| Сетевая Словесность |  |
|
|
|
|
Смирнов был Мальчиш-Плохиш. Он слово в слово записывал все, что говорилось и творилось в его медицинском окружении, и выдал-таки врагу врачебную Тайну, и не одну, а по числу Кибальчишей, и сверх того даже. Пройдут пионеры - стакан Плохишу!
Не пьет. Вареньем давится буржуйским, хочет жить.От автора
Собственно говоря, все они через это прошли - Чехов, Булгаков, Вересаев, Аксёнов, Горин, Розенбаум, Чулаки... И - ничего. Это обнадёживает. Задача настоящих записок - не столько подражать великим и не очень великим, сколько помочь автору сохранить отстранённую позицию. Ведь он, в последние месяцы успевший несколько прославиться, поймал себя на мысленном использовании этих печальных хроник то ли в качестве дубины, то ли какого другого оружия. То есть угрожает этой "бомбой" в воображаемых (!) спорах с больничными оппонентами. Это угнетает, это говорит о неприметном, разлагающем влиянии профессиональной среды. Ещё немного, и автор втянется, ещё чуть-чуть - и будет всерьёз обсуждать делёжку каких-то похищенных "кроватных" и "халатных" рублей. А потому, если уж не удастся сохранить лицо, пусть хотя бы станут известны причины падения. При всей нелюбви автора к живописанию медицинской реальности, чего он всегда и всячески старался избегать, у него не остается иного выхода, кроме как сказать и своё "рабочее слово". Причём фантазия в этом деле совершенно неуместна.
* * *
Заведующая хочет всё знать.
Спросила:
- Вот если водка стоит долго... много-много лет... во что она тогда превращается - в воду или спирт?
* * *
8 марта. Все сидят за столом.
Тост уролога К.:
- Пидарасы пьют сидя!..
* * *
У профессора заболела жена.
Пристроил в больницу.
Всё было тихо - вдруг приносит пять листов бумаги, исписанных бисерным почерком.
- Подклейте в её историю, - велел он заведующему. - Это мой осмотр.
* * *
Играло радио.
"Кто это поёт? "- спросила заведующая у доктора М.
"Анна Герман", - ответила М.
" Ты что, не может быть - она же умерла", - сказала заведующая.
* * *
Гинеколог Р. И. страдает, как известно, врожденным дрожанием рук.
Как-то раз он прижигал эрозию шейки матки одной несчастной и - промахнулся.
- Все, все, все! - залопотал он проникновенно и начал дуть: - Пш-пш-пш!
* * *
В ординаторской раздался телефонный звонок. Просили заведующую отделением.
Автор сунул голову в кабинет:
- Возьмите, пожалуйста, городскую трубочку!
Заведующая сидела и что-то царапала, прикрываясь рукой. Она встретила автора тяжелым взглядом.
- Зачем?
* * *
Медсестра, работающая в клизменной, повесила на стену картинку: натюрморт. В прошлой жизни картина была частью конфетной коробки. Изображены: шоколадки, конфеты, два бокала, наполненные то ли коньяком, то ли ликером.
Выбор художественного сюжета породил естественный вопрос: почему?
- Сердце отдыхает на этой картине, - сказала сестра. - Вот закачиваю воду, а сама представляю, будто наливаю в рюмку.
* * *
Сидя за столом в ординаторской, заведующая бормотала себе под нос: "А и Б сидели на трубе. А упало, Б пропало, кто остался на трубе?"
Не иначе, загадку кто-то загадал.
* * *
Из рассказов о хирурге-урологе К.: он, дежуря в приемном отделении, обратился к сестре с пожеланием:
- Хочу, чтобы ты сломала шейку бедра.
-???
- Я буду накладывать тебе гипс, и ты снимешь трусы.
* * *
Доктор Т. с диагнозом "шизофрения" был некогда переведён работать в проктологическое отделение.
* * *
Благодарные пациенты написали для содружественного неврологического отделения гимн. Припев: "Мы ребята удалые, у нас головы больные".
