, верчу, любого озолочу, кто под каким наперстком шарик угадает, тот 300 долларов сразу получает. Дамочка, подходите смелее, у вас день рождения, не в апреле? Значит вы по гороскопу - валет, ни за что не покупайте мебель в кабинет, с вас 200 долларов за совет, а на сдачу сделайте мне минет. Кручу, верчу, озолочу, кто угадает, где шарик, получит электронный фонарик, он находит то, что другие теряют. Кто купит гербалайф, получит огромный от жизни кайф, а вот билеты на главного чукотского шамана - Абрама Соломоновича Сундукяна, всего 300 долларов за билет, остался последний - верите или нет? Он проездом из Бердичева в Нью Йорк, только что отсидел за мошенничество срок. Слушай, будь ты трезв или пьян - к нам приехал мудрец Синь Тян, вас научит мудрый старик как за ночь выучить китайский язык, обычной иголкой вылечить рак сможет после этого каждый дурак. Он вам расскажет подробно в деталях, то чего вы раньше не знали - как развить свою интуицию; что говорить, когда попадешь в милицию; как чтоб вас не обманули в магазине, и чем отличается мудозвон от муэдзина; как преодолеть грань невозможного и как из гадюки сделать мороженое. А вот лекция про тайны йогов, кто пойдет, поумнеет намного, подойдите, погадаю на картах тАро, станешь молодой, если ты уже старый, только 6000 рублей за гадание, и вы получите все тайные знания, все секреты инопланетян, полученные лично от древних египтян, всего 6000 рублей, идите же все сюда поскорей. А вот лекция - специально для лохов - кто виноват, что нам всем так плохо? Чеченцы, грузины, инопланетяне - кто угодно, только не вы сами.
А вот шоу супер-эксклюзив - прямо на сцене - секс- магазин, демонстрация в действии всех товаров, подходит молодым, подходит и старым.
А вот фильм "Империя наносит удар" - в главной роли Бэзил Суперстар - это бывший вокзальный бомж Василий, его в эпизоде сыграть попросили, теперь он супермиллионер, для всех ребят достойный пример.
Дама с собачкой, проявите сноровку, сдайте мужа на кодировку - больше ста грамм в день - ни-ни, разве что в выходные дни. А что я делаю, гражданин капитан? Что вы, ну что вы, ну какой здесь обман? Хотите знать, когда вы станете майором? Возьмите билет на прорицателя с хором. Вот ваши 20 баксов за "крышу", и вы меня не видите и не слышите. Граждане, остались последние билеты на контактеров из космоса с кордебалетом! Кручу, верчу, фраеров озолочу, кто ко мне подойдет, все тайны вселенной за рубль обретет! Принимаю гривны, доллары, кредитные карточки, мне бы эту фигню продать, остальное все до лампочки!
– монологи для поступления в театральный для девушек
– женские монологи для чтения на сцене
