Акт 2-й

Маргарита и Мастер стоят перед окном небольшого одноэтажного домика, типа городской усадьбы конца прошлого века. Маргарита заглядывает в окно, Мастер смотрит ей через плечо. Над ними медленно и молча пролетает бледный сержант.

Мастер. Это и есть... логово?

Маргарита. Дурачок, это домик Мастера. Твой домик...

Мастер вместо ответа достает пистолет и снимает его с предохранителя.

Маргарита. Мой храбрый рыцарь дрожит от страха?

Мастер. Нормальные герои всегда стреляют первыми.

Маргарита опять заглядывает в окно.

Мастер. Что там происходит?

Маргарита. Ума не приложу. На полу сидит человек двадцать. Перед каждым из них - бутылка водки, и они с задумчивым видом отхлебывают из стаканов. Кажется, я этих людей уже видела в таких же позах, но они были более возбужденными.

Мастер. Пойдем, я их опять возбужу.

Маргарита звонит в дверь - им открывает апатичная женщина в черном вечернем платье с блестками. Ее набухшие веки обведены красной каемкой воспаления, взгляд - остекленелый.

Женщина (равнодушным тоном). Здравствуй, Маргарита. Заходи.

Маргарита (указывая на Мастера). Это наш человек.

Женщина ничего не отвечает.

Мастер. Почему они называют тебя Маргаритой?

Маргарита. Потому что ты - Мастер

Маргарита доверительно проводит тыльной стороной ладони по щеке Мастера.

Мастер. Откуда им это известно?!

Маргарита (задумываясь). Да, действительно...

На полу лежит человек двадцать. Никто не удивляется приходу гостей. Многие дремлют. В дальнем конце на кресле восседает интеллигентного вида человек (Магистр) в строгом черном костюме и белоснежной рубашке с жестким крахмальным воротником, при галстуке. Его худощавое лицо с внимательными подвижными глазами украшает аккуратная бородка клинышком.

Магистр (Мастеру). Присаживайтесь. Кто вы?

Мастер. Мастер. А вы?

Магистр. Я - Магистр.

Мастер. Коллеги, значит. Вы уж извините, я к вам приобщиться хочу, но до конца не понял всей важности момента...

Магистр. Что ж, я вам поясню. Что может быть важнее конца света?!

Мастер. Логично. Но почему именно сейчас?

Магистр. На этот вопрос нельзя дать короткий ответ. Впрочем... у нас еще, кажется, есть время. Вы хорошо знакомы с Библией?

Мастер. Не очень.

Магистр. Тогда придется начать издалека. Позвольте приступить к этому вопросу с истории о непорочном зачатии, как оно описывается в Библии. Собственно говоря, случай с Девой Марией был не первый. Такой же случай произошел за полгода до того с ее сестрой Елисаветой. Разница только в том, что Елисавета не была девственницей, поэтому непорочность ее зачатия можно, конечно, при желании поставить под вопрос. Муж Елисаветы Захарий был священником в Иерусалиме. Оба они были в преклонном возрасте, и у них не было детей по случаю бесплодия Елисаветы. Однажды во время храмовой службы Захарию пригрезился ангел Гавриил, который сообщил ему, что его жена родит сына, которого назовут Иоанном. Он будет "велик перед Господом" и "Духа Святого исполнится еще от чрева матери своей". Захарий усомнился в способности своей "неплодной и в летах преклонных" жены родить ему сына, за что был тут же лишен дара речи вплоть до момента рождения ребенка. А Елисавета действительно "зачала и таилась пять месяцев". На шестой месяц все тот же Гавриил объявился в Назарете и поведал Марии, невесте плотника Иосифа, что она "зачнет во чреве, родит сына и назовет его Иисус". "Он будет велик и наречется сыном Всевышнего". Нетрудно вообразить, как смутилась девушка, узнав об этом. Что она теперь скажет своему жениху? Как он поверит ей?! Она была так напугана, что сбежала из Назарета к своей сестре в Иерусалим. Можете себе представить ее удивление, когда она застала свою "неплодную" сестру в таком же интересном положении! Хотя, нужно заметить, Лука утверждает, что Мария заранее знала о случившемся с Елисаветой от Гавриила... Но откуда это известно Луке?! Вы наверно заметили, что один и тот же ангел все время поставлял всем информацию? Заметили?

Мастер. Все это напоминает детективную историю. Детективы я люблю, но причем здесь конец света? Да и ангел ваш, как там его, Гаврик, как Зоркий Глаз, одни доносы и строчил всем, куда не попадя.

Магистр. Подождите, не торопитесь... Ну так вот, Мария пробыла с сестрой "около трех месяцев и возвратилась в дом". Кстати, о детективах: интересно то, что Мария оставила Елисавету как раз накануне родов. Спрашивается, почему?

Мастер. Может, не дождалась просто? Я, например, по рассказам своей матери не через девять месяцев, а через год родился.

Магистр (в изумлении). Вы?! Впрочем, почему бы и нет? Как бы то ни было, у Елисаветы родился сын. Меж тем, Иосиф узнал от Марии, что она беременна, хотя и считается девственницей. Разумеется, поначалу он не поверил в ее объяснения, но не хотел ее позорить и решил "отпустить", то есть просто прогнать без лишнего шума. Однако во сне ему явился ангел, который подтвердил историю, рассказанную Марией. Угадайте, как звали ангела? В итоге Иосиф женился на Марии и не спал с ней до рождения сына. Во время переписи населения они отправились в Вифлеем, где и родился Иисус. Здесь надо отметить, что оба ребенка оказались незаурядными людьми. Иоанн вырос в пустыне. Он крестил в Иордании народ водой - смывал с людей грехи, попросту говоря. Многие считали, что он и есть Христос (Спаситель), но он скромно отвечал, что за ним идет "сильнейший", который будет "крестить не водой, но огнем". Неизвестно, встречались ли двоюродные братья в детстве и юности, но зато точно известно, что когда им было по тридцать лет, младший принял крещение от старшего. То, что произошло дальше, вам должно быть хорошо известно. Жизнь этих двух людей закончилась трагически: одному отрезали голову, а другого распяли на кресте.

Мастер. И что из этого следует? - демонстративно зевнул я.

Магистр. Сейчас вы поймете. Несколько лет назад я создал инициативную группу из историков, теологов и ученых с единственной целью: рассмотреть эволюцию нашего мира в целом, объединив познания о нем в различных областях, до сей поры чуть ли не взаимоисключающих, таких, как, скажем, религия и наука. На конечном этапе этого эклектического исследования мы привлекли к работе философов, которые, исходя из представленных им материалов, выдали следующую модель мироздания. В мире существуют три элемента, которые включают в себя абсолютно все, что есть в реальной жизни и в нашем воображении. Условно мы назвали их Демиург, Высший Разум и Субстанция. Демиург - это созидающее начало, работающее над Субстанцией. В понятие Субстанции мы включили все, что наполняет нашу Вселенную содержанием: материю, пространство, время, сознание, человеческую историю и культуру, религию, наконец. По поводу религии были некоторые сомнения, но один философ привел такой неоспоримый аргумент: если бы религия была не субстанцией, а исходным элементом, в мире бы не существовало такого политеизма, какой мы наблюдаем сейчас; существовал бы единый бог для всех времен и народов. Субстанция - исходный материал для Демиурга. Все, что он ни создает, построено из уже существующих компонентов. Его работа носит экспериментальный характер, он действует вслепую, методом проб и ошибок, а создав что-то, тут же начинает испытывать свое творение на прочность. Высший разум, напротив, ничего не создает. Его задача - ограничивать Демиурга в его творчестве, следя за тем, чтобы тот не создавал ничего фатального для существования самой Субстанции. Все так называемые законы природы - результат деятельности Высшего Разума. Если вдуматься, то все эти законы носят ограничительный характер, начиная от житейского "выше головы не прыгнешь" и заканчивая предельной скоростью распространения света. Он неутомимо ставит стигмы на творения Демиурга: благодаря ему мы знаем, что хорошо и что плохо, отличаем добро от зла, имеем понятие о том, что возвышенно и что низменно. Именно он решает, какое клеймо поставить на очередной "шедевр" Демиурга: "от Бога" или "от Сатаны". И он же устанавливает табу на некоторые эксперименты Демиурга с людьми, например, на инцест. То есть инцест, конечно, случается, но как редкое явление, получившее специальную санкцию на существование. Или возьмите бифаллосных мужчин: почему бы не иметь каждому два члена - второй, так сказать, про запас? Однако такие индивиды - довольно редкие экземпляры, рождающиеся в пропорции один на сто тысяч. Почему? Да потому, что Высший Разум просчитывает все возможные последствия их распространения как нового вида на сотни и тысячи лет вперед, учитывая при этом не только биологические, но и социальные и культурные аспекты эволюции человека.

Мастер. Насчет двух членов... стоит подумать. Но причем здесь непорочное зачатие? Нельзя ли покороче?

Магистр. Так вот, в случае с непорочным зачатием мы, по-видимому, имеем дело с экспериментом Демиурга в области генетики. Вероятно, почва для этого эксперимента готовилась на протяжении тысячелетий, пока в одном из колен экспериментального рода не был достигнут удивительный результат, который я бы назвал инверсионным клонированием: у двух сестер безо всякого оплодотворения яйцеклетки развились в утробе дети противоположного им пола. Судя по всему, Высший Разум не может предвидеть результат экспериментов Демиурга, он лишь способен просчитать его последствия и решить, достоин ли этот результат существования. В данном случае Демиург создал нечто такое, что повергло Высший Разум в большое смятение. На Земле появилось сразу два сверхчеловека, грозящих попрать его ограничения - природные законы. Первому Высший Разум так и не дал развернуться в полную силу, уничтожив его в самый расцвет славы, а второй явил миру так называемые "чудеса" - превращение воды в вино, излечение безнадежно больных и даже воскрешение мертвых. Только представьте, что бы началось на Земле, если бы было положено начало новому биологическому виду и все люди-сверхчеловеки стали обладать такими способностями. По поводу этого сверхчеловека по имени Иисус у Высшего Разума произошел крупный конфликт с Демиургом. Именно этот конфликт и лег в основу христианства. По Библии, умирая, Христос воскликнул: "Отец, зачем ты меня предал?!" Несомненно, казнь Христа была трудным решением для Высшего Разума, но тем не менее он сделал ее показательной, увековечив в Новом Завете в назидание Демиургу. В результате родилась новая религия, проповедовавшая примат любви над разумом - над Высшим Разумом, если угодно! На многие века Демиург превратился для значительной части землян в доброго творца (хотя ему неведомы понятия добра и зла), а Высший Разум - в злого гения-рационалиста, нашедшего свое олицетворение в образе Понтия Пилата. И тем не менее, христианская любовь - это не что иное, как раскаяние Высшего Разума в уничтожении такого совершенного творения Демиурга, каким был Иисус Христос.

Мастер (зевая). До конца света далеко еще?

Магистр. Уже близко. Так вот, когда Высший Разум уничтожил это превосходное творение, Демиургу ничего не оставалось делать, как перейти от созидания к разрушению. Вся последующая история человечества - это история войн на полное уничтожение, геноцида, пандемий, разрушения окружающей среды, девальвации общечеловеческих ценностей и морального разложения. Сразу после казни Христа Демиург стал работать над проектом "Конец света", о чем и возвестил устами Иоанна-проповедника в Апокалипсисе. И надо отметить, он в этом значительно преуспел, создав руками физиков сверхразрушительное ядерное оружие, общего потенциала которого достаточно для того, чтобы десятикратно уничтожить все живое на Земле. Лишь отчаянное вмешательство Высшего Разума спасало мир от ядерной катастрофы, на пороге которой он неоднократно оказывался. Но Демиург неутомим: он нашел способ сделать так, чтобы Высший Разум сам уничтожил все живое как результат неудачного эксперимента.

Мастер. Это интересно.

Магистр. Вспомните Апокалипсис... Нет, вы не читали, но я все же задам риторический вопрос: кто открывает Книгу за семью печатями, после чего и начинается конец света? Вот вам ответ: открывает ее Агнец.

Мастер. А, ну да. Ну-ну...

Магистр. А теперь вспомните недавний эксперимент с клонированием, впервые давший положительный результат. Какое первое животное, полученное методом клонирования? Овца...

Мастер. Ну, овца, так что теперь, овец резать, а потом их на иконах малевать, как невинно убиенных? Вы мне лучше скажите, чего вы тут собрались в баранье стадо, сидите водку хлещете. Который день конца света ждете?

Магистр. Мы вступили в контакт с Высшим Разумом. Он известил нас о том, что спасет наши души от уничтожения, прислав за ними Всадника на Бледном коне.

Мастер. Помирать собрались, что ли? А не страшно?

Магистр. Мы готовы.

Мастер. А можно, я сначала один эсперимент проведу, по типу Демиурга?

Магистр. Как вам угодно.

Мастер поднимается с пола. Маргарита, почуяв неладное, пытается удержать его за полу пиджака, но он отмахивается и подходит вплотную к Магистру. Те, кто еще не спит, оживляются и с интересом разглядывают Мастера, будто впервые увидели. Магистр тоже с интересом смотрит на него в упор. Мастер делает резкое движение рукой снизу вверх, махнув ладонью перед его лицом. Магистр инстинктивно отдергивается.

Мастер. Что же ты, умереть не боишься, а в лоб получить - очко играет!? А саечку за испуг? (с этими словами Мастер бьет Магистру крюком с правой в челюсть) И не таким чертям рога обламывали!

Магистр валится на пол, а Мастер, быстро растерев отбитую руку, вынимает из-за пазухи пистолет.

Мастер. Ну что, кто еще умереть не боится? Может, ты? (наставляет дуло на дрожащего от страха старичка в очках, профессорского вида. Старичок затравленно поднимает руки вверх) В общем так, господа-придурки, конец света отменяется. Собирайте монатки и расходитесь по домам, пока...

С пола встает один из сектантов и бьет его сзади по голове бутылкой. Мастер падает. Гаснет свет. В темноте сцена поворачивается, и когда свет зажигается, появляется кухня той же квартиры. На полу лежит Мастер со связанными за спиной руками. Из него вырывается стон, он приподнимается и садится. В форточке в боковой стене появляется голова Маргариты.

Маргарита. Иди сюда!

Мастер встает и подошел к окну - Маргарита обнимает его за шею, вылезает из форточки и тут же крепко присасывается к его губам.

Маргарита (нехотя отрывая губы). Are you O'kay?

Мастер. Развязывай!

Маргарита. Подожди, какой ты прыткий!

Маргарита вынимает из кармана плаща гранату и леску.

Мастер. Откуда это у тебя?!

Маргарита. Из твоего кармана. Они все вытащили, и пистолет, и нож тоже, а я их убедила, что это надо выбросить в пруд, они меня послали. Дальше я нашла лестницу, и вот я здесь...

Маргарита привязывает к кольцу гранаты леску.

Мастер. А это зачем? Прекрати!

Маргарита. Это очень достойные люди, мне их жаль. (приматывает леской гранату к батарее) Мы должны им помочь... И не спорь!

Мастер. Развяжи меня сейчас же!

Маргарита. Нет. (привязывает другой конец лески к дверной ручке) Они этого ждут... Все готово. А теперь, как говорят у вас, рвем когти.

Маргарита раскрывает окно и подставляет к нему стул, чтобы Мастеру удобнее было влезть на подоконник.

Мастер (встает на стул) Я тебя официально предупреждаю: ты за это ответишь!

Мастер выпрыгивает в окно. Маргарита вслед за ним встает на подоконник.

Маргарита. Лови!

Мастер. Какой частью тела?!

Маргарита. Извини, я забыла

Маргарита, смеясь, спускается по лестнице на землю. Они выбегают со сцены. За сценой слышится звон и стук колес трамвая. На сцене - вспышка и грохот (взрывается дом). За сценой - шум сходящего с рельс и переворачивающегося трамвая. Из-за кулис доносятся удаляющиеся голоса Мастера и Маргариты.

Мастер. "Аннушка"... Но почему так рвануло?! Что ты туда еще подложила? За трамвай меня точно под трибунал!

Маргарита. Ничего... Ничего... А ты боялся. Конь ты мой бледный!

На сцене зажигается свет. Темный подъезд. Мастер и Маргарита целуются.

Маргарита (сквозь поцелуи). Нас ничто не сможет разлучить.

Мастер (сквозь поцелуи). Не отвлекай меня.

(Маргарита внезапно высвобождается из объятий Мастера).

Маргарита. Ты сказки любишь?

Мастер. Когда-то любил, народные латышские сказки перечитывал раза три.

Маргарита. Хочешь расскажу?

Мастер. Давай.

Маргарита. Значит, слушай. Это будет современная сказка. Жили мальчик и девочка. Познакомились они по объявлению в газете. Мальчик и его друг грезили заиметь заграничную подругу, прослышав об их немеренной сексуальности. Недолго думая, они открыли первый попавшийся музыкальный журнал, написали по всем адресам, которые в нем обнаружили, при этом норовя по имени вычислить пол адресата. Письма они забабахали под копирку, с клише типа "У нас совпали музыкальные пристрастия, ребята действительно играют обалденные вещи, особенно мне нравятся их ранние концерты". Как ты наверное догадался, название музыкального коллектива они на всякий пожарный не указывали. Пришло всего одно письмо в ответ. Представляешь? Они послали 27, а получили лишь одно в ответ, да и к тому же от девчонки, которая жила в соседнем городе, но зато на шести листах. История умалчивает, как девчонка получила их письмо иностранке, но переписка нежданно-негаданно завязалась между мальчиком по имени Кайдо или по-простому Кай, и девочкой Геральдиной, по-нашенски Гердой. Они долго смеялись, что все как в сказке Андерсена. Тогда-то они и придумали друг другу прозвища - Мальчиш Кибальчиш и Дюймовочкa. И стали они писать друг другу. В день по письму. Вскоре в их жизнь ворвалось время, они поступили в разные институты, так и не увидев друг друга ни разу. Учиться стали на программистов и посылали в день друг другу по десять, а то и по 20 электронных писем. И однажды электронные письма начали сталкиваться. Они сталкивались, так как шли в одно и то же время и в лоб друг другу. Послания сталкивались и разлетались. Мальчиш и Дюймовочка сразу поняли, что дело в сети, и послали друг другу по факсу, которые по трагической случайности столкнулись, как и электронные письма. Тогда они решили позвонить друг другу, но разговор им дали в одну секунду, и у обоих оказалось занято. Тогда они купили билеты на самолет и полетели друг к другу, но в самолетах же окошечки ма-а-аленькие, они пролетая рядом не заметили друг друга.

Мастер (почти машинально)- Они же в соседних городах жили.

Маргарита. Глупенький, жили в соседних, а учились в разных краях страны, родинка то у нас ого-го, гляди, какая большая.

Мастер (засовывая руку в декольте Маргариты). Большая, но дурная.

Маргарита. Так вот, соседи сказали Дюймовочке, что Мальчиш уехала куда-то, а одногруппники Дюймовочки вообще учудили, сообщили с видом людей, познавших радость бытия, что он сорвался и не иначе, как к женщине. Да и на обратном пути иллюминаторы в самолете были маленькие и запотелые, и опять они не увидели друг друга... Да ну тебя, ты меня не слушаешь!

Мастер (притворно канючит). Ну расскажи, расскажи, мне ведь интересно, чем все закончилось.

Маргарита. Нет, сказка вьется, если ее хотят слушать, а когда перестают хотеть, сказка заканчивается, и закончить ее можно на любом месте, хоть на том, что Илья Муромец тридцать лет пролежал без дела. Никакого Соловья-Разбойника не порешил, а просто показал великолепный результат, достойный "Книги рекордов Гиннеса". Тридцать лет без движения, на печи, здоровый мужик, все вы мужики такие, лишь бы на печи лежать. Убери от меня руки, не трогай меня, я сказала, прекрати меня сейчас же лапать!!!

Отработанным движением Мастер заламывает Маргарите руку и, нагнув ее, требует: "Моли о пощаде!"

Маргарита. Прекрати сейчас же, дурачок! Прекрати, я тебе не игрушка, хотя постой, подожди, я серьезно. Дай дело скажу. Мне кажется, мы не случайно в этот подъезд зашли. У меня такое чувство, что я была уже здесь. На втором этаже.

Мастер (продолжая удерживать Маргариту в наклонном положении). Неужели?

Маргарита. Давай проверим. Вот эта дверь мне что-то напоминает. Вдруг, меня там узнают?

Мастер (согляшаясь отпускает руку). Пытка - не попытка.

Маргарита (целует Мастера нос). Какой ты еще мальчишка!

Маргарита и Мастер подходят к двери и звонят. Никто не отвечает. Звонят повторно. Наконец, за дверью слышится шмыгание тапочек по паркету.

Преображенский (заспанным голосом из-за двери). Кто?

Маргарита (не очень уверенно). Это я.

Дверь немедленно отворяется. Маргарита и Мастер заходят внутрь. Сцена поворачивается. Перед ними стоит опрятного вида старичок в шелковом халате. На носу у него прочно сидит старомодное пенсне. Oбстановка в хоромах: добротная мебель 50-х годов, кучи каких-то кубков, грамот, медалек... Складывается впечатление, что хозяин квартиры если не олимпиец, то вполне заслуженный спортсмен.

Преображенский. А, это вы, Зиночка, заходите.

(Маргарита в недоумении смотрит на Мастера, словно ища поддержки: кажется, она и сама не ожидала, что ее здесь назовут Зиночкой).

Маргарита. Извините, что в неурочный час, мы промокли совсем на улице, решили зайти на минутку.

Преображенский. Сейчас я вас чайком напою с брусничным вареньем. (напевает вполголоса) "Гренада, Гренада, Гренада моя..." (обращается к Мастеру) Чему Вы так удивляетесь? Я врач, доктор, профессор Преображенский, а все эти кубки от моей бывшей жены, светлая ей память... будь она трижды проклята!

(Маргарита и Мастер садятся за стол, накрытый кружевной скатеркой. Профессор бегает вокруг с чашками и банками с вареньем).

Мастер (без особой скорби). А что, ваша жена... вас покинула?

Преображенский. Такая помрет, дождетесь, она морж, в реке всю зиму плавает, в марафонах молодых парней делает. Кинула она меня, стар стал, не нужен никому... Вы садитесь, я уже все приготовил, наливочку будете, или водочки?

Маргарита и Мастер хором. Водочки.

Преображенский. Вас как величать?

Мастер. Михаил. Михаил Степанович.

Преображенский. Очень приятно. Ну и что вы обо всем этом думаете?

Мастер. О чем, соб-сно?

Преображенский. О том, что сотворили со страной эти демократы, чтоб им пусто было! Я при социализьме был врачом, ко мне даже первый секретарь обкома партии возил детей лечиться, а сейчас в больнице развал, больные должны сами лекарства приносить, ужа-а-ассс! Нет, новая власть не для меня. Не скажу, что я обожал коммунистов, но тут полнейший беспредел. И я думал, ну наворуются и надоест, так ведь нет, они старых "новых" сгоняют, новые "новые" вваливаются и опять воровать, воровать и воровать, канальи!

(Марагрита и Мастер переглядываются, типа, "спорить бесполезно").

Преображенский. И главное, не видно конца и края, потому что ни революции, ни мало-мальской гражданской войны не будет! Это я вам как врач заявляю.

Мастер (устало). Почему не будет? Будет...

Преображенский. Налейте себе и за дамой поухаживайте, феминизьм у нас еще вроде до таких широт не шагнул. Так вот, вы спросите, почему "как врач"? Отвечаю: я установил полную зависимость между размером женской груди и гибелью империй. Вы наверняка знаете о том, что когда рождается больше мальчиков, чем девочек, то быть войне? Знаете? Не притворяйтесь, ведь знаете!

Марагрита. Знаю.

Преображенский (победоносно восклицает). Вот видите, Мишенька, Зиночка знает! Так вот, когда в моде полногрудые женщины - символ материнства - быть войне. Вспомните секс-символы, так их сейчас кличут, 20-40-х годов, это же женщины с грудью шире плеч. А вот когда в моде плоскогрудые доски, быть развалу империи. Посмотрите на этих телевизионных вертихвосток, их же от мужчины мать родная не отличит.

Мастер. А Венера, эта, Милосская, она что, символ гибели Римской империи?

Преображенский. Причем тут Рим? Где Рим и где Милосс. Впрочем, как угодно... Вы в Париже, батенька, были? В Лувре не бывали, часом? А мне довелось! У нее груди нет как таковой! Сравните ее с бюстом Инессы Арманд, или Мерилин Монро времен холодной войны!

Мастер. Вы, наверное, сексопатолог.

Преображенский. Ошибаетесь, молодой человек. Я педиатр, детишек врачую, Айболит недорезаный. А вообще в детстве мечтал быть гинекологом. Но потом подумал, видеть все ваши женские прелести (кивает на Маргариту) каждый день, так ведь и в импотенты не долго попасть, а вот прожив жизнь, я так и не нашел той одной единственной, так что иной раз жалею, хоть бы насмотрелся.

Маргарита (крайне заинтересованно). А как вы мою грудь оцениваете?

Преображенский. Эх, матушка, без детального, кропотливого анализа, да еще при вашем кавалере, простите покорнейше, не могу!

Маргарита. А давайте выйдем, у вас же тут хоромы, как бы не заблудиться.

Преображенский. Отчего же, давайте, ваш муженек, я надеюсь, не против будет?

Маргарита (поднимаясь из-за стола). Не против, не против, он у меня современный.

Маргарита и Преображенский выходят, шушукаясь, и плотно закрывают за собой дверь. Мастер сидит, меланхолично похлебывая водку и запивая ее чаем. Через минуту неожиданно в стене открывается потайная дверь и из нее выходит в комнату профессор в зеленом хирургическом халате и в резиновых перчатках. Вид у него очень деловой и важный.

Преображенский. Ну что, готовы? Пойдемте, будете мне ассистировать.

Преображенский и Мастер проходят в секретную дверцу. Сцена поворачивается. При ярком свете огромной лампы под потолком виден металлический стол посреди комнаты. На столе лежит, привязанная ремнями, обнаженная Анна. Рот ее заклеен широким пластырем. Кажется, она плакала: глаза красные и влажные.

Преображенский (похлопывая Мастера по щеке). Обожаю послушных людей. Как вы себя чувствуете?

Мастер. Уже хорошо.

Преображенский. Блаженны нищие духом! Все наши болезни, физические и душевные - от стрессов, а стрессы, как известно... от чего?

Мастер (с готовностью).- От переживаний.

Преображенский (потрепывая Мастера по вихрам). Молодчинка! Американцы это давно уже поняли, поэтому они и не болеют. У меня вот двоюродная сестра в Балтиморе: у нее муж совсем состарился, дряхлый такой старикашка стал (он ее на тринадцать лет старше), ворчал целый день, все жаловался не по делу. Так она его в дом престарелых сдала, и ей спокойней, и ему там среди подобных веселее. А сама попугайчика завела, назвала Джорджем, как мужа. И очень прекрасно себя чувствует. Приходит домой: "Honey, I'm home!" - а Жоржик ей в ответ: "Hello, sweet-heart!" Главное не горевать, не переживать и не убиваться, тогда жить будете долго и припеваюче, верьте мне, я старше, а значит мудрей.

Мастер. Чем я могу помочь вам?

Преображенский. Видите ли, я всегда был гуманистом, но в наш жестокий демократический век невозможно оставаться простофилей, как при коммунизме. Как это ни прескорбно, человеческая жизнь потеряла свою абсолютную ценность, а взамен приобрела цену, сопоставимую с ценой продуктов питания или средств передвижения. Поэтому и убийств сейчас так много. Людей, знаете ли, стали убивать из-за квартир, из-за машин, из-за турпутевки... А что делать? Сопротивляться нашему жестокому времени? И бесполезно, и вредно для организма. Но я открыл способ, как сохранить человеку жизнь, утилизировав его тело. Хотите знать?

Мастер (робко).- Конечно, мне ли не хотеть.

Преображенский. Вы знаете, почему обесценилась человеческая жизнь? Потому что человека нельзя продать! Те народы, у которых есть рабство, очень даже ценят людей. Они знают людям цену. А у нас, у русских? "Грош тебе цена!" - вот наше с вами расхожее выражение. А тем временем, собак на рынке покупают по безумно дорогим ценам. Улавливаете?

Мастер. Готов признаться, что не улавливаю.

Преображенский. Ну вот посмотрите на эту женщину. Какой с нее прок, кроме удовлетворения низменных потребностей? Работать она вряд ли умеет, домашним хозяйством наверняка заниматься не хочет, а внимания к себе требует как царствующая особа, не иначе. А вот представьте, не лучше ли было ей самой и окружающим, если бы она была, скажем, гончей борзой? Да и ей самой это бы наверняка больше нравилось: погоня, азарт, ощущение скорой добычи... Что может сравниться с этим в ее настоящей жизни? Серые семейные будни? Пьяные дискотеки? Охота за обновками по магазинам? Теперь понимаете?

Мастер. Не до конца.

Преображенский. Ладно, не буду вас мучить философией. Я изобрел способ, как превращать людей в собак. С последующей продажей в надежные руки: мне все же не безразлична судьба моих пациентов. Технические детали вам знать не обязательно, но суть заключается в воздействии на подгрудную железу. Вы готовы мне помогать?

Мастер (радостно).- Конечно, док.

Преображенский. Тогда подайте мне шприц - он как раз прокипятился и остыл, пока я развлекал вас разговорами.

Мастер подает профессору шприц из железного корытца. Профессор втягивает в него жидкость из небольшой баночки.

Преображенский. Маленький обезболивающий укольчик, (вонзает шприц в левую грудь Маргариты). Теперь возьмите со столика скальпель и подайте мне. Нет, не этот, тот, что побольше. Давайте, давайте.

Мастер (резко обернувшись, отрывистым движением руки втыкает скальпель в печень профессора). На!

Преображенский (удивленно). Маму зачем?

Мастер. Козлина ты профессорская, дозу надо было правильно рассчитывать! (взяв другой скальпель, перерезает ремни и освобождает Анну).

Маргарита (разлепляет себе рот и кричит). Какой же ты гад!

Мастер. Конечно, гад, он же мне в чай какой-то гадости подсыпал. Хорошо, водка частично нейтрализовала... Ты меня сегодня не иначе как ухайдокать своими друзьями решила. У тебя дружки - один другого краше.

Маргарита. Вот такая у меня дерьмовая жизнь повсюду!

Мастер (хохотнув). Нет, девочка, это еще не дерьмовая, я точно знаю что значит дерьмовая жизнь. Где-то на третьем курсе мы пошли в поход за город. Я пошел с тогдашней подругой, а все мои друзья-собутыльники увязались за компанию. Сели мы на электричку, выехали за город, разложили еду-питье, стали костер разводить, и конечно сразу же повалил дождь. Мы второпях что-то выпили, я разругался с подругой, да и вообще под дождем на ветру сидеть радость невеликая. Я собрал рюкзак, как и все, потом снял его, помог надеть рюкзак подружке. И пошли мы обратно к станции. Иду и чуствую от кого-то несет дерьмом. Я не так, чтобы очень брезглив, но не любитель острых ощущений. На половине пути я решил присесть, как будто завязать шнурки: отстав от группы, я надеялся избавится от тошнотворной вони. Не помогло. Жизнь не мила, когда все вокруг пахнет дерьмом: и трава, и небо, и листочки, и дождик, все воняет дерьмом. Электричка опоздала на час, и все это время я приглядывался к друзьям, пытаясь выяснить, от кого исходит вонизм. (Мою племянницу учила бабушка, что говорить: Здесь воняет! - нехорошо, надо говорить: Здесь плохо пахнет! В ответ девочка упрямо повторяла: "Здесь плохо воняет!"). Уже дома я понял, что ввиду врожденной невнимательности поставил рюкзак на чью-то кучу, но ощущение безысходности запомнилось, и фраза "жизнь-дерьмо" для меня не пустой звук. Сейчас же она приобрела новые краски. Мы конечно вляпались, особенно я, глубоко и по уши, обратной тропы не видно, и не видно даже намека на обратную тропу.

Маргарита. Одевайся давай, турист! Мне срочно нужна парочка вещей из моей сумочки.

Мастер. Я в вашем распоряжении, мадам!