|
ы тут с вами занимаемся "Домостроем". То есть, возводим
коттедж в лесопарковой зоне, расставляем на природе гаражи, конюшни,
бани и мангалы. Городим "огород" - строим забор тысяч на
сто итальянского кирпича. Мы тут будем жить.
Но
жить мы хотим не просто так, а с фишками, приколом. Наши фишки, объявленные
в предисловии, - древнерусский быт, средневековый интерьер, натурпродукт.
Прикол - православное благочиние.
По
приколу известно, что у Бога тоже есть свой дом. Не в дирижабле за
облаками, а здесь, на земле. Это церковь. На ней так и написано "Дом
мой - домом молитвы нареченный".
Смотрим
мы на этот "дом" и грустим: такой большой начальник, а в
разрухе живет!
Мы
дергаемся давать деньги "на восстановление храма". Деньги
уходят. Храм стоит без евроремонта.
Мы
собираемся брать настоятеля под утюг: куда бабки ухристосил?!
Он
хрипит, типа, отвалите, стройте свой храм, если казенный не нравится!
Это
мысль! Вот и писатель подтверждает: каждый продвинутый христианин
должен иметь домовую церковь.
Раньше
верующие из мелких обходились так называемым "святым углом".
Это обычный угол в "зале" - самой парадной комнате, причем
- угол восточный. Там вывешивались иконки, какие есть, ставился столик
для свечек, книжечек, просфор. Центральная икона - обычно самого Бога
Саваофа, или - на худой конец - сына его Иисуса, украшалась лампадкой
на конопляном (марихуановом) масле. В углу за этой иконой получалось
трехгранное пространство, куда удобно подвешивать огнестрельный ствол.
А чтоб он не высовывался у Спаса из-под хитона, ствол этот укорачивали
на соответствующую длину. Так родилась модель усеченной винтовки Мосина,
по-простому - "обрез". Считается, что Бог может очень надежно
сохранить тайну обрезания.
Пока
чекисты ломают пол и простукивают стены, Бог укоризненно поглядывает
на них из-за лампадки. Серые прячут глаза. Все-таки это и их Бог тоже.
И вот, ствол спасен. Теперь ты становишься на колени и спрашиваешь
у Бога, можно ли попользоваться обрезом по прямому назначению? Бог
кивает, мигает лампадкой. Ты вытаскиваешь из-под него железяку, догоняешь
в овражке давешних гостей:
-
Товарищи, вы ничего не забыли? - и "промышляешь по благословению".
Теперь
времена улучшились, и верующий человек может позволить себе нечто
большее, чем простой святой угол.
Самый
писк - домовая церковь. Это круто, пацаны, до не могу!
Строите
вы коттедж. Еще раз напоминаю: в нем обязательно должна быть какая-нибудь
фишка, понты. Одни чучело слона в гостиной устанавливают, другие -
якорь "Титаника" в натуральную величину отливают. Вот из
Питера мне пишут, что там в моде "Афроремонт" - с насыпным
сахарским песком, живыми (стерилизованными) тарантулами в норках,
кастрированными макаками на лианах и т.п. Стоит это домашнее Лимпопо
до 20 000 баксов за квадратный ярд, и жить в нем затруднительно -
ванна все время занята "кракодилом".
И
мы же в России-таки живем? Давайте косить под русских! Самый древний
понт у нас, русских - это православие. И поскольку, вы не в последних
гражданах числитесь, то вам просто деваться некуда, - приходится строить
домовую церковь.
Для
церкви нужно выделить просторное, центральное помещение дома, так
чтобы вход в него был с запада. На восточной стене делается иконостас,
типа выставки картин. Посредине прорезается дверь в следующую комнату
- алтарную зону. Это будет ваш личный кабинет. Туда бабам нельзя входить
по закону (церковному). Над домовой церковью хорошо бы сделать куполообразный
потолок, переходящий в башню со сквозными окнами. Через них будет
падать свет Божий. На верхней площадке этой башни может круглосуточно
дежурить ваш ангел-хранитель с Калашниковым, - оттуда дале-ече видать!
Можно там и колокол повесить или кусок рельсы на случай праздничного
звона или пожарной тревоги.
И
надо ли говорить, что самый мощный хозяин - олигарх, думский комитетчик,
крупный промышленник - может и должен построить у себя в огороде отдельную
церквушку или часовенку. То-то наша земля украсится! И заживем мы
с Богом и всей его Троицей одним домом!
А
вот и воздаяние по заслугам.
Встречаете
вы заклятого коллегу, он вас подзуживает.
-
Я, - говорит, - только что из Иерусалима, ездил с парламентской делегацией
мирить арабов с евреями. Помирил. Остаток времени провел в экскурсиях.
Касался камней, по которым ходила Дева Мария…
И
смотрит на вас заносчиво.
А
вы спокойненько так напеваете:
"Я
готов целовать песок,
По
которому ты ходил-ла!"…
И
вдруг рубите:
-
Чего там касаться да целоваться. Я сплю с ней.
Шок.
Пауза. Разъяснение.
-
Моя спальня задней дверью примыкает к алтарной перегородке моего собственного,
домового храма! "Дом Бога - дом молитвы", все по закону.
Вот и сертификат имеется от патриархата.
Пока
враг парализован, идем дальше.
Используется
домовая церковь по средневековой инструкции: "В дому своем всякому
христианину в храмине (домовой церкви - С.К.) святые и честные образы,
написанные на иконах по существу ставить на стенах...".
Имеется
в виду, что в иконостас вы можете вывешивать только реальные портреты,
желательно масляные, на холсте или фанере. Нельзя впендюривать в иконостас
телевизоры и компьютерные мониторы, вывешивать постеры из мужских
журналов и рекламные плакаты. Лучше всего, навешать туда оригинальные
или артельские иконы, собранные по окрестным старухам, портреты почетных
людей, начальства - кого уважаете, фотки родителей и детей. Если вы
чиновник, то на центральной позиции должен находиться, естественно,
ваш Спас - Президент РФ, а по бокам - председатель вашей фракции и
непосредственный начальник, "крыша". Неплохо предусмотреть
несколько сменных экспозиций, в зависимости от гостей. Вдруг придется
угощать какого-нибудь композитора не от мира сего, вот вы ему мендельсонов
и вклеите.
"Устроив
благолепно место со всяким украшением", позаботьтесь об освещении.
Можно, конечно, и свечки с лампадками развесить, но с ними много суеты
и годятся они только для интимного ужина за центральным, алтарным
столом-камнем. А для гостей солидных нужно включать галогены, мобильные
прожектора, лазерные излучатели, чтобы они высвечивали иконы "по
существу и старшинству". Тут вашей фантазии ничего не грозит,
ибо в древних перечнях светового греха предвидеть не могли.
Но
может к вам нагрянуть и какая-нибудь неприятная сволочь. На этот случай,
а также для развития интимного ужина до "положения риз"
и женского жертвоприношения, принято занавешивать иконостас от греха
и сглазу. Портьеры и ламбрекены сейчас доступны любые. Можете и с
вытканными ангелочками заказать.
Ухаживать
за сложным церковным хозяйством должен отдельный человек. Кличка у
него может быть "Поп", "Дьяк", "Староста".
Грешно, но не смертельно модифицировать его конкретное имя: "Святой
Михаил", "Архангел Гаврюша", "Серафим Рабинович".
Он должен сметать пыль с икон чистым гусиным или петушиным крылом,
протирать портреты губкой, обслуживать музыкальный центр, замаскированный
"на хорах" (балкончике над входом в церковь).
Озвучка
здесь еще важнее, чем освещение. В репертуаре музыкального центра
должны быть умеренные, душевные произведения. Не стоит искушать Бога
блатняками, попсой, матерными частушками. Хорошо играть что-нибудь
возвышенное, желательно на русском языке, чтобы побольше баса, хорового
вокала, бубенцов и колокольчиков. Старайтесь не ударить в штангу и
не запустить какой-нибудь католический "Gregorian". Проконсультируйтесь
по музыке в ближайшем приходе. Д.О. вам подскажет, что лучше играть.
Есть неубиенный репертуар, типа Кобзона, Зыкиной, "Jesus Christ
Super Star", "Боже царя храни", михалковского "Союза
нерушимого".
Хорошее
у вас получилось место! Гостям показать не стыдно, и есть где помолиться.
"К святым образам прикасайтесь, находясь в чистой совести",
трезвости, приятной наружности. При молитвах и славословии Божьем
включайте кондиционер, ароматизирующую установку с благовонным ладаном
и фимиамом. Вообще старайтесь расслабиться в домовой церкви. Не стыдно
здесь и слезу пустить о делах ваших скорбных, "с рыданием и сокрушенным
сердцем исповедаться о согрешениях и просить отпущения грехов".
Но
не заигрывайтесь до глупости. Исповедь в слезах - это хорошо, но как
бы темный ангел на хорах не переключил вашу музыкальную шкатулку в
режим записи! Спалите конкретные имена, цены, суммы, стрелки и явки.
Никакой "епитимьей" не отделаетесь!
|
