Словесность

[ Оглавление ]






КНИГИ В ИНТЕРНЕТЕ
5-й международный поэтический
конкурс "45-й калибр"!
Участвовать ►
   
П
О
И
С
К

Словесность




ЭЛЕКТРИЧЕСКИЕ  СНЫ

Случайные  выдержки  из  дневника


Впервые опубликовано в "Русском Журнале".


Предисловие Евгения Горного


Tuesday, December 17th, 2002

2:03p

Николай Карлович Орлов

Во сне я читал книжку - мемуары академика Жирмунского. Там была фотография - академик Жирмунский и Н.К. Орлов на даче. Жирмунский очень смешной, лежит в шезлонге у крыльца, выставив ноги вперед. Н.К. Орлов (лицо ранее мне не известное) сидит повыше на крыльце. Тоже приятный человек, с бородкой.
Подпись под фотографией была примерно такая - "Летом я отдыхал на даче у милейшего Николая Карловича Орлова, незаменимого помощника многих поколений академиков по части российской библиографии. Сперва мы оба простудились и хворали, оправдывая тем самым свое сладкое ничегонеделание. На этой фотографии мы запечатлены уже оправившиеся от болезни, но вошедшие во вкус дачной жизни".
Затем я оказываюсь на даче Орлова. Самого Николая Карловича нету, но его ждут с минуты на минуту. Дело происходит в 30-гг. прошлого столетия. Я выслушиваю ужасную историю про мальчика, похищенного латвийскими фашистами, - сына советских дипломатов. Мальчик пребывал в плену два года, и лишь настойчивость Сталина спасла его из лап фашистов. Мальчик бегает тут же - очень противный. А мама его, дипломатка, как раз ничего себе.
Я прошу попить. Мальчик указывает мне в сенях на ведро с питьевой водой. Рядом с ведром лежит распечатка запроса "питьевая вода колодцы минерализация" из Яндекса. Я пью воду из кружки (она соленая) и читаю распечатку. Первым там идет какой-то документ из Московской Патриархии - не рекомендуется рыть колодцы в местах массовых захоронений и "там, где явно совершались святотатства".
А Николай Карлович Орлов, милейший человек, все не идет.

Wednesday, December 18th, 2002

9:37a

Два сна об академиках и один - о вежливых почтовых работниках

1. Приснилось мне, будто приехал я в Нарву, где должен осуществить ревизию всех тамошних партийных организаций. И выясняется такая деталь: в правления всех нарвских партий непременно входит Семенов. Где-то он является председателем, где-то и вовсе единственным членом правления. И он всюду опаздывает, но всюду приходит в конце концов, причем в разные партии - разный. К одним совершенно пьяный, к другим - в морском кителе, с кортиком, подтянутый и бодрый, к третьим - в халате... Все это происходит в течение одного дня.
2. Приснилась мне также новая книга акад. Гаспарова. Это была замечательная книга, свободный монолог обо всем на свете, написанная совершенно невозможным языком. На грани безумия. Там были, например, примерно такие пассажи: "Маяковский и Есенин, точнее - их смерти, как будто смерть не есть человек и эта оговорка действительно нужна, оба указывают на простой и понятный всем феномен. Мальчик Ваня, который вырос и остался Ваней, не может не уйти, хлопнув дверью и поднявши жестяную сабельку. Другое дело, если он вырос в Дуню, - тут ему надлежит обзавестись семейством и летом выезжать на илистую Клязьму. Сексизм сексизмом, а мне дороги эти интонации". И еще: "Москва, город, за блеклыми окнами и облупившимися фасадами которого различимы живые и теплые люди, нуждается в большом поэте, который выразил бы все, о чем она томится на своей кушетке, - сахарный песок, война, иудеи, Иудея, пробки. Если бы у меня была машина, я бы мог сказать о пробках, но история болезни не знает сослагательного наклонения".
3. Приснилось мне, будто я пришел на почту получать пакет из департамента, чтобы нести его в другой департамент. И мне уж почти выдали пакет, но тут заведующая почтой устроила совещание и инструктаж по вежливому поведению с клиентами и увела всех девиц на это мероприятие. Я хожу по почте полчаса уже и нюхаю сургуч. А в пакете лежит мой паспорт.

Saturday, December 21st, 2002

***

Позвонил Раудсепп и расказал анекдот, который был объявлен в Эстонии анекдотом 2002 года. Судя по тексту, в Эстонии сейчас приблизительно 1982 (именно тогда я этот анекдот, в варианте "100 процентов гарантии, что не москаль", впервые услышал).
Раудсепп также рассказал, что пропагандирует мою идею о двух типах отношения к водке (он ее перевирает несколько, впрочем).
Грубо говоря, есть 3 типа отношения к водке:
1.1. Водка должна быть вкусной.
1.2. Водка на вкус должна быть ужасной.
2. Водка не должна иметь вкуса.
Понятно, что два первых типа сильно связаны друг с другом (потому что на вкус товарищей нету), но различаются с морально-прагматической точки зрения - в первом случае предполагается, что волшебный напиток должен доставлять удовольствие на всех этапах его потребления, во втором - что настоящий волшебный напиток должен доставлять удовольствие на фоне страданий. Первый тип - гедонистический - более свойственен народам юга, выросшим в виноградном ареале. Второй тип - мазохистический - северным народам, склонным к протыканию себя в шаманском экстазе металлическими прутьями и вообще к надрывам и скандалам, спрятанным под тремя шерстяными свитерами. Эстонцы, по словам Раудсеппа, все как один согласны, что водка обязана быть противной, блестяще подтверждая мои культурологические озарения.
Что касается третьего типа, то это, как говорил В.С.Черномырдин, я вообще не знаю, кем надо быть.

4:05p

***

Герберт Цуккер сказал только что по радио: "Пескарь бывает упитан и солиден".
А до этого выступал какой-то заунывный эстонский дуремар и рассказывал о болотах. Договорился до того, что "болота являются частью нашей культуры".

Sunday, December 22nd, 2002

6:06p

Ам

Тлетворное блеянье по телевизору, а иногда
Вилянье тлетворное куцым собачьим хвостом -
Левонтии всякие брешут. Идет караван,
Хоть кэмел устал и облез, и подсел на иглу.
Да он, говорят, вообще не верблюд, а канат.

На даче не спят, принимают обмытых гостей.
Язык отварной достают из коробки с говном.
Досадною мелочью нагло бренчат у бомжей
Под носом, считают копейку, у.е. берегут,
А ведь, говорят, он не доллар вообще а манат.

Заложники плачут, кричат террористам: "Акбар!".
О скидках своих объявляет АО Абырвалг.
Юрлица ликует - повсюду настал Опердень.
По всякой программе читает стихи Енфраншиш,
А ведь, говорят, он великий и брянский поэт.

Когда я был маленький, был Голубой Огонек -
Там песню о главном спивал нам певец Басаврюк,
Той песне внимали и зайцы, и свиньи, и весь
Сплоченный Великою Русью крылатый Народ.
И строил то куры, то ковы. А ведь, говорят,

В алтайских пещерах старик со старухой живут,
Скребут по сусекам, пекут из поскребков детей:
То выйдет Лобков, то Бобков. И в полночной тиши,
Когда все линоры с людмилами ждут женихов,
Бобков и Лобков устремляются вместе туда,

Где брешут несытые псы на щиты и мечи,
Где ходит сам-друг Якубович, лихой генерал,
Где вертится споро Фортуны слепой колесо.
И вертятся в нем до упаду Бобков и Лобков,
А лисы и волки уныло роняют слюну.

Monday, December 23rd, 2002

2:03p

Сны

1. Я занимался во сне флэш-анимацией. Это было интересно и слегка неприлично. Надо было крутить головой и махать руками. Потом человек, который учил меня флэш-анимации, пошел в подъезд и нашел там девочку лет семи. Старушка предположила, что мы сделаем что-нибудь ужасное с девочкой и стала ворчать, но мы всего-лишь делали флэш-анимацию. Старушка лежала во дворе на раскладушке под яблоней и читала детективы. Яблоки падали вокруг, старушка ими питалась. Это было Счастье у нее.
2. В Одессе на улице стоят мужчина и женщина и препираются насчет маленького противотанкового ежа (см. 40 высотой), который расположен рядом на тротуаре. Женщина утверждает, что его надо отодвинуть подальше, чтоб прохожие сразу видели, что улица закрыта, не подходили к пикету и не задавали лишних вопросов. Мужчина, который вместе с женщиной входит в этот самый пикет, коммуникативно настроен иначе - он хочет ежа отодвинуть за спины себе и женщине, чтобы напротив всех предупреждать, а чтоб уже те, кто не послушают, нарвались на ежа.
Тут возникает женщина с коляской - пикетчики ее останавливают и пытаются вовлечь в спор. Она отвечает: "Это что, насчет пожара на телебашне? Так мне все равно сворачивать на Малую Арнаутскую".
3. Я попадаю в семейство Бурда. Они все живут в Одессе, выходят целоваться и задают вопросы о моем образе жизни. Я отвечаю уклончиво. Вова, как выясняется, только что получил диплом доктора.
4. В квартире обнаружился Нечволодов. Он был хмур и занимался флэш-анимацией. Я обул ботинки и вышел на улицу.

Wednesday, December 25th, 2002

доднезлего

Замечательный перевод песни про улитку и воробья (она же - про полет кондора имени всех латиноамериканцев, на площадях европейских в трубы дудящих). Он, перевод, поется так: "Я был бы не личинкой, а скворцом". Эквиритмическая улитка по совершенно неясным причинам была неглижирована.
Впрочем, почему по неясным? Понятные причины.
В оригинале оппозиция - медленное - быстрое/ ползающее-летающее (sparrow-snail). Переводчик ее преобразовал в другую, более соответствующую менталитету соотечественника Рогожина и Мышкина, Вавилова и Лысенко (задание для десятиклассников - продолжите перечисление) - едомое - едомый. При этом понятно, что и второй стих (где молоток и гвоздь), он понял превратно - как оппозицию Родион Романович - Алена Ивановна (в оригинале, скорее, актуальнее свободное - закрепленное, а не палач - жертва).

Ты есть, пацан, тот, кого ты ешь,
Те, кто тебя съедят, тоже поимеют вещь.
Пищевая цепочка неисчерпаема, как электрон
В страшных снах В.И. Ульянова (Ленина).
Салтыков-Щедрин скомандует "На колени!". И на
Колени падет Сухово-Кобылин. Зашатается трон,
Царевич Димитрий придет в Свердловский обком,
Запишется на прием к Первому, тряся окровавленными бинтами,
Выпьет с ним чаю, побеседует о Милле и Бентаме
И еще кое об ком.
На выходе из здания он встретит царевичей Ивана, еще одного Ивана, Алексея, Николая, Петра и опять Алексея
И скажет последнему: "Велели передать, чтоб дальше не занимать".

Current Music: Марш полевых пропагандистов

***

Светка: "Я летать меньше даже боюсь, чем плавать. Когда мы из Стокгольма плыли, я даже молилась и обещала Богу бросить курить".
Я: "Не стыдно Бога обманывать? Ему ведь неприятно это, наверное. Он, главное, уже привык и знает, чем это закончится, но каждый раз, наверное, расстраивается".
Светка: "Но я же знаю, что Он знает. И Он знает, что я это знаю".

Friday, December 27th, 2002

1:25p

Вчерашний день

Поль, говорят, придумал слоган педофилов: "Довольствуйся малым!".
Ночью мне приснился удивительный сон, и я потом его сам себе пересказывал, чтоб не забыть, в других снах. Забыл, конечно. А в других снах было много чего. Например, пейджер-айсикью. Такое специальное устройство, которое без проводов пипикает и раскладывается на все четыре стороны.
Или вот как я иду по коридору шведского университета, и там какой-то очень уродливой девке кажется, что я неправильно иду, не пропускаю девушку что ли. И девка та, в очках и прыщах, начинает верещать. А я говорю, что я - не сексист, чтобы пропускать девок вперед, но что вообще-то и не толкался, вроде. Тут начинает верещать еще одна, совсем уже уродливая, что они - меньшинство и что меня надо на скамью подсудимых (они думают, что я студент, потому кричат вяловато, а то бы, думаю, убили на месте). Тут я говорю (все диалоги по-английски): если вы такие умные, то посчитайте, сколько тут, в рекреации, мужских студентов, а сколько женских. И мне доложите - я вон там буду сидеть. А потом поговорим.
Девки соглашаются и начинают яростно считать поголовье.
Я отхожу в сторону, ем булку, присланную от Петера Йенсена, и слушаю сбивчивый рассказ передавшего булку незнакомца - он говорит о семинаре, на котором кто-то устроил ужасный скандал. Тут я обращаю внимание, что рекреация опустела. Там осталась одна уборщица. Шлепая туфлями, она подходит ко мне и говорит: "243. Они велели передать - 243".
Потом еще снилась поездка в трамвае, водитель которого, толстый пожилой человек, нарочно дергал трамвай туда-сюда, чтоб пассажиры падали, а потом пытался меня убить, но не вышло, потому что я проснулся и сел за компьютер.

Sunday, December 29th, 2002

12:04a

Фильм про ангелов

Флитман и Семенов должны участвовать в разных комических приключениях.
Например, пусть спасут 90-летнюю старушку от контролеров в электричке и так далее.

12:22a

Про ангелов

Да, старушка должна помереть в процессе спасения от контролеров.

3:10p

Ангелы

Встречаются в метро и пьют сому из маленьких бутылочек.
Флитман - ангел более прагматический, Семенов - идеалист и витает в эмпиреях.
Флитману по чину полагается пейджер, а Семенову - нет.

4:15p

Ангелы наносят ответный удар

По-моему, хорошее название для кино.

4:23p

Ангелы

Да, это должен быть новогодний фильм, точно. Чтобы вытеснить, наконец, отвратительного Женю с не менее отвратительной Надей.
Можно ради такого дела даже ввести туда пару реминисценций.
Сцена в бане. Ангелы отращивают инвалиду потерянную под Перемышлем руку и удлиняют всем желающим пенисы (натурально, тут много возможностей для комедии ошибок).
Крупный план: ангелы поедают заливную рыбу в забегаловке-стекляшке на Ленинградском вокзале.
Но нужно придумать Пролог на небесах. В настоящем фильме всегда обязан быть Пролог на небесах.
Основная песня фильма очевидна - http://www.ruthenia.ru/CEMEHOB/01-zima/06.mp3

5:56p

Диалог из Пролога

Ангелы получают фамилии
Бог: Включаю генератор случайных чисел... Так - ты будешь Семенов. А ты... Ты будешь Флитман.
Флитман: Опять?
Бог: Что за предрассудки еще?
Флитман: Почему всегда "Флитман"? Я на обычном компьютере включал генератор случайных чисел - даже он никогда не выдает один и тот же вариант подряд 357 раз.
Бог: Ты ведь специалист. Должен знать - у людей не бывает настоящего генератора случайных чисел. Только псевдослучайных.
Семенов (Флитману, примиряющим тоном): Ладно, старик. В России с фамилией "Флитман" можно, в общем, работать. А ты вспомни, как оно во Вьетнаме в 72-м было?
Флитман: Тебе легко говорить - ты и там Нгуеном был.
Семенов: Нгуемом.

7:06p

Композиция

Первая сцена - Пролог на небесах. Вторая сцена начинается со звонка в дверь (герой/героиня открывают).
Последняя сцена - герой/героиня включает телевизор. По одной программе - монолог про заливную рыбу из "Иронии судьбы". Переключает. Поет Леонтьев. Переключает. Лает Леонтьев (другой). Переключает. Попадает на Пролог на небесах и остается на канале (важно дать отрывок из Пролога, который будет по-новому прочитываться в финале). Звонок в дверь. Конец фильма.

7:16p

Далее

Понятно теперь, что ангелы посланы одновременно в разные города (но перепутали их).
Ангел Флитман все время каламбурит (тут самое трудное - передать непередаваемые флитмановские шутки так, чтобы цензура пропустила).
Ангел Семенов тормозит.

Wednesday, January 1st, 2003

12:17a

Наблюдения фенолога

Все за окном блестит и взрывается. Кот Сережа с вниманием наблюдает за этими атмосферическими явлениями.
Путин скакал под елочкой в черном пальтеце. Из его тонкого рта шел мультипликационный п(и)ар.
Президент же Рюйтель, старый боец, говорил минут 10 про необходимую благотворность НАТО и укрепление физкультуры и спорта, а в конце неожиданно воззвал к Духам Предков.
И правда. С Новым Годом, дорогие Духи Предков!

12:59a

География

М. попал однажды в Америке в тюрьму и там встретил Негра.
Негр спрашивает у М.: "Ты, пацан, откуда?"
М. подумал, что рассказывать про Эстонию будет долго, и говорит: "Из России".
"А это где?" - спрашивает Негр.
М. говорит: "Ну вот Европа, да? И если на восток от Европы, то там примерно и есть".
"А, - говорит Негр, - так это рядом с Эстонией?"

Потом выяснилось, что там сидели пацаны из Эстонии, и Негр с ними корешился.
Такую историю рассказала мне мама по телефону из г. Ратингена.

2:34a

Ангелы наносят ответный удар

Просмотрел в рабочих целях некоторое количество фильма про Женю и Надю.
Не знаю, замечал ли кто прежде, что это - кино про князя Мышкина и Алешу Карамазова.
Князь, впрочем, ведет себя как совершеннейший Рогожин.

4:11p

Хаппы невв ыер

За окном снежинок намешано в сумерках и все сизое.
Только что у дома напротив стоял в красном халате Дед-Мороз. К нему подошла девушка, они о чем-то поговорили, и Дед-Мороз уковылял в сугробы, растворился в сизом.
На шапке у него мигала дурацкая лампочка.

Thursday, January 2nd, 2003

3:37a

Из наблюдений над кинематографом

Посмотрел недавно чудный фильм.
Там в финале соединились верные президенту США американцы, китайцы и латиносы, чтобы дать Сатане решительный и последний.
Сатана был очень похож на президента Кучму. А китайцы были хитрые и мудрые - и у главного китайца была помощницей Девка. Они сидели в бункере, покуда Сатана изрыгал на Китай насекомых. Он служил фюрером Евросоюза.
Русские, отметим с прискорбием, воевали за Сатану. Иракцев и северных корейцев, впрочем, не видать было.
Потом президент США, который был родным братом Сатаны, но хорошим, был ввергнут в узилище, а Сатана явился ему в подлинном своем обличье - с рогами и копытами. И давай президента копытами мучать и хохотать, а Солнце тут затмилось, и русские стали мочить верных американцев и приданных им налогоплательщиков. Но тут Бог не стерпел такого безобразия и кинул туда нейтронную бомбу, от которой русские и другие воины Сатаны обуглились, а верные американцы все воскресли. И Сатана признал Бога, но попал в Ад, где стал звенеть цепями и завывать, похожий на глупого дурака.
Это был очень поучительный и хороший фильм. Одно меня мучило - я не мог вспомнить, где я раньше видел этого Сатану-Кучму. Слава Богу, у Него (кроме нейтронной бомбы) есть еще и сайт imdb.com.
Видел я его в фильме "Кабаре", причем в последний раз - за неделю до просмотра фильма про Кучму.
Вот он - с Лайзой чокается:

3:06p

Болгария

Во сне я устроился работать в какую-то газету, правда, непонятны были мои обязанности и неопределенной была заработная плата. В этой газете был обычный отдел, а был еще Русский Отдел. Русский Отдел должен был открыться вот-вот (газета только что переехала в новое здание), он почему-то вызывал у всех сотрудников смех. Русский Отдел был военизированный. Работа в газете мешала исполнению педагогических обязанностей, и я стал писать про Болгарию и войну за ее освобождение. Это как-то решало проблему. Всю ночь мне снились карты, генерал Скобелев и прочая хренотень.
Снег остановился. Дети за окном бухаются в сугроб.

Friday, January 3rd, 2003

4:57p

Утро красит

Пока я спал, я видел много снов, перемежавшихся различной бы/олью.
Пока я спал, взошло немного Солнце, чуть повисело и слегка зашло.
Пока я спал, мне позвонил Якубов, позвал меня в китайский ресторан, где мнимые китайцы (в основном - из Пакистана) на огне открытом бросают в масло горсти чеснока.
Пока я спал, летели самолеты и плыли субмарины тут и там, ломали руки вдовы африканских покойных президентов, мериканцы поймали четырех талибов в клетку, спортсмен Лабуев свой побил рекорд, а у киноактера Сундукова из "Жигулей" украли пидараску с просроченным единым проездным.
Пока я спал, я получил письмо.

Saturday, January 4th, 2003

3:07p

Коронованные особы

Сны снились сплошь про коронованных особ. Сначала там было про какого-то принца, который без штанов лежал с принцессой, скучно.
Зато потом мне приснилась суфийская история про 25 душ падишаха. Они, эти души, принадлежали больному падишаху, который пребывал в коме. И души тогда воплотились каждая в кого надо, и эти люди-воплощения разошлись по свету искать указанные им Голосом Сверху предметы. К назначенному сроку они все должны были с этими предметами (по преимуществу - ужаснейшим барахлом) собраться в одном месте, также указанном Голосом Сверху. Это было дрянное кафе в Бейруте. И если они не соберутся к сроку, сказал Голос, то падишах умрет, а если соберутся и принесут предметы, - спасется.
И вот люди-души со всем своим хламом собираются в кафе, до назначенного срока остается минут пять, за окном стреляют, раздается сирена "Скорой помощи", в кафе заглядывает медсестра и просит разрешения набрать воды, но ее выгоняют. И тут раздается Голос Сверху. Он говорит: "Какие вы все-таки тупые. Да, я сказал вам, где и когда нужно собраться и что нужно с собой принести, чтобы падишах выздоровел. И никто из вас не догадался спросить, является ли это условие необходимым и достаточным. Например, не должен ли в кафе находиться кто-нибудь еще. И ведь тебе, полковник, - обращается Голос к душе, воплотившейся в толстяка с усами, - я намекал. Помнишь свои сны про Женщину В Белом? Ты не узнал ее только что?"
Полковник выскакивает на улицу и бежит, страшно хромая, за каретой "Скорой помощи", крича отчего-то: "Мама! мамочка!" В дверь звонят очередные свидетели со стороны Иеговы, и теперь мы с вами так и не узнаем наверняка, чем закончилась история про больного падишаха.

3:19p

Читая НЗ

Есть такой журнал "Табурет" - он про дорогую мебель.
Журнал про фарфор надо назвать "Стакан".
Журнал про деликатесы - "Закусон".
И нету ни одного русского журнала, который можно было бы назвать "Дурак", не рискуя быть понятым в неироническом смысле.

Sunday, January 5th, 2003

12:25p

Positive thinking

Минус 20 градусов тепла!

4:24p

Поспал днем

Приснилось мне, что я выступаю свидетелем на каком-то процессе, который ведет Таня Данилова. Она вызывает свидетеля за свидетелем и задает странные вопросы. Например, об Ицковиче. А судят при этом Юлю Краснову, вина которой состоит в том, что она что-то делала с мобильным телефоном.
Я так и не выступил.

Monday, January 6th, 2003

12:49p

Поразительные вкусы ангелов

Приснился мне ангел Флитман, который встретил меня на улице у "Кроокса" и сказал:
- А моя любимая игрушка вообще - "Лысый Череп". Знаешь такую? Это когда на экране сперва возникает Грязный Паук. Черепаха такая. Но в принципе - Паук. И он идет по коридору, а тут выскакивает Мужик и начинает его **. Паук, эта Черепаха, вырывается и бежит. Но Мужик его догоняет и опять **. Тогда Грязный Паук говорит Мужику: "Ты что делаешь?" А Мужик отвечает: "Я тебя **. И буду ** дальше". А Паук говорит...
- Слушай, - перебил я Флитмана, - а ты за кого играешь, я не понял? За Паука или за Мужика?
- Ты дай рассказать, - ответил Ангел. - Паук говорит: "Мужик, я же Грязный Паук. И если ты меня будешь опять ** - это будет грязно. Давай лучше по-другому". И тогда Мужик должен торговаться с Пауком. И за каждую минуту тебе начисляются очки.

Но тут позвонила по телефону Ира Табакина, которая так и не встретила Булкину. И мы никогда не узнаем, кто выигрывает - Мужик или Грязный Паук.
И еще - за кого все-таки играл Ангел.

Tuesday, January 7th, 2003

12:36a

Инноватика

Мы с Илоном придумали вот что - прятательную машину.
Это когда набираешь в строке запроса, например "консерватор" - и все страницы, на которых такое слово встречается, после этого тебе не видны становятся.
Запатентовать и разориться.

1:32p

Лытдыбр идиота, или Смерть милиционера

Приснилось под утро, будто я сперва звоню Божуличу, с которым мы сговорились пообедать в ресторане. В каком городе дело происходит, непонятно, но похоже на сильно трансформированный Киев. После скучных приключений в ресторане и поедания паршивой котлетки с рисом, я оказываюсь в гостинице. Там под нашим этажом есть еще такой полуэтаж с крышей, и на краю этой крыши на козырьке сидит совершенно пьяный милиционер. Он плачет и утирает слезы фуражкой. Временами он встает и подходит к краю крыши, делая мимические знаки отчаяния и готовности к смерти. Прижимая руки к животу, он пошатывается на краю, надо что-то делать. Я звоню сперва по телефону 01, но потом вспоминаю, что это давно уже неправильный телефон. Поэтому я звоню в справочную (я уже вышел с телефоном на улицу, вокруг цветут деревья, милиционер маячит на крыше) и спрашиваю, есть ли какая служба спасения. Справочная тетка говорит, что может меня попробовать соединить с такой службой минут через 10. Я говорю, что поздно будет, тогда она соединяет меня с таллинской службой, которая называется двумя эстонскими словами, что-то вроде "Милосердие и надежда". Мне отвечает мужской голос с несильным акцентом, он очень долго объясняет мне, что я - идиот, потому что не говорю по- эстонски. О милиционере же голос отказывается говорить. В конце концов я перехожу на английский и объясняю голосу, что он - урод и дебил, потому что его помощь уже не нужна - милиционер свалился-таки с крыши.
И правда - милиционер свалился-таки с крыши и лежит теперь пестрой кучкой тряпок на углу под самой стеной.

1:57p

Перевод из Пастернака для Петера Йенсена

Январь - не время для жидкости. Достать сосульку и на снегу
Написать что-нибудь наугад, например, "слюда", "гекатомба" или "ВХУТЕМАС".
Подняться к себе на этаж, отогнуть краешек занавески. Увидеть пургу.
Подглядывать за корректурной работой клубящихся масс:
Сперва остаются отдельные буквы - "в", "о", "ч", "ь", еще что-нибудь.
Можно было бы попытаться сложить из них красивое слово.
Но так быстро темнеет, что уже в половине шестого
Зажигают звезду, и верблюды с ослами по снегу пускаются в путь.

Thursday, January 9th, 2003

12:54p

Самое нехочу

Боги мои, боги, как воскликнул генеральный прокурор Скуратов, разглядывая свое отражение в душе после группового секса.

10:50p

Дневник лишнего человека

Я лежал, как меч Тристана, тяжело и неустанно.
Ходил сегодня принимать экзамен.
Приехала американка Дарлин. Она сказала мне, что я - смазливый.
Это надо обдумать.
Еще я видел много снега. Больше, чем хотелось бы.

Saturday, January 11th, 2003

4:03p

alt.alt.dreamscripts

И лето, но тут вроде пионерлагеря, только в домиках. Купание там и песка сосны. В лесу, но надо всем. Ехать, к Косенке в Литву, говорит Боровикова, что Морев с мальчиком там, будут. Шутка. В гостях тоже на поезде, сидячие литовцы, то ли в Вильнюсе надо, то ли до Курска, потому что где Курск. И везде Орел, Тургенев ходил, говорит Боровикова, ее нет. Две тетки занимают два сиденья, офицеры всюду. Длинное путешествие, машина на колдобинах, как бы. Темно уже, ногу не поднять, дурачусь, а сам пугаюсь - еле вылез. Окно горит, Морев ли с мальчиком. Но Патриарх в вязаной кофте, с крестом и три тетки. Патриарх ласков, Алексий, второй, говорит. Не спрашивай, сколько им лет. Соблазн. Бывает по-разному, пересмеиваемся. Алексий, Патриарх. Спасаться можно. От чего спасаться. Все бес да бес. Где бес? Обещал рассказать, но электричка. И все время живот болит.

Sunday, January 12th, 2003

2:36p

alt.alt.dreamscripts

А в армии строго подсобка забрана решеткой, седой там в очках, генерал-интендант. Столик под лампой, но и мы не дремлем. С утра эстонцы со своими птицами. У них медкомиссия, приходится спорить. Ведь есть хищников можно, товарищи, хоть по полкам разложи, а номенклатура запутана. Она говорит: это копченый береговой. Сокол, коршун, всюду вата и пробирки, лапки торчат. А это колбаса из Льва Никулина - наверху в холодильнике, аппетитно товарищ полковник, я полдня потратил, но выяснил. Правду, он тоже седой и с газетой. Ордена, говорит дежурному: теперь я объявляю отбой. До утра не стрелять. Дембель. Лампочка над столом, блестят бутылки алым на груди. Решетку поднять, всем залечь, отбой, хищники! В тарелках, и колбаса. Морские, налетай! Рожден был хватом. Кто съест, тот помрет, стукач.

2:54p

Комикс

Вчера я просмотрел фильм-комикс про Человека-Паука. Это очень хороший фильм, как и все.
Там пацана укусил генетически модифицированный паук, и от этого у него так перестроились все ДНК и РНК, что он начал скакать по стенам, выпускать откуда-то из запястий клейкие нити и спасать всех людей доброй воли. Потом он схлестнулся с Зеленым Троллем и замочил его. А в конце Самая Прекрасная Девушка с крашеными хною волосами призналась ему в любви, но он сказал: "Останемся друзьями!", потому что на нем висела страшная ответственность: скакать по стенам и выпускать клейкие нити. Хороший фильм, советую посмотреть!
Герои всех этих фильмов (человек-почтовый клиент Bat, человек-паук, просто юберменшь) в жизни все - люди тонкие, часто творческих профессий, так что девушки их никогда не узнают в их обычном обличье.
Мифологема понятна, а вот и возможный русский вариант - комиксы про журналиста О., Человека-СС-20. Там завязка такая: однажды журналист О., нежный еврейский мальчик, в вагоне метро ехал, а рядом ехал Секретный Физик-Шпион и вез в дипломатике своем Секретное Физическое Топливо для ракет СС-20, чтобы передать его, топливо, своему американскому начальству за 30 миллионов долларов.
И вот сидит О., читает какую-нибудь либеральную ерунду вроде Мураками, а рядом сидит Шпион с дипломатиком, тут врываются в вагон метро Спецназовцы и начинают проверять у всех документы, потому что ищут Шпиона. И Шпион незаметным движением свой дипломатик меняет на дипломатик О., точно такой же, а мальчиковый дипломатик себе присваивает. И Спецназовцы, проверив у Шпиона документы, заламывают ему руки и уводят его в неизвестном направлении вместе с мальчиковым дипломатиком, где лежат разные либеральные журналы и газеты. А О. приходит домой, открывает дипломатик, находит там топливо и по ошибке его, конечно, выпивает (уточнить; если твердое - то съедает, тоже по ошибке). И превращается в Человека-СС-20.
Дальше он некоторое время летает по Москве, упромысливает и гнобит и все такое.
А Шпион, отпущенный на поруки благодаря адвокатам и взяткам, начитавшись Мураками и других либеральных книжек, превращается в Человека-Гамбургера и вредит как только может, разыскивая свой чемоданчик и ища погубить О.
Ну и Девушка тоже, конечно.

10:44p

Язбердыев Ахмед

Язбердыев Ахмед написал мне письмо с темой "дай лучше бесплатный пароль для интернета Туркмении".
Переписка не привела к прояснению ситуации. Последнее письмо от Язбердыева Ахмеда таково: "У тебя есть какие нибудь знакомые фирмачи в Туркмении вот если тебе не будет трудно возьми и помоги проооошу".
Задумался, есть ли фирмачи в Туркмении вообще. И если есть, нету ли среди них моих знакомых. Из туркмен я знаю только Туркменбаши Ниязова и вот теперь еще Язбердыева Ахмеда. Обоих заочно.
Правда, однажды один отставной полковник КГБ предлагал мне заняться бизнесом и продавать в Эстонии якутские алмазы, меха и бивни. Но откуда Язбердыев Ахмед об этом узнал?
Или дать ему действительно бесплатный пароль для интернета Туркмении?

Monday, January 13th, 2003

10:02p

О жизни, старом и новом годах, крючках, эстонском бамбуке и самочувствии

Самочувствие, говоря политкорректно, альтернативно хорошее. Живот то есть болит, гад.
Я вообще ипохондрией страдаю, от нее и помру, как Тургенев в Буживале.
Вышел я в город сегодня поздно, еле поспел с банковскими делами. Светка опять карточку банкомату скормила. Она вообще всех животных любит.
В обменнике встретился мне С. Ш., и мы, по завершении банковских процедур, в скудных сумерках пришли в кафе "Вильде", я выпил там молока, а Ш. - кофию. Вокруг было много девушек разной степени прекрасности. В основном - альтернативно прекрасные, к сожалению. Мы ели пироги с брусникой, и Ш. рассказывал мне о своих затруднениях. Дело в том, что во-первых, его бывшая жена повесила в туалете свой компьютер на крючок, а крючок возьми и отломись. И компьютер разбился, но потом бывшая жена поехала в Венгрию (где живут их дети, прекрасные замужние девицы), и там ей один венгр починил этот компьютер за вечер, но компьютер пришлось там оставить в виде благодарности мужу одной из дочерей, чей знакомый венгр чинил компьютер. А этот компьютер был зарегистрирован на фирму Ш. И вот теперь регистрация есть, а компьютера нету.
Фирма Ш. расположена в специальном таком деревянном доме, который Ш. весь откупил, кроме одной квартиры, которая муниципальная и пустая, потому что дом вообще-то после давнишнего пожара не ремонтировался, кроме того, он стоит на болоте и зимой не отапливается за отсутствием жильцов, поэтому там в подвале все замерзает, а весной размораживается, и дому от этого совсем уже плохо, и даже домовой жук ест этот дом неохотно. Мы обсудили проблему осушения болот. Я вспомнил, что есть такой кустарник, который еще называют "эстонским бамбуком", он сосет. В смысле - высасывает воду из почвы. А Ш. сказал, что есть еще один отличный способ - использовать электричество, которое в виде таких вот завихрений имеется в земле - он показал руками завихрения. Это электричество нагревает каркасы, которые отапливают фундамент.
Тут я пошел было домой, но по дороге вспомнил, что сегодня - Старый Новый год.
На улице шел дождь, притворявшийся снегом.

Tuesday, January 14th, 2003

1:05p

alt.alt.dreamscripts

Спал полигон. Ковбои нарядились. Компьютеры имели шрифт такой изысканный, он имитировал. Все неслось куда-то, а я.
И вот приходит Горный в сапогах. Давай, конечно, только я не в голосе. Но подыграть. Какой тут ля-минор? Указательный на первом ладу не держит - на пятом ущипнем уточкой, тремя. Не бить же нам. Плектр, девушка, плектр. Фа-мажор, я сказал, дурак. И не надо так много сахару.
Ну и понастроили тут. Подземелье, где бутики? Кучма на стене в мундире. Капает и капает, что ты капаешь? Выключите, я допел. Вот Киев?
Мы ведь не так. На секундочку, лапа. Ты дверь. Или цепочку. Коридором прошуметь. Из кино, наверное, надышано и висят велосипеды. О, да это Питер. Здравствуй, крыша.

Wednesday, January 15th, 2003

2:41p

Два сна о шестидесятниках и семидесятниках

1. Брежнев жил в дачном фургончике, типа бочки от кваса. Он совершенно не изменился, видимо, ему дали Кремлевскую Таблетку прежде, чем отправить на покой. Даже помолодел, пожалуй. В фургончике было тесновато, но Брежнев не роптал. Он просил одного - чтоб сортир почистили, потому что дальше так уже нельзя. Внук Брежнева обещал: "Деда, я завтра..." - "Завтраками меня опять кормишь..." - ворчал Леонид Ильич. Они долго обсуждали, какой тип сортира для дачи оптимален. На сваях или с фановыми трубами. Брежнев был в майке и брюках с подтяжками.
Я листал журналы, которых в фургончике было много. "А что, - спрашиваю, - у вас тут нету таких одноразовых биотуалетов из пластика?" - "Нет". Думаю: надо Брежневу из Эстонии туалет привезти. Он заслужил: сколько лет уже на даче живет.
Вокруг в желтоватой грязи стояли другие дачные фургончики.

2. Я приехал в Америку, но попал в Европу. Европа очень маленькая - можно доехать куда угодно за несколько часов. Я в Голландии в доме О. О. в своем голландском доме книжки расставил в правильном порядке, но где-то случился сбой - и вот среди пушкинистики обнаружилась подборка сочинений (книг семь) одной очень интересной поэтессы.
О. и Л. приходят и объясняют, что эта поэтесса издает каждую книгу под новым псевдонимом. Я догадываюсь, что это кто-то из общих знакомых. У меня даже есть подозрение насчет автора, но я его не стану тут излагать. Так или иначе, все псевдонимы непристойны. Например: "Руана Биздюрина" или "Минна Чхуйк". Имеется двуязычное англо-русское издание избранного (собранное и изданное, поясняет Лина, силами поклонниц из Беркли). Оно подписано псевдонимом "Leyla Bussy Brick".
Сами стихи представляют собой верлибры со строчками примерно одинаковой длины - сантиметра четыре. Встречаются при этом моностихи.
Книги поражают своей толщиной.
Содержание этих сочинений ничем не примечательно, любовь какая-то, психоделические глупости и прочая. Но все они - акростихи (это не подчеркнуто никак, но О. мне указывает). И слова-ключи всех стихотворений каждого сборника неизменно складываются в сочинение Ленина "Письмо к съезду".

11:22p

Новости жизни и другой лытдыбр

Как то провидел Дух и Даниил предрек, я день провел в напрасных, но прилежных перемещеньях вдоль и поперек. Я видел девушек, надменно-нежных, и юношей, и грустных продавщиц, и кошек, и старух, и разных птиц.
Мне плеер исполнял матчиш и самбу.
Под вечер дождь пошел на компромисс - оставив мысль о каратэ и самбо, он чисто и конкретно падал вниз.

Friday, January 17th, 2003

1:48a

Ономастикон

Таня сегодня рассказала, что на свете есть исследовательница по фамилии "Бездагалиева".
Я лично в это верить отказываюсь!

12:47p

Сны

Если б меня не разбудил звонок с требованием немедленно спеть арию Ленского и явиться на репетицию в воскресенье в 12 утра (чуть на сказал сразу, что я думаю по поводу этого предложения), я бы запомнил прекрасный сон про научную конференцию и бандитов.
А так не запомнил. Кто-то зря потратил время, мне его показывая.
Помню только, что Р. приходил мириться, И. будировал, а я потом одиноко с двумя экземплярами одной газеты сидел в киевском метро и плакал от того, что жизнь прошла.

Sunday, January 19th, 2003

НЛП

Мне очень понравилось интервью, которое Крылов у Шендеровича взял.
Крылов: Так, значит, вы уже не убиваете старушек в подъездах?
Шендерович: Мне не нравится этот вопрос. От чьего имени вы его задаете? Я и еще несколько моих единомышленников хотим, чтобы было как в Финляндии.
Крылов: То есть, придя к власти, вы постарались бы изнасиловать всех солдат срочной службы?
Шендерович: Военная реформа давно назрела. Война в Чечне - это война против своего народа.
Крылов: Когда вы в последний раз встречались с Басаевым?
Шендерович: Вы преувеличиваете мою роль в происходяшем в этой стране.
Крылов: В "этой стране"?
Шендерович: Да, в этой стране.
Крылов: Ах, в "этой" "стране"?
Шендерович: Я - юморист. В этой стране. У Путина нет будущего. Византия. Иго. Баррикады. Сахаррок.
Крылов: "В" "этой" "стране"? Уезжай в свой Израиль, сука. Варвар. Византия. Иго. Баррикады. Сахаррок.

2:55p

alt.alt.dreamscripts

Что делать Л-у в военном совете? Буденный - другое дело. Это как в Филях. Л-н пылкий, стучал палкой, но все поехали в Мозырь. И это Польша, конференция военных деятелей. Л-н делся, а объявляют Бориса Березовского. Да не тот: с бородой и длинный, говорит, что Сашу Соколова не знает, переходит с украинского. Продал-таки галстук, кажется. На скамейке с чужой девицей (еще раньше носил колбасу и лежал). Старуха забыла сумку. "Кто бы мне сказал "пшепрашам"..." - вздыхает, чужая. Магазин с чашками и такси до Тарту, говорит эстонка. Мазовецкое воеводство. Но облако было прекрасно. В нем взрывались искры.

10:28p

Из переписки со спамерами

Не выдержал и спросил у спамера, покупают ли у него фальшивые аттестаты о неполном среднем образовании.
Оказывается, покупают. Трудно себе представить эту ситуацию. Появилась что ли какая-то газета новая, где требуют?

Thursday, January 23rd, 2003

9:13p

Чистая, подземная лодка и другая жизнь

Спал сегодня урывками. Сперва мне приснился гениальный маркетинговый ход - надо создать новый напиток под названием "чистая". Это будет, в принципе, как бы водка, но называться она так не будет. Не водка, а чистая. Новый напиток. Не бренд, а класс. Chistaya. И час примерно это у меня в голове крутилось.
Зато уже ближе к концу приснилась замечательная история про Подземную Лодку. Она ползала под землей, натыкалась на разные обстоятельства, из нее тогда вылезали Профессор и его Помощник и учиняли расследование этим обстоятельствам.
Сходил также на экзамен.
Одна девушка сообщает, что "Островского больше всего интересует социальная прокладка, он пишет о купечестве". Ну да, интеллигенция - прослойка, а купечество - прокладка.
А другая девушка усмотрела эротические подтексты в отношениях Левина и народа (предсказывающие, видимо, рассказ "Дьявол"). Она пишет: "В романе описан и народ, с ним близок Левин".
Зато мы сегодня видели Выдру. Выдра бежала по реке, а потом стала нюхать драный корабль. Крупнин говорит, что выдры по правилам должны жить по две через каждые пятьсот метров реки. И что они вместо этого так расплодились, что житья от них не стало, и пришлось выдать лицензию на отстрел выдр.
Но мы не стали отстреливать выдру, а пошли в аптеку.

Saturday, January 25th, 2003

1:05a

Тавай

Интересно, что люди вообще перестали читать то, что в сетевых СМИ публикуется. Ну, не все - но большинство. По диагонали, по диагонали.
Впрочем, писать надо проще, сказал я себе, глядя в окно маршрутного такси. Да и сам ты такой же.
Водитель на остановке в центре позволил себе поговорить по мобильнику. В конце он, как все эстонцы, сказал: "Тавай!"
Думаю, в русских словарях это значение слова (формула прощания) вообще не зафиксировано. В эстонских (если будут такие) его зафиксировать придется, поскольку ни с чем не спутать.
Причем, что интересно, эта формула характеризует исключительно мужской язык. Никогда не слышал, чтоб это женщины говорили. Думаю, источник - советская армия.
Итак: иностранное, воспринятое как социокультурная экзотика, становится частью гендерного жаргона (некоторый налет фамильярной брутальности на этом "тавай" имеется). Употребляют его все - включая молодежь, которая не то что советской армии не видала кроме как в американских фильмах, но и вовсе по-русски не умеет.
Интересно, как эстонцы воспринимают это слово; все ли осознают, что это русизм? какой согласный там у них в начале - долгий (обозначаемый как t) или краткий (d на письме - а глухих и звонких в эстонском вообще не бывает)? как слово изображается в художественной литературе и прочих повествовательных жанрах?
Маршрутка остановилась. Мы вышли и пришли в заведение "Кроокс" (в переводе "Ква"). Там бушевали два пьяных дурака средних лет - у одного нос был с порезом по периметру, а другой и вовсе еле стоял на ногах. Они только что разбили что-то стеклянное, девушка убирала осколки, а бармены взимали с дураков деньги и вызывали охранную службу (хотя буяны не очень и бесчинствовали, видимо, самое интересное мы пропустили).
Приехала охранная служба в количестве двух крепышей, вывела дебоширов и вернулась в заведение подписать бумаги (счет за вызов). Бармен с узкой бородой и длинными волосами подписал счет и сказал охранной службе на прощание: "Тавай!"

Sunday, January 26th, 2003

4:31p

Вечерний сон, как много дум

Мы в далеком поселке, некогда дачном, но находящемся в запустении. Кто-то, однако, живет в длинных сараях, не разделенных перегородками, - там всюду стоят компьютеры, подключенные к интернету, но мы не будем там жить. Мы на время приехали - нас много, все веселые, Наташка Яковлева спрашивает: а где тут этот самый? Я показываю клетушку под потолком сарая - вон, там у него опилки на полу, водичка в баночке, конопляное семя, портрет Льва Тихомирова в рамочке и компьютер, подключенный к интернету. Мы все идем на рынок, старый рынок советских времен сохранился в неприкосновенности (это - какое-то очень сухое место), но стоит пустой, а рядом за отдельными зелеными столиками сидят бабушки. Их человек 10, и плоды их труда, выложенные на столики, убоги: два-три яблочка с гнильцой, десяток сушеных вишен, маринованная черемша отдельными стебельками...
Мне надо все время менять деньги, я все меняю их и меняю, в каком-то гастрономе мне выдают новые кроны - на них нарисованы неотчетливые эстонские звери, всякие ласки и кабаны.
Мы с Горным должны поговорить. Идем в новое университетское здание, я там бывал и раньше, там в холле стоит стол - довольно удобно. Теперь там все какими-то веревками перегородили, но к столу пройти можно. Мы садимся и начинаем беседовать, но тут вдруг включается громкая сигнализация, и вбегают два охранника и два солдата срочной службы. Охранники в синих мундирах, на манер полицейских, а солдаты, как положено, в расстегнутых защитных гимнастерках. Видны грязные подворотнички. Они, в общем, дружелюбны, но настроены составить бумагу. Дело в том, что сигнализация там работает от мобильных телефонов. Я первым делом объясняю, что Горный тут ни при чем, что он вообще приехал из Пскова, а раньше жил в Сибири. Один охранник говорит:"Ну и что? У меня вон знакомый один тоже есть из Сибири, а в Пскове я прошлым летом был. Что, нарушать сразу можно?" У одного из солдат отец работает на военной кафедре. Тут я достаю телефон, это какая-то совсем новая трубка - с циферблатом и многочисленными делениями повсюду. Сигнализация начинает верещать с новой силой и будит меня окончательно.

Wednesday, January 29th, 2003

2:02p

Сны

Во сне я жил в каком-то санатории, где люди занимались важными делами, активно отдыхали, ходили в библиотеку, где у всех на столах стояли огромные макинтоши, наши люди включали там на полную громкость Высоцкого, пугая местных читателей, но я туда не ходил ни разу до последнего дня, а только жрал и выпивал, зря тратил время, и это ощущение потраченного зря месяца отложилось в визите в библиотеку, где меня встретила женщина пожилая, сотрудница, которая меня знала давно, но я ее не помнил, она сказала, что я потолстел.
Ну и ладно.
Еще мне приснился календарь на 2003 год, там на квадратике 28 января было написано: "По прогнозам некоторых церквей в этот день случится конец света. Поэтому мы не будем дальше надписывать дни". И действительно, последующие январские и февральские квадратики идут пустые, без чисел и всего прочего. Только в начале марта написано "Ну что? Все обошлось? Тогда мы продолжим".

6:37p

Набор необходимых навыков

Они сидят у меня за спиной и поют. Я делаю вид, что так и надо. Но не уверен в искренности выражения своей спины.

Это - комическая опера такая. Капустник репетируют.

Когда я был маленький, я ходил в драматическую студию во Дворце Пионеров. Там мы сперва говорили хором "ба-бо-бы-бу-бе-би" и другие полезные для дикции слова, а потом ставили к Новому году пьесу на украинском языке, где я исполнял роль Ивасика-Телесика. Ивасик-Телесик вообще-то - это такой герой украинской сказки, который всех победил. И вот я должен был по сценарию побеждать Змея с помощью меча. Змей был двуглавый. Вообще-то Змеи редко бывают двуглавыми, это - прерогатива орлов, но этот был.
Потому что в нашей студии занимались две девочки, которые были близнецами. Они-то и играли змея - их посадили в общий такой мешок с хвостом, откуда торчали их две одинакие главы.
Я же должен был пробегать с мечом через весь зрительный зал, запрыгивать на сцену и говорить: "Не дивись, що я малий, я i дужий, i мiцний" - и еще как-то куражиться, а потом решительным движением отрубать лихие головы близнецам.
Но мне не удавалось все никак запрыгнуть - рампа высоковата для меня была, и меч мешал, хоть и был картонным. А потом в Киеве вообще случилась эпидемия гриппа, спектакль отменили, и Змей остался в живых.
А я записался в другой кружок. Там закапывали в песок растения и сушили их в специальных электрических шкафах.
Сходной методикой, кстати, пользовались какие-то первобытнообщинные индейцы из Южной Америки, описанные Т. Хейердалом. Только они засушивали человеческие головы. И обходились без электрических шкафов, пользуясь преимуществами тропического климата.
В книжке даже были фотографии этих изделий народного промысла. Изящные такие безделушки.
Судя по выражению лиц сушеных голов, подозреваю, что хозяева их репетировали при индейцах комические оперы.

Current Music: Комическая опера

Sunday, February 2nd, 2003

11:22a

Сны и несны

Во сне сегодня мне мстил компьютер за невниманье к себе вчера. Он заразился ужасным вирусом, который переделал все на свете. Кроме того, я получил два комментария к каким-то живожурнальным записям во сне. Одна была от иеромонаха.
Еще мне снилось много разного: лифт скоростной тшнотворный, здание высотное с тетками за столами, эстонский курорт-военная база, подросток тоже эстонский, интересующийся русской поэзией, поезд в Тарту, где очень сильно дул кондиционер в затылок, удивительные атмосферические явления в небе - россыпи разноцветных огней, Саша Заполь, куривший марихуану с демоническим видом, Каспар, обиженый Таней...
Наяву же кошка М. орет половым голосом, а бывший кот Сережа наблюдает это с интересом.

Monday, February 3rd, 2003

11:42a

Еще сон

Во сне бывший кот Сережа убежал в местный туман, я поселился в общежитии в одной комнате с другой кошкой, в соседнюю дверь колотили ногами живущие там Пролетарии, и кто-то объяснял мне, что теперь главная политкорректность - это не борьба с гомофобией, а борьба с гомофилией, которая, дескать, унижает представителей меньшинства. Это придумал один профессор, который жил там на четвертом этаже.

Tuesday, February 4th, 2003

1:37a

Хитрость старика

Видел я сегодня на остановке в центре города тучного старика, который ждал автобуса, притоптывая, был краснолиц и гладок.
Вдруг у него упала в снег перчатка. Но старик, к моему удивлению, не стал перчатку подбирать. Он стал ею играть в футбол, пиная бедную перчатку ногами куда-то по направлению к лестнице, в один прыжок взбирающейся на невысокое возвышение, на котором лежит сквер.
Раньше там была еще низкая серая бетонная трибуна, на которой тартуские руководители стояли, когда шли демонстрации тартуских трудящихся, но только я этого ни разу не видал. А на трибуне той однажды пил водку из горлышка и закусывал ее пивом, но это - другая история, а вспомнил я о трибуне, чтобы объяснить, что холмик этот невысокий - в человеческий рост от силы. Теперь эту трибуну снесли как атрибут оккупационной власти.
Холмик, где сквер, образовался во время войны - раньше там дома стояли, а в 44 году их все расфигачили в процесе освобождения Тарту от немецких и фашистских захватчиков, а также их прихвостней. И образовалось свободное место, слегка понижающееся к реке, на котором и разбили прекрасный сквер, летом наполненный запахом цветущих растений, а зимой - пометом орущих ворон. В этом сквере есть даже скамейки, но зимою от них проку нет, а летом они грязные от пьяниц и подростков, которые на них начиная с весны размещаются, используя спинки в качестве сидений, а на настоящие сиденья поставив ботинки. Кроме того, в этом скверике очень любят отдыхать бомжи и безумцы, они пристают к сидящим с вопросами и поют ненужные песни.
Именно на скамейке в этом сквере мой покойный эстонский приятель Уру рассказал мне, как он был женат на девушке из Швеции и что из этого вышло. Ничего хорошего не вышло из этого, но, рассказывал Уру, его живописные работы полюбила и приобрела за огромную сумму денег шведская королева. Допив пиво, Уру передал приветы моей жене, стрельнул у меня еще десятку на новую бутылку и отбыл влево, а я пошел на автобус, который привез меня к магазину "Бронкс", где мной была куплена банка напитка "Ледокол".
В последнее время молодежь полюбила размещаться в теплое время года в этом скверике прямо на траве и отдыхать там с книжками и прохладительными напитками. Кроме того, там построили детскую площадку (места там много, разбомбили-то целый густо застроенный квартал), сверх того за умеренную плату летом предлагают детям покататься по скверу на электрической машинке с мотором.

И вот хитрый старик отфутболил свою перчатку к этому склону, потом еще наподдал как следует и перчатку поднял со склона, почти не нагибаясь, апоплексический рационализатор.

4:25p

VR

Ребенок сидит и ищет в Сети реферат по физкультуре.
Это правда, между прочим.
Пока найдены тексты "История развития тройного прыжка", "Техника соревновательного рывка" и "Русский Тарзан".

Wednesday, February 5th, 2003

1:44p

Подводная икра. Киевские депутаты. Киевские менты

Сперва я был во сне в Стокольме. Там в речку опрокинулся контейнер с красной икрой в баночках, поэтому русские эмигранты спускались под воду и икру ту воровали. Я это проделал первым на велосипеде (на велосипедах во сне очень удобно плавать, только надо держать руль умело).
Украв икры, я вспомнил, что я - не эмигрант. Мне надо было убегать от преследования, но я сперва попал на проезжую часть, и меня чуть не сбила машина, а потом я пошел по бордюрчику, а он оказался забором, вдоль которого, почти впритык, шел поезд. Поезд оцарапал мои пальцы, которыми я держался за забор, вися на нем.
Я спустился с забора и понял, что оказался в русской колонии, типа бомжатника. Она находилась на территории цветущего парка со всякими развлечениями (кажется, в других снах я уже бывал тут).
В бомжатнике со мной очень вежливо говорили все, кроме одного пожилого господина козлино-высокомерного вида. Мы решили, что икру надо забрать всю со дна.
Так я оказался в Киеве. Там намечались на 3 число выборы, поэтому по всему городу висели плакаты с непонятными обещаниями. Зато было лето.
Мы с Роговым решили посетить Верховную Раду и поглядеть, как там проходят заседания.
Видимо, вследствие приближения выборов заседания там проходят вот как: наверху сидит неизвестно как попавший в Верховную Раду депутат Шейнис, а внизу - очень на него с виду похожий депутат с непонятной фамилией. И тот, который внизу, встает и монотонным голосом говорит, не поворачиваясь к Шейнису: "В зале присутствует депутат Шейнис. Аллах говорил: если депутат Шейнис оскверняет собрание, выйди вон. Но я не буду выходить вон. Я, в отличие от депутата Шейниса, не настолько религиозен, чтобы продавать родину направо и налево, в вагонах и в цистернах, за рубли и за доллары. Мне, в отличие от депутата Шейниса, известны значения слов "честь", "достоинство" и "долг". Пусть уходит эта еврейская бешеная собака, а я останусь!"
Тут встает депутат Шейнис наверху и взволнованно говорит: "Уважаемый председатель, только что выступал этот известный подонок, мусульманская свинья... Так вот... Я его ненавижу... Я его убью!" И депутат Шейнис кидается вниз и там начинает бить первого депутата головой о депутатский столик, приговаривая: "Ненавижу! Ненавижу!". Причем никто его не останавливает, а первый депутат уже какой-то совсем неживой, кажется.
Мы с Роговым бегаем вдоль переднего ряда кресел и пытаемся успокоить депутатов, которые ругаются, плюются жеваной бумагой и стучат ногами. Одна депутатка чуть не ухватила меня за колено, но Рогов ее стукнул по руке со словами: "Омбудсмана не трогать! Мы тут выполняем свой интернациональный долг!"
Тут врываются менты и начинают наводить порядок. А нас с Роговым двое ментов куда-то конвоируют. По дороге мы с ментами знакомимся. Старший - светлый и с усами - называется Игорь. Младший - смуглый и очень молодой - не представляется. Выясняется, что у нас с Игорем общие проблемы - кошки орут. Мы обсуждаем этот вопрос, а потом и другие. Игорь вздыхает: "Не парламент у нас, а цирк... Каждый день вызывают на хулиганку. Вчера одна независимая депутатка спикера за промежность укусила прищепкой. Позавчера какой-то социалист ужа принес и по рядам пустил". Мы утешаем: вот выборы пройдут, они утихомирятся и начнут законы принимать. Молодой милиционер смеется: "Законы! Да они вообще не знают, что это такое. Вон у нас советский УК отменили в 91-м, а новый так и не приняли." - "А как же вы живете?"- спрашиваю. - "Да в основном по "Русской правде". Плюс некоторые статьи из УК Белоруссии. Там старый оставили".
Игорь говорит: "Ладно, давай я уж документы проверю, да идите".
Мы стоим в каком-то прекрасном скверике - тут рядом играет музыка, продают мороженое, ходят дети с шарами воздушными. Игорь листает мой эстонский паспорт, совершенно не удивляясь: "Так... фотография твоя... виза есть". (Украинская виза - это такой талончик вроде трамвайного только с изображением трезубца, пробитый компостером. Он скрепочкой прикреплен к странице.) "Слушай, - говорит Игорь, - а вот есть еще Лейбов Кирилл Григорьевич. Не брат?" "Брат", - говорю. "Так я же у него тоже однажды паспорт проверял! Я всех помню, у кого паспорта проверяю. Хороший такой пацан, остроумный. Приветы ему передай".
Мы прощаемся с милиционерами, которые отправляются за мороженым. На прощание мы говорим, что нам было очень приятно с ними познакомиться. И это правда.
"Тут, - говорит И.С. Булкина, - приезжала Макарова, так она от наших милиционеров просто плакала все время. Умилялась очень. А с одним даже в кино ходила на какую-то французскую комедию".

Thursday, February 6th, 2003

5:24p

Читая новости на Полит.Ру

Миллер и Греф - на пороге войны, пишут там.
Греф предъявил видеозаписи, доказывающие наличие у Миллера химического газа.
Миллер назвал все аргументы Грефа фальшивкой и заявил, что готов к отражению удара.
Греф призвал наложить на Миллера эмбарго и пригрозил взять под контроль основные скважины Миллера.
Миллер объявил, что взорвет все скважины и обратился за помощью к Жириновскому.
Сидя на кухне у Миллера, Жириновский выступил с обращением к Грефу. Он, в частности, сказал: "Сраный ты колбасник, шмерц хренов. Русские прусских бивали. Таракан! Вспомни, бля, Сталинград. Ты развалил нашу экономику, но есть предел нашему терпению. Посмотри на этого простого русского парня - Леху Миллера. Он не отступит. Мы вместе тебя закопаем. Уезжай в свой Баден-Баден!"
Греф с помощью Чубайса заморозил скважины Миллера и обратился за помощью к Жириновскому.
Сидя на кухне у Грефа, Жириновский выступил с обращением к Миллеру. Он, в частности, сказал: "Сраный ты колбасник, шмерц хренов. Русские прусских бивали. Таракан! Вспомни, бля, Сталинград. Ты развалил нашу экономику, но есть предел нашему терпению. Посмотри на этого простого русского парня - Герку Грефа. Он не отступит Мы вместе тебя закопаем. Уезжай в свой Баден-Баден!"
Греф и Миллер обратились в Тверской межмуниципальный суд в Гааге со встречными исками друг к другу о взыскании чести и достоинства.
Миллер заключил союз с Зюгановым и поставил ему много бесплатного газу из своей скважины.
А Греф опять позвал Чубайса и заморозил Миллеру скважину по самое нехочу.
Но тут Путину это надоело, и он велел всем выключить телевизоры.

Sunday, February 9th, 2003

12:57a

Рекорды

Миша Крупнин сказал, что что абсолютный рекорд по продолжительности поединка в классической борьбе составляет 14 часов.
Боролись эстонец и финн.

Wednesday, February 12th, 2003

12:45a

"Золотой век". Из заметок к лекциям

Силиконовый век, протяни мне свой кислый сосок, как написал бы поэт-постмодернист Барабанер.

1:20p

Опять радио

На этот раз выступал специалист по метеоритным кратерам. Очень сокрушался: на Луне все следы от метеоритов замечательно видны, а на Земле из-за наличия атмосферы, Океана и биосферы все затягивается за какие-то 40 млн. лет. Так переживал человек, что захотелось ему помочь как- нибудь.
Положительно, эстонские натуралисты прекрасны.

Thursday, February 13th, 2003

7:17p

ПМК (проза+Х4)

Дорога домой напомнила мне, как наши войска отступали от Москвы на сожженный Смоленск. Конина с порохом - о-ля-ля! Ноги вязли в мокром снегу, в животах стреляли пушки. Император говорил нам: "Гляди бодрей, робята! Ужо придем домой - наедимся лягух-от! А доброму французу и конина - бланманже!"
Мы верили, покуда оставалась конина.
     Наст похож на пенопласт. Очень трудно жить без ласт.

Читал вместо лекции по риторике студентам стихотворение Гумилева про мертвых пчел. Рассказывал также про магию белого человека, которая сильней всех магий. Новость о том, что старина Клод Л.-С., внук версальского раввина, жив, вызвала у части аудитории сдержанную радость, смешанную с недоумением.
И никто не спросил у меня, как это ему удалось.
     Гумилев не нюхал пчел - он жирафа предпочел.

Проходя вечером мимо всегда пустого магазина "Мясо", увидал в окно, как женщина-продавец, стоя к окну спиною и непристойно изогнувшись, засунула верхнюю часть своего тулова в прилавок. То ли клевала кровавую пищу, то ли сама туда ладилась в виде товара, то ли плохо ей стало...
Поостерегся заходить проверять.
     Пахнет вечером хорей, как четырнадцать хорей.

7:53p

И опять радио!

На этом раз там идет урок эстонского языка - одна молодая женщина, плохо говорящая по-эстонски, беседует с пожилой женщиной, плохо говорящей по-русски. Потом они начинают читать эстонскую статью и переводить ее на русский язык.
Статью проплатили, кажется, какие-то воротилы подводного мира, потому что она посвящена полезности рыбьего жиру.
Из статьи выясняется, что у женщин, которые во время беременности принимали рыбий жир, рождаются более интеллигентные дети, чем у тех, которым непонятно зачем рыбные воротилы давали растительное масло.
Если, например, растительное масло, то как? Родился и тут же: "Так, але, я не понял, че за дела, в натуре?" А если рыбий жир: "Здравствуйте, как ваше самочувствие, не побеспокоил ли я вас ненароком?"
Интересный способ изучения чужого языка - путем загаживания родного.

8:43p

Лента новостей

Только что я задержал по подозрению в терроризме свою жену Светлану и еще двух кошек - Сережу и Мурку.
В настоящий момент Светлана отпущена за отсутствием улик, а Сережа с Муркой допрашиваются.
Одновременно приостановлены все полеты. То есть - буквально все.

Friday, February 14th, 2003

11:17a

Февральские тезисы

1. Хрущев очень любил Валентину Терешкову. Она ему нравилась как космонавт, в первую очередь, но и как женщина тоже.
2. И вот тогда Хрущев позвал Козлова и велел ему сделать что-нибудь хорошее в честь Валентины Терешковой.
3. Козлов от природы не способен был ни к чему хорошему. Он позвал Семичастного и пил с ним чай с лимоном.
4. Семичастный придумал перенести 8 марта на другой день - в честь Валентины Терешковой. Но на какой - не сказал. Тогда Козлов позвал Брежнева.
5. Брежнев пришел не один, а с Косыгиным. Брежнев, красивый, стал читать газету и кашлять, а Косыгин играл с Козловым в шашки.
6. Они придумали перенести день женщин на 14 февраля.
7. Козлов пришел к Хрущеву и рассказал ему, что они придумали с Косыгиным. Но Хрущев сказал, что нельзя отменять 8 марта - выйдет антисемитизм и анархия.
8. Они задумались, пили чай и не могли ничего придумать.
9. Тут вошел Горбачев. Он был молодой совсем, но уже очень умный. Он принес кулек с сушками из гастронома напротив.
10. Горбачев придумал назвать праздник "днем Валентины" и посвятить его не просто женщинам, а только красивым и космонавтам.
.......
150. Папа Римский очень испугался, отослал прочь Голду Меир и согласился на это предложение.
151. Вот поэтому мы и отмечаем в этот день праздник всех влюбленных.

Sunday, February 16th, 2003

3:00a

Моченые яблоки

Нет, беловежскую клику я никогда не прощу.
Особенно Шушкевича.
Кравчука с Ельциным я как-то простил, не знаю почему. А Шушкевичу не будет прощения моего.
Где мои моченые яблоки, Шушкевич? Они продавались из бочек. К их крутым бокам прилипала капустка, Шушкевич. Они были кисленькие и газированные слегка. Новоогаревский процесс, между прочим, совсем не предполагал, Шушкевич,что их не станет.

Плохой ты, Шушкевич, гад. Да и Кравчук с Ельциным - тоже не лучше, откровенно говоря.
А впрочем, ладно.

4:06p

Путешествие в Киев

Проснулся в полчетвертого. Не мог оторваться от сна - очень был поучительный.
Я прилетел на самолете, сел на трамвай и поехал опять в Киев. Мы ехали долго, но я читал книжку и не заметил, как оказался в городе. Он изменился, но был узнаваем.
Вот мне уж надо выходить, рюкзак лежит под креслом, а тяжелая сумка - сбоку, отдельно лежат почему-то запасные брюки.
Но я пристегнулся ремнем безопасности, а он не расстегивается. Я кричу по-украински, чтоб водитель остановил трамвай, но тут замок открывается, и я выхожу из трамвая.
Я иду по улице, за которой полагается быть Крещатику, но там какие-то деревянные мостки, лестница, а за ней - море, похожее на озеро.
Куда меня занесло? И сумерки вдобавок.
Сзади я слышу шаги по мосткам: какая-то женщина стоит за спиной. Я прошу отвести меня в город, она кивает. Мы возвращаемся и сворачиваем направо, там стоят невысокие колониальные дома, примерно как в районе Mission в SF. Тепло, окна открыты. Женщина говорит: "Вот это - Роман Лейбов", - и указывает в окно одного из домов.
Там сидит довольно неприятного вида одутловатый старик с бородой, он глядит в компьютер.
Женщина исчезает, и я иду по улице один. На тротуаре играют дети непонятного расового вида. Другая женщина, вроде индуски, объясняет мне, что я - самозванец. Я захожу к ней в дом. Там обнаруживается какой-то хлыщ, все время хихикающий. Женщина говорит: "При чем тут Киев? Ты прекрасно знаешь, что ты - в Ташкенте". Я смотрю на карту, висящую на стене, - там изображена совершенно другая Земля, хотя названия стран те же, но суша расположена совсем не так, полюс холода - где-то посредине и материк всего один (имеются острова, но их не очень много).
Хлыщ говорит: "Что, съездил в Киев?" Он явно знает больше, чем другие.
Женщина излагает мне терпеливо, как больному, какие-то совершенно неимоверные историко-географические факты.
Тут вдруг хлыщ начинает моими брюками, которые так и лежали сверху на сумке, вытирать повсюду пыль. Я его спрашиваю: "А у вас бывает джиу-джитсу?" Он не отвечает, и я его жестоко избиваю.
Но радости мне от этого - никакой.

9:18p

Antiwar March

Я устроил сегодня антивоенную демонстрацию.
Оделся, вышел из дому. Пошел направо, потом свернул налево, прошел через дикую местность. Подошел к дороге. Нагнал пацанов, которые из квартиры напротив выходили, когда я одевался. Там, в квартире напротив, кроме Константина, живет еще девушка Анечка. Они, кажется, соседи, а не что-нибудь. И когда Константин уезжает, Анечка тогда зовет гостей.
Этих-то гостей и нагнал я у дороги. Они шли - это я понял еще одеваясь, туда же, куда и я.
Мы вместе туда пришли. Пацаны стали выбирать водку, а я купил сигарет.
Вышел, перешел дорогу, взял влево, зашел в киоск, купил там яиц и лимонаду, чтоб разбавлять то, что я купил кроме сигарет. Из киоска пошел прямо, потом свернул направо.
Возвращаясь, увидел, как пацаны идут по дикой местности с водкой к Анечке.

И все это время я был против войны.

Tuesday, February 18th, 2003

10:48p

И так далее

А у нас надвигаются выборы. По этому поводу весь город заполонили Страшные Рожи на щитах. Они, Рожи, молодеют от выборов к выборам (и дело не в том, что я старею). Новая кровь, новый призыв - те политики, что были в прошлый раз, запятнали себя членством в пионерах, на них клеймо.
Нынешние уже и в октябрятах не состояли. На следующих выборах младшие школьники пойдут. Которые потолще - за центристов, которые похудощавее - за прочих. И в рекламе будет написано, что их зачали родители, не состоявшие ни дня в комсомоле.
Надеюсь, до плакатов с портретами зародышей, яйцеклеток и сперматозоидов я не доживу. Потому что и так мне выбрать трудно, за кого голосовать, а уж отличить сперматозоида-реформатора, от сперматозоида-центриста не смогу точно. Даже упитанности не смогу оценить.

Wednesday, February 19th, 2003

12:29p

Теки, молоко

Вот сны стали какие сниться - и не пересказать толком.
Там мы жили в некотором пансионате опять, на всем готовом, и у нас там были всякие мероприятия, причем такого полушкольного характера.
В последний день выяснилось, что мы с Обатниным потом не вернемся вместе со всеми по домам, а поедем еще на пару дней куда-то, и что для этого надо предварительно убрать у себя в комнатах.
И тут наступает последний вечер - Ицкович устраивает в холле просмотр на модной Плазменной Дуге последнего альбома "Аукцыона" под названием "Би-бип".
Плазменная Дуга - это такое техническое приспособление, которое дает эффект трехмерности и вообще сильно превосходит все аналоги.
Я смотрю клип одной из песен, но музыкально она настолько ужасна, что я ухожу, говоря, что не желаю расстраиваться и что это - какое-то ухудшенное издание "Ленинграда". В клипе певцы стоят на крыше и поют.
В комнате у себя я начинаю укладываться, но тут входит Люба, очень злая и кричит, что я ее подвел, что я должен был написать "это идиотское эссе", а сам валял дурака. Люба хлопает дверью.
Я действительно забыл, что должен был написать это идиотское эссе. Я догоняю Любу и спрашиваю, когда надо подавать эссе, о чем оно должно быть и какого объема.
Люба, как всегда, смягчилась. Выясняется, что подавать надо через три часа, объем - не меньше десяти страниц, а должно оно быть "как раз об этой хрени, прости господи", то есть о новом альбоме "Аукцыона", и о научно-техническом прогрессе в виде Плазменной Дуги.
Я обещаю, что все сделаю, выхожу в холл, подхожу поближе к Плазменной Дуге и изучаю приложенные к ней бумажные документы. Оказывается, объясняет Горный, это изобретение собираются запретить всякие злодеи. Поэтому, если первоначально носители информации были анонсированы вот такими (Горный указывает на две огромные стеариновые свечки, стоящие на витрине), то теперь все выпускают только такие (маленькие свечечки, вроде елочных).
Я запускаю опять Плазменную Дугу и стараюсь сформировать свое отношение к альбому "Би-бип" для эссе. Песни там очень неровные, а клипы - странные.
На крыше происходит слишком многое, а там, где действие переносится на другую площадку, дело обстоит совсем худо. Чего стоит, например, катание трех десятков девиц в кринолинах на задницах по ступеням мегалитического сооружения, организованное коварными выпускниками гвардейского училища (песня "Улетели гуси-лебеди")!
Впрочем, одна песня мне понравилась. Она называется "Теки, молоко".
Клип начинается все на той же крыше, причем там стоят какие-то левые пожилые люди с кошелками. Под ногами у одного такого старичка высвечивается надпись "Гельмгольц А.П.", а у одной старушки - "Панкина Р.В.".
В это время играет музыка, по мере развития темы Гельмгольц и Панкина преображаются за счет спецэффектов и оказываются на какой-то научно-фантастической площади, очень бодрые, помолодевшие до голливудских стандартов своих лет и в таких специальных переливающихся комбинезонах.
В это время Федоров медленно начинает петь слова (цитирую по памяти, но близко к тексту):

Наше молоко, наше молоко,
Течет не из вымени, а из машины,
Течет через кран,
Проходит сквозь стены,

(На этих словах Гельмгольц и Панкина действительно проходят через переливающуюся фантастическую стенку, камера устремляется за ними и оказывается в обычном городе, где ходят нормальные люди.)
Вливается в пустоты,
Клеит пространство,
Сладким песком проникает в вены.
Наше молоко наполняет мир,
Молоко трения, молоко любви.

(Тут камера наезжает на едущую по крутому спуску на велосипеде парочку.)
Молоко любви, молоко из машины,
Течет из крана,
Заполняет пространство,
Наше молоко кажется нам
Бесконечным, как трение,
Вечным как время.

(Машина сбивает велосипедистов, камера следит общим планом за траекторией полета велосипеда, велосипед падает на противоположный тротуар, где сбивает другой велосипед, прислоненный к столбу - велосипеды лежат, обнявшись.)
Наше молоко доходит до точки
кипения.
О.
Теки, молоко.
Теки, молоко.
Теки навсегда. Утекай, молоко.

Дальше Федоров зачем-то еще произнес какие-то глупые слова речитативом насчет того, что вот так всегда в жизни бывает.
Я вернулся в комнату и стал готовиться к написанию идиотского эссе, но тут звонит Светка, и выясняется, что я должен срочно связаться с каким-то Петром, который с помощью чернявого адвоката (он же - актер из Саратова) обманул ее и чуть не заставил подписать кабальный трудовой договор.

Saturday, February 22nd, 2003

2:22p

В мире мудрых мыслей

Леша Косенко говорил: "Вы не представляете себе, через что мне пришлось пройти, когда я ел этот мед!"

Миша Ландесман говорил: "Чтобы судить о качестве шампуня, надо самому сделать в жизни хотя бы один шампунь".

Майор Попов говорил: "Что вы мне рассказываете про парикмахерские? Я сам в столицах стричься изволил".

Неизвестный человек в поезде говорил: "Водочка, водочка... Водочка пиво любит. Как мы совсем".

Студент Миша Панфиленок говорил: "Роман Григорьевич, стоп!"




© Роман Лейбов, 2002-2017.
© Русский журнал, 2003-2017.
© Сетевая Словесность, 2003-2017.





 
 


НОВИНКИ "СЕТЕВОЙ СЛОВЕСНОСТИ"
Алексей Смирнов: Исходному верить [Редакторы и переводчики суть невидимки. Если последние еще бывают известны, то первых не знают вообще. Никто не заглядывает в выходные данные, не интересуется...] Галина Грановская: Охота [Войдя в холл гостиницы, Баба-Яга приостановилась у огромного зеркала, которое с готовностью отразило худую фигуру, одетую в блеклой расцветки ситцевый...] Андрей Прокофьев: Павлушкины путешествия [Когда мой сын Павел был помладше, мы были с ним очень дружны - теперь у него много других интересов, и дружба не такая близкая. Из нашего общения получились...] Рецензии Андрея Пермякова и Константина Рубинского [] Виталий Леоненко: Страстной апрель [Плыть за шумом осины седых серёг, / за мотора гурканьем над Окою, / самоходной баржей горючих строк / неумолчно, трудно - свой поздний срок / ...]
Словесность